29 octubre 2007

Trapos singulares

En estos tiempos que corren en los que cualquiera se envuelve en una bandera (sea la nacional, la "nacional", la pre-nacional, la a-nacional, la podría-ser-nacional, la que-quiero-que-sea-nacional, la del pueblo o incluso la de su casa) no está de más echar un vistazo a algunas que gozan de carácter oficial y llaman mucho la atención por diversos motivos.

Sin salir de aquí, tenemos algunos ejemplos.




Esta es la bandera de Senán, en Tarragona. La he escogido no porque sea especialmente fea (no lo es), sino por su aparente contradicción al mezclar dos símbolos completamente contradictorios como son la flor de lis gabacha (de los Borbones, ni más ni menos) y la media luna sarracena. He intentado buscar alguna referencia histórica que explique este fenómeno paranormal, pero sólo me he encontrado con un palmo de narices. Lástima.










Esta hermosura corresponde a La Juncosa, en Lleida. No, no es una flecha apuntando hacia abajo. Sí, efectivamente,no os equivocáis: es una pala. Agrónoma, para más señas.
















Sin salir de Cataluña (3 de 3, de momento...) en Tarragona nos encontramos con este trapo que representa lo que obviamente quiere representar en la región/nación/whatever más antitaurina de España.
El pueblo tiene -como, por otra parte, no podía ser de otra manera- el romántico nombre de Vilanova d'Escornalbou, que en la lengua Valar castellano vendría a ser algo así como Villanueva de DescojonalToro. Muy gráfico.







Aprovecho el tirón de esta última para salir de la Piel de Toro (¿lo cogéis?) y salir más allá en busca de trapos extravagantes... y lo cierto es que tengo que ir bastante lejos para encontrar dignos rivales a los anteriores. Pero como me crezco ante la adversidad, he conseguido algunas que no tienen desperdicio:

La de Mozambique, antigua colonia africana portuguesa. Aparentemente, nada trascendental, ¿verdad? Cuatro colores, rollo bandera de Cuba... ¡un momento! ¿Eso que hay sobre la estrella no parece un fusil? Ni más ni menos. Es el mítico AK-47 soviético. El fusil que rompe éxitos en las listas de los más vendidos. Mozambique tiene el "honor" de ser la única bandera del mundo que tiene un arma en su trapo. ¡Un aplauso para ellos! Por esto les doy el tercer premio, consistente en un fusil AK-103. Que ya que están, por lo menos que se actualicen de vez en cuando...


Ahora nos vamos al otro lado del charco, lugar de origen de los campeonísimos en Banderas Extrañas Por No Decir Otra Cosa Más Fuerte O Estúpida.



Esta tan "gráfica" es del pueblo de Cabimas, en Venezuela, donde el amor por el oro negro es tan grande que hasta le dedican el mayor símbolo local. Demos pues loas al petra oleum y que no se les agote en 30 años (como preveen los más pesimistas) porque entonces sería una faena y tendrían que buscarse otro símbolo que les represente. Como sugerencia, así a bote pronto, se me ocurre que podrían poner a un par de tipos soplando piedras de pedernal, porque al paso que vamos, así es como acabaremos y hombre, que no se diga que los de Cabimas no son unos adelantados a su tiempo...

Pero, a pesar de todas las anteriores, aún hay otra peor. Una que, cuando la vi por primera vez, creí que era un montaje. Tuve que buscar como un loco en varias páginas diferentes para asegurarme de que no, que es auténtica, que es tal y como parece. Chatis y maromos, he aquí al gran campeón en Trapos Chorras:

En dos palabras: la leche.
Bien, esto es lo que se sabe de este "curioso" trapo: se trata de la bandera de Kuna Yala, una región del este de Panamá que allá por los años 20 decidió montarse el chiringuito por su cuenta y se montó una República que duró sólo unos días (sí, como la catalana, ¡qué casualidades de la vida!). Adoptaron esta bandera que, antes de que sigáis pensando lo que no es, os aclaro:
- En principio se basaron en la española (su creatividad debía estar por los suelos en aquella época, pobres), aunque la maquillaron un poco y cambiaron el rojo por un naranja oscuro y las franjas más pequeñas.
- La esvástica no hace apología del nazismo. En los años 20 en que fue creada, Hitler aún no había convertido Alemania en un criadero de arios puros y perfectos, por lo que la intención siempre fue representar un símbolo hindú que, según algunos, también los usaban los kunas allá por el itsmo.
Para aquellos que están dispuestos a saltarme a la yugular por llamar a eso "esvástica" y no "sauvástica", que es como los hay que llaman a la cruz gamada con los brazos a la izquierda, diré que no tienen ni pajolera idea de simbología hindú (y yo sí, se chinchen). Eso sí, los kunas no deben tener mucha idea tampoco de qué demonios pintan allá por el Punjab en sus muros y graffittis varios, porque este símbolo que han plantado a su trapo no es otro que el de la mala suerte.
Para que no se cumpla la maldición que probablemente estén acarreando desde la tira de años, desde aquí quiero premiar a los ganadores con algo que espero les sirva para contrarrestar tanto mal fario:
herradura
De nada, majos, de nada.

PD: Me dejo en el tintero otras que podrían entrar en esta lista, pero creo que ya sería abusar, así que vais y lo veis vosotros mismos: fijaos en el tercer cuartel del escudo de esta, y no perdáis de vista la forma tan... ejem... innovadora de esta otra.

26 octubre 2007

Pecados Nacionales

Damas y caballeros, ya podemos dormir tranquilos: hemos localizado al único racista del país. Todas las televisiones, periódicos, portales y demás medios de comunicación (sí, sí, hasta este blog) se han hecho eco de la trascendente noticia, que ha traspasado nuestras fronteras. A partir de este momento, los españoles podemos seguir siendo tan no-racistas como antes.

Dije que dejaría de darle cancha y pienso cumplirlo, porque la entrada de hoy, aunque le mencione de pasada, no sólo tiene que ver con el encantador Brus-Li.

En realidad, parece como si toda esta repercusión mediática idiótica tuviera como finalidad buscar una cabeza de turco con la que dar un toque de atención a futuros posibles agresores xenófobos: no sólo os vamos a pillar, sino que además os haremos famosos. Tiene su parte buena, cómo no (¿veremos a alguno en el próximo Gran Hermano?), pero también grandes desventajas: dejas de ser un personaje anónimo que puede ocultarse sin problemas a convertirte en una presa fácil. Ya no podrás ir por la calle sin mirar atrás por si alguien te sigue con ganas de darte problemas. Si, además, tienes problemas mentales (como este pobre diablo), no tardarás en desarrollar una fuerte paranoia maníaco-obsesiva con la que hacer de tu vida diaria un inquietante infierno: ¿ese cepillo de dientes es realmente el tuyo? ¿No tiene un bulto raro en el cabezal? ¿Será otro micrófono con el que ellos te espían? ¿Aparte del teléfono, la tele y cualquier aparato de tu casa, tu coche y cualquier sitio al que vayas o por el que pases, también te tienen localizado en el baño? Creo que hubo un chino por ahí que andaba así, el pobre...

Al margen de esta paja mental (sí, qué pasa, llevo 3 días enfermo encerrado en casa) la misión cumple a rajatabla su cometido: todo el mundo está posicionado claramente. Nadie con dos dedos de frente se atrevería a decir en voz demasiado alta que sucesos así pasan cada día, que racistas los hay por todas partes y en todas direcciones. Nadie quiere ver más allá de sus narices. Pero hay demasiadas preguntas que deberían responderse.
-¿Se habría montado todo este pitote si la chica no fuera inmigrante? Quiero pensar que sí, pero desgraciadamente la duda me corroe.
-De no ser por la "alarma social", ¿se habría juzgado al chico con más celeridad? ¿Habría salido el Ministro Poeta a asegurar que el tema se solucionaría?
- ¿A qué vino la intervención de, nada más y nada menos, el Presidente de Ecuador? ¿Se preocupa de los centenares de miles que trabajan en España? ¿Asegura que "no todos los ecuatorianos son Latin King" para evitar más racismo? ¿Por qué no pone más empeño en defender al resto de compatriotas que no están precisamente de vacaciones en Marbella?
- Todos los periodistas y tertulianos que se echan las manos a la cabeza ("sé de buena tinta que el Sergi Xavier este vive con su abuela, me lo ha dicho una vecina que los conoce bien"), ¿por qué no hablaron antes de otros casos? ¿Qué hay del Niñato? ¿De los violadores del Parque del Oeste?

Ah, es que "hay un vídeo". Lo bastante explícito como para poder dar rienda suelta al morbo y deleitarnos (o escandalizarnos, según las tragaderas de cada uno) con nuestra dosis de escándalo recomendada. Si no hay vídeo, no interesa. ¿No hay más cabrones en el mundo? Dejadme que os ponga algún ejemplo:

Un cabrón es alguien que contrata a un inmigrante sin papeles y le explota con ese pretexto (y, a lo mejor, hasta es racista también). Otro cabrón es el que, desde sus países de origen, le da una patada en el culo a todos aquellos que "no sirven" para que vayan a molestar a otros.
Un cabrón es el que pega a otro por tener una opinión, un sexo o un color de piel o rasgos distintos. Y me da igual si el agresor es un pintas como Brus-Li o un latin king. Es un cabrón igualmente.


Empezamos a tener aquí los problemas que, antes, ocurrieron en otros lugares. El problema es que no hemos sabido aprender de aquellos para hacerlos de mejor modo. Hubo casos similares en USA o en Francia aunque, lógicamente, con mucha más repercusión por la respuesta generada. Aquí, vamos hacia situaciones iguales o peores.
Nada hay peor para apagar un incendio que echarle gasolina.
No se trata de silenciar o censurar, sino de mostrar algo (sólo algo, en serio) de cordura a la hora de dedicarle las 24 horas del día a un !$%# malnacido.

25 octubre 2007

Brus-Li el Cansino

La que se ha liado en tan sólo un par de días con este asunto...
"Conflictivo y con ganas de dar la nota", "el tonto del publo", "solitario", "cansino", "mentiroso", "motero", "sin ideología"... no se ha dejado nada en el tintero, se ha convertido finalmente en el tipo más odiado. Ni el Niñato llegó tan lejos.

Una maraña de cámaras y fotógrafos le seguían a todas partes ayer. Qué triste. Como si no hubiera nada mejor que hacer que perseguir a un capullo por todas partes "a ver qué hace". Pues qué va a hacer, irse de cañas con sus "nuevos amigos" a explotar hasta la saciedad sus 15 minutos de mala fama... incluso ya ha cobrado por "exclusiva" (¡1.000 leuros por una entrevista!) y ha tenido tiempo de amenazar a un par de cámaras. Ya debe sentirse hasta famoso, el tío...

Yo, por mi parte, dejo de darle cancha. No vaya a querer cobrarme a mí también...

23 octubre 2007

Brus-Li se disculpa

La noticia del día no es tanto lo que un tipo dice que su primo ha dicho, ni la lógica polvareda que se ha levantado a su alrededor. No, bueno, o sí...

Se mire por donde se mire, esas declaraciones son, como poco, hum... inapropiadas. Por no decir algo más feo, claro. Teniendo en cuenta que quien las ha pronunciado se supone que es alguien con inteligencia, pragmático y no exento de retranca... me choca. No sé si es una pataleta de cara a la galería (cara le ha salido), si realmente piensa así (es más inconsciente de lo que pensaba) o si algo no le sentó bien a la hora del café.


Y hablando de politiqueo-ecologismo, me resulta difícil de creer que todo un Nobel de la Paz (y Príncipe de Asturias en Cooperación Internacional) que se gasta fortunas en hacer documentales acerca del cataclismo del cambio climático... se vaya a dar conferencias por Europa en jet privado para dos personas.

Eso sí, tiene los... asesores necesarios para dejar bien claro que hará un seguimiento de los resíduos que el avión en cuestión lance a la atmósfera para invertir en soluciones equivalentes en la tierra. ¡Oye, a lo mejor hasta cuela y alguien se lo cree!
Además, en las conferencias que dará por España (a 1.200€ el "cubierto") de dos horas cada una, estará prohibido grabarle o filmarle. ¿Habrá descubierto el poder de la putaSGAE?


El que no lo ha hecho aún y podría descubrir el valor de los "derechos de imagen" es el nuevo Brus-Li. No han pasado ni 24 horas y ya se le ha localizado, entrevistado y sacado varias conclusiones. "Iba muy pedo, nen", "yo soy persona humana, no racista, hosti tú". Se le ve jodido, consciente de la situación y dispuesto a afrontar las consecuencias. Por ese lado, nada que objetar.
Lo que no me vale es que se escude en una borrachera y en que "se le ha ido la olla pero mucho" para intentar darle un sesgo de compasión y justificación. ¿Dónde aprendió a dar patadas así? ¿A quién llamaba tan borracho y cabreado? ¿A su ex? ¿A la novia de entonces, que le ponía los cuernos con su mejor amigo?


Pero el racismo catalán no acaba aquí, ni se aleja de las vías del tren. Nada más y nada menos que todo un señor revisor. Resulta que al único al que le pide el billete es al "negro" del vagón. Algunos pensaréis (con cierta lógica) que a lo mejor las pintas que tenía jugaban en su contra, que era una especie de pandillero chungo, de estilo negrote y mirada de hielo...
Pues no, el ilustre caballero (sin ironías) es pediatra.

No será tan odiado como Brus-Li, pero no hay dudas de lo poco bien que debe estar sintiéndose en estos momentos este dicharachero y simpático revisor, que esperó media hora a que llegaran los Mossos... para comprobar que su billete estaba tan en regla como los demás.

Vaya chasco, ¿no?

22 octubre 2007

Ránking de "Putos Niños"

No cobran millonadas exclusivas por airear sus vidas.
No salen por garitos punteros llenos de "gente guapa" (¿quién sería el lumbreras que se inventó semejante majadería?).
No les invitan a programas de televisión. Raras veces salen en los zappings.
No piensan dedicarse al mundo del "famoseo" y sacar hasta los higadillos a los medios.
No conocen la diferencia entre "posado" y "robado" ni les interesa.
No están en la mente de ningún agente de relaciones públicas para ser prescriptor de algún producto de mala calidad o peor reputación... "¡palabra de Jimmy Giménez-Arnau!".
No les invitarán a fiestas sólo para poder presumir después que "estuvo Fulanez y adivina con quién vino...".

No.

Son personajes conocidos por haber sido protagonistas en algún momento en el ya poco íntimo mundo de internet. Gente de la que se han reído miles o incluso cientos de miles de personas. Gente que se ha volcado por saber hasta dónde viven, en algunos casos no precisamente para felicitarle...

... he aquí el ránking.

En el lado derecho del cajón, con 85 kilos de peso, 150 centímetros y unos 13 años muy mal llevados frente a una pantalla... ¡El Niño Loco Alemán!


Un pobre diablo gordo y con gafas frustrado porque no le carga el Unreal. Probablemente grabado por sus padres para que éste mismo se viera a sí mismo cada vez que se pone delante del dichoso pantallo... o recomendado por la psicóloga del colegio. En cualquier caso, no le pone precisamente por las nubes al pobre chaval. Demuestra ser poco más que un crío mimado al que le resulta muy difícil de aceptar no tener lo que quiere.
Adentrándonos un poco dentro de la terminología tribal moderna, el sujeto podría catalogarse como categoría Freak, subgrupo Hardcore, clase Pajilleros-con-vídeos-de-Jenna.
Es el probable redactor del célebre compendio "100 cosas que haría si yo fuera un Señor del Mal".

El segundo puesto por méritos propios es para aquel pobre diablo que, estando con una tipa borracha y hasta arriba de costo que no paraba de insinuarse y pedirle que aprovechara la situación... se queda parado. Sí, para todo aquel metido en el sub-mundo, es el archifamoso Pagafantas.


Según las últimas acepciones del ramo, dícese de aquel que se dedica a "pagar fantas" a menores (porque ellas no pueden beber alcohol) NO para intentar trincárselas, sino para "pasar un buen rato con ellas" que implica cualquier cosa menos sexo. Al pobre diablo este, después del revuelo montado en su momento, no le quedó otra que publicar una carta a modo de pliego de descargos que, todo sea dicho, sigue sin dejarle en buen lugar. Igual hizo la chica protagonista del "corto" en su momento. A este lo podríamos catalogar como Emo, subtipo Reprimido, género Torpe, especie Doy-lástima.
Este escribirá en breves el artículo "Quiero ser como Torbe".

Por el momento, en cambio, la vitola de Campenísimo del Mundillo Horror Show lo detenta el personaje más odiado de España después de (ex aequo) Carod-Rovira y Jiménez Losantos. No es fácil ser el Número Uno pero este lo ha conseguido por méritos propios, llegando a lograr el hito de tener su propio Club de Anti-Fans por todas partes (sospecho que también los tuvo de fans, tiene que haber de todo), estando amenazado en cualquier ciudad de España, e incluso se llegaron a organizar quedadas para "darle lecciones"... las presentaciones sobran. Damos la bienvenida a este Salón de la Fama al... ¡Niñato del Metro de Valencia!



Tal ha sido la repercusión que se han creado decenas (qué digo, en Youtube hay más de mil referencias) de réplicas del suceso, algunas a modo de burla, otras en clave de amenaza y las más simplemente como repeticiones de la jugada.

No hay mucho que comentar sobre este personaje. No es más que un niñato que quiere dárselas de "Gran Jefe Malote" que sale escaldado a las primeras de cambio y, en esas circunstancias, se ve desbordado por la situación (no tiene desperdicio la cara de acojone en cuanto el viejo se le echa encima) para, posteriormente, intentar sobreponerse recuperando la compostura inicial y volver a ser el Niñato que todos adoramos.

Como deferencia al Campeonísimo, tan sólo resaltaré que se trata sin duda de un Cani, subgénero Vacililla-acojonado, clase Merece-todo-lo-que-le-ha-pasado.


Sin embargo, en estos momentos el Gran Tótem de lo cutre tiene un rival de enjundia que podría arrebatarle el trono. Aún no tiene nombre, aunque ya se le conoce la identidad. Debido a losincidentes que protagonizó, no le auguro nada bueno en el futuro, aunque de momento tendrá tiempo para pensárselo en la trena. Como nombre provisional, le llamaremos Puto Destroyer Brus-li, oriundo del Metro de Barcelona


Acepto sugerencias para su clasificación.

21 octubre 2007

El Santo

Según el Derecho Canónico, para otorgar a alguien el carácter de Santo debe antes haber realizado tres milagros. No es que sea precisamente un meapilas devoto, pero lo que he visto hoy casi me devuelve la fe. Un chico asturiano de mi edad que ya es leyenda casi alcanza la gloria del Santo Nombre. Le faltó un último milagro para conseguirlo y por eso se ha quedado a las puertas del Paraíso. No importa, el hecho es que seguirá siendo recordado como un héroe (o un anti-héroe, según de qué lado se mire) para unos cuantos miles de españolitos que, como yo, ya teníamos afición a cierto pseudo-deporte antes de que él irrumpiera en él. Me ventilé rápido "El Orfanato" (luego contaré mi opinión sobre la película) para ir a ver la carrera con mi chica, a la que acabaré por hacerla tan fan como yo.

Primer Milagro: Alonso adelanta a Hamilton
Se veía venir. El ambiente olía a sangre, el viento traía ecos de guerra. La tierra temblaba bajo el trepidante paso a trescientos por hora de dos supuestos aliados que se odian a muerte. El hispano entra por el exterior y le rebasa en una curva sucia. El britano intenta devolverle el golpe, pero su inexperiencia y su soberbia le juegan una mala pasada: se sale de la pista lo suficiente como para ver a través del visor de su casco cómo su oponente se aleja triunfalmente.

Segundo Milagro: Hamilton rompe el sistema hidráulico
Lo vi mientras nos bombardaban a anuncios de coches y repuestos. Un McLaren a veinte por hora siendo rebasado por todos los demás. Temí lo peor, hasta que presté más atención al color del casco del piloto: amarillo pollo, hortera hasta decir basta... ¡el guiri! ¡Ha roto el guiri! Ya daba yo palmas al verle en el puesto 18 a 43 segundos de la cabeza, pero al comprobar que la distancia entre el campeón y el paulista Massa era de 8 segundos, comprendí que no pintaba bien el asunto. Menos, cuando a Fernando empezó a fallarle el coche y no pudo seguirles la estela a los Ferrari, que ya se escapaban ambos a una sonrojante ventaja de casi un minuto.
Aún quedaba esperanza: Massa podía ganar la carrera. Raikkonen podía fallar. Nada de eso sucedió.

El tercer milagro no cumplido
Ver la cara de Ron Dennis desolado viendo cómo su ahijado, su niño bonito, el hijo-de-papá mimado de todo el Gran Circo, caía humillado y derrotado. Aún así, mi felicidad en este sentido es doble porque un personaje como él no puede merecerse un campeonato del mundo. Alonso no es tan buen tipo como para que mi manía por este endiosado y arrogante inglés pudiera compensar su victoria. Es falso, maleducado y merece que, de ser el máximo favorito a ganarlo todo haya acabado de puta real a la que le van a crecer los enanos... y esto podéis aplicarlo tanto a Dennis (del todo) como a Alonso (que también tiene lo suyo).

"El Orfanato" es una de esas películas que dan para comentar al salir del cine. Hermoso ha dejado su blog en El Mundo, y aunque yo no soy precisamente un experto en metrajes y carreras (me la suda Kurosawa e Ingmar Bergman mola, pero no es para tanto) he de reconocer que Gillermo del Toro sabe hacer buenas películas. Acojone máximo durante algunos momentos, hasta el punto de cerrar los ojos para no querer ver más. Aún así, el final es demasiado fácil y evidente. No diré nada, claro, pero cuando la veáis acordaos de mí. Avisados estáis.

19 octubre 2007

Gráficas

El post de hoy va de campañas gráficas, de hecho, las que han resultado ser las más llamativas.
No es noticia hablar de la relevancia de los anuncios de televisión, que son los que más impactos generan en los espectadores. ¿Imagináis qué habría sido de Bruce Lee si su "be water, my friend" hubiera sido un anuncio en prensa? Poco, muy poco. Los hay que utilizan este soporte para apoyar la creatividad hecha en la televisión, sin darle importancia relativa. A fin de cuentas, de un anuncio impreso puedes desembarazarte pasando la página, pero un spot te lo tienes que tragar entero si no quieres perderte ni un segundo del programa que estés viendo.
Bueno, pues pese a ello, los hay que aún creen en el valor de campañas creadas únicamente entorno al viejo anuncio impreso.
Hoy tocaré aquellos que, siendo de fuera, más me han llamado la atención.

La medalla de bronce es para una agencia india, anunciando paquetes de lunes de miel para una agencia de viajes local:
Al margen de la espectacularidad de la imagen, hay ciertos detalles que la hacen aún más relevante, aunque sólo para los más perspicaces. Si os fijáis bien (reconozco que no es fácil), veréis que, en realidad, las manos tatuadas son planos antiguos de ciudades míticas. Por ejemplo, esta de aquí es Venecia: Es original, interesante y llamativo, pero aún así las hay mejores. Al menos, en lo que respecta al impacto que crea una imagen sin palabras ni texto. Basta con ver esa imagen para comprender toda la dimensión de lo que se quiere transmitir.
Eso debió pensar esta agencia argentina cuando le llegó el encargo de publicitar un café con fama de ser fuerte y sin mucho presupuesto, por lo que les doy mi medalla de plata:












Sólo con ver la mano dándole una buena hostia al bebedor uno es consciente de todo lo que significa: ¡este café realmente te despeja! Tal vez no lo vayan a comprar aquellos que se lo toman como mera bebida favorita (véase, yo mismo), pero será la primera elección de todos aquellos que lo utilizan para mantenerse despiertos, que es, en realidad, la gran mayoría de los que beben café. Brillante.
Aún así, considero que hay una campaña que la mejora, aunque no por mucho. Para mi sorpresa, debo rendirme ante una agencia americana con nombre de cómic (Team One), por su trabajo tan sorprendente, rompedor y provocador anunciando la labor del departamento de policía de una pequeña ciudad californiana.
Aún dejando a un lado el uso de los típicos estereotipos por los que muchos se sienten ofendidos (el pandillero con gorra a un lado que intenta cargarse al madero, por no hablar de la respuesta de éste cuyas balas representan la forma más despiadada de la justicia a la que, empero, hay que respetar y alabar con júbilo y candor) el resultado cumple su objetivo: es realmente impactante.

Esta otra pieza, titulada "arrest", nos muestra el momento del arresto del típico chori al que acaban de cazar intentando abrir la cerradura de una casa. Cara de malvado truhán incorregible, el cuerpo del delito y las huellas nos demuestran que es imposible huir de la justicia... en fin, muy americano.

Ahora bien, la pieza "abuse" es la que más llama la atención. El texto (copy) que describe un poco a qué se refiere la imagen es bastante explícito de por sí: "el mismo hombre que pega a su hijo de seis años está sentado esposado a cinco metros de ti. Tienes que centrarte en el papeleo".
Así, sin más, no resuelve mucho, pero sí cuando tienes en cuenta por qué la pieza se llama como se llama. A cualquiera nos herviría la sangre tener cerca nuestro a alguien capaz de cometer tales atrocidades, y saberle indefenso no ayuda a que cierto espíritu revanchista se tome en consideración. Esto lo saben muchos, y precisamente el hecho de terminar el párrafo con un contundente "tienes que centrarte en el papeleo" deja bien a las claras que la misión del maderío no es la de tomarse la justicia por su mano, sino la de conducir a los infractores ante ella.
Espero que os gusten.

17 octubre 2007

Pijos

He dejado pasar a propósito varios temas para no viciarme en lo mismo de siempre. Que si un pobre diablo dice una cosa, que si el otro otra, que si ahora el nuevo Satán carpetovetónico se pone farruco... al final, para resaltar que todo sigue igual que ayer y que mañana no será distinto.

Hoy tampoco quiero hablar de cosas que ocurrieron hace ya demasiado tiempo. Tampoco estoy por la labor de hablar de si la burbuja inmobiliaria reventará por fin, o de qué caro está todo.
Que ya vale de políticadas.

Diría algo acerca de si Fernando Alonso exhalará un inmenso "muajaja" en cuanto se baje del coche ganador del Gran Premio de Interlagos mientras Lewis Hamilton se lamenta lloroso desde la cuneta en la que está varado...
Lo cierto es que todo el mundo quiere que gane el otro, es el clásico prototipo de protagonista de película épica deportiva: representa a una minoría (¡el primer negro en la Fórmula 1, dioses!), es joven, es novato y su mayor enemigo es el mejor del mundo, un aparente arrogante y distante hijoputa que, además, es extranjero y no comparte las excelencias culturales anglosajonas... ¡rápido, un bloc y un lápiz que con esto me voy a Hollywood y me forro!
Lo diría y algo he dicho, pero no aportaría nada que no se haya escrito, dicho o pensado ya. Además, se ha creado tanto ruido alrededor de este pseudo-deporte (¡con lo que me gustaba!) que ya ha perdido su gracia. Ya no es glamour, se ha quedado en glam a secas. Y no estoy yo como para hablar de David Bowie.

Reconozco que durante unos segundos se me ocurrió reírme de las timofónicas porque es la segunda vez que les ponen la piel de gallina. Además, que a mi chica le ha llegado una factura (una de unas cuantas) que explica todo este asunto de maravilla. Lo habláis con ella. Y, si no tenéis el gusto de conocerla, se chinchen.

Pues no. Hoy me apetece pontificar sobre un mito que ya ha dejado de ser un mito: el pijismo. Lo juro por Snoopy. Os lo dice un Borjamari.

El modelito
Todo el mundo (fuera del mundillo, claro) cree que los pijos se quedaron en los Noventa. Que siguen llevando Ralph Lauren, Lacoste o Tommy.
Ilusos ellos.
Ahora lo más es ir un punto más allá. Hackett murió al poco de llegar y tras la furibunda moda de llevar los polos "oficiales" del deporte del polo (alguien muy cercano a mí tiene toda la colección de recuerdo) y el poco éxito relativo de Fumarel y su facherío de banderita española al cuello, ahora se llevan cosas más "discretas" con las que pasar desapercibido, a saber:
- Chaqueta militarra con la que tener un puntillo de rebeldía inconformista. "Pero... em... ¡La chacha sólo me plancha las camisetas de Rusty!". Antes de esta moda se imponían las americanas de todo pelaje, especialmente si llevaban terciopelo (mmm, suave...) o estaban hechas de una muy socialista pana.
- Levi's es para pringaos. Si tienes parné te puedes permitir unos Dolce o, como mínimo, unos Diesel. Y, si no, puedes dártelas de alternativo y probar con los Replay.
- Camisas de Pedro del Hierro, Armani o, si eres un clásico imperecedero, a medida en Camiseros Madrid o Q-Ellos si no te puedes permitir muchos lujos.
- Camisetas a manta de todo tipo y condición. Los verdaderos pijazos se las dan de rebeldes perroflautianos capaces de venderse a sí mismos con tal de dejar a un lado el cliché del "ossea"... pero peregrinan cada primeros de octubre y marzo a cierta pequeña tienda del barrio Salamanca a por sus Scorpion Bay, O'Neill... y un largo etc muy surfero.
- Las Sparco crearon escuela en su momento, no antes de dejarte los callos con las Stan Smith y las Campus de Adidas. Ahora, como la moda es "cómo ser pijo sin parecerlo", triunfan de manera ya enfermiza las Allstar. Converse creía que se arruinaba pero algún lince (probablemente del departamento de márketing) supo sacarle el jugo adecuado a la vuelta de los ochenta.
- Zara arrasa. Y Mango. Y H&M. Y Pull&Bear. Luego no siempre se cumple la norma caro=pijo.

Vocabulario
Venga, hablemos en serio. No, lo digo de verdad. Nunca he oído sin que fuera de guasa lo de "osea te lo juro fíjate"... pero hay otras palabras clave del sector que me dejan igual de patidifuso:
- Patidifuso
- Gordi (¿¿alguien soporta esta palabra dicha con tonito estúpido??)
- ¡No! (contracción de "no me lo creo")
- Cualquier sinónimo con el que evitar decir palabras malsonantes (demuestra educación)
- Divino (apropiado por la comunidad gay, pero todo el mundo sabe que el sueño de las pijas es tener a un Jesús Vázquez en su vida) y todas sus variantes: "divine [divain]", "divino de la muerte"... que se mueran.

Te lo juro por la hierba que come el caballito de Ralph Lauren
Igual que un macarra nace así (que se lo digan a J. Dean, e.p.d.), a un pijo hay que moldearlo y pulirlo hasta convertirlo en la perfecta máquina engrasada y proto-opusina mundialmente conocido. Sólo de este modo se puede cumplir el cliché: pinta clásica, ademanes medidos, fachas "porquelodicenlosdemás" y falsos falsísimos.
Para ello es necesario años de duro aprendizaje sumidos en el sub-mundo que supone moverse únicamente por ambientes propicios (y nunca, nunca, salir de ellos o todo habrá sido en balde) que impidan al alumno descubrir que cualquier otra alternativa puede no resultar rentable a muy largo plazo, pero sí más divertida.
Que nadie se lleve a engaño, si todo el mundo no-pijo odia tanto a los pijos es porque tienen la vida resuelta y pueden preocuparse de otros asuntos menos trascendentes como ir a la última, estar en los sitios "in" y "must" o hablar deliberadamente mal.

Lo bueno del pijo es que tiene recursos suficientes para ir de cualquier otra cosa. Teniendo viruta puedes ir los lunes de rapper, los martes de indie, los miércoles de gafapasta, los jueves de heavy, los viernes de bakala (y, ya de paso, ponerte hasta el culo de todo), los sábados de freak...
... y los domingos, a misa.

¡Y que viva la Clicholución!

15 octubre 2007

La Tierra Media, según Google

Para todos aquellos que aún no lo sepais (ay), desde hace ya tiempo me declaro un infumable freak a lo niño gordo del Unreal de todo el universo Tolkien (añadiría también de Matt Groening y Seth McFarlane, pero es mucha información en tan poco tiempo y es mejor dosificarla, no vaya a perder todo mi encanto de golpe...). Por eso, no debería extrañaros que me haya producido micro-orgasmos oculares ver algo como este preciado documento:

TM2

Por desgracia, no soy tan freak como para deciros qué significa exactamente "Ered Luin", pronunciar "que te den" en élfico o si el Rauros tiene más kilómetros (perdón, leguas) que el Ebro. Tampoco soy tan experto en lo nórdico como JRR como para desbrozar cada expresión cultural de toda la historia, leñe...

... pero qué coño, me gusta. Me he comido las películas lo mismo cinco veces cada una (las extendidas, ojo, que no son precisamente breves reseñas) y vibra cada pelo de mi ser con las cargas de la caballería de Rohan... o con los 45 minutos de metraje dedicados única y exclusivamente a yoyas (Las Dos Torres) o con los deliciosos (ejem) patinajes del guión como la rápida muerte de Saruman.

Y es que desde siempre he querido sentirme parte de una historia así. Por eso, en algún momento, haré la mía propia.

Ya tendréis noticias, ya.

14 octubre 2007

Acerca de

El autor, en adelante Bko, dice ser una persona que trabaja como planificador estratégico en el mundo de la publicidad y comunicación.


Este espacio quiere remarcar lo siguiente:

1.El término "planificador
estratégico
" no consta en ningún diccionario. De hecho, nadie sabe qué
demonios significa. Por lo tanto, entendemos que sólo quiere, como quien dice,
tirarse el pisto.

2.Disponer de tiempo para actualizar esta página de manera
intermitente, pero periódica, implica que el vocablo "trabajar" podría
ser perfectamente sustituible por "tener más cara que espalda".

3.Tampoco tenemos constancia de que sea "persona". Podría ser Moe.
O un hobbit. Y no precisamente como Elijah Wood, que esta máquina
encuentra inexplicablemente atractivo.

De la última hornada de la Generación X (por tanto, la más fresca) y tras haberse recorrido medio mundo en busca de su lugar en él, Bko ha establecido finalmente su residencia en casa de su madre, sita en la capital española, Madrid/Madriz/Mandril, habida cuenta de la idiosincrasia y rasgos etnográficos de los lugareños, sorprendentemente similares a los suyos.

Ferviente defensor de la causa independentista de Vallecas y Aluche en sus años de juventud rebelde, en los últimos años su pensamiento ideológico ha evolucionado hacia posiciones más pragmáticas en las que aboga por un estatus de libre asociación del pueblo vallecano y su área de influencia, siempre dentro de las estructuras orgánicas del Reino de España "puesto que el Rey es un tipo simpático y campechano" (sic). Sus detractores le acusan de no ser vallecano de nacimiento, siendo nada más que un asimilado que se apoya en modas puntuales y efímeras como pose protestataria.

De escritura fácil y verbo amplio, ha visto repetidamente truncado su sueño de juntar palabras y palabras en una agrupación de papeles impresos en formato libro debido a sus constantes y duraderas "crisis de inspiración" (i.e. vagancia supina). Para matar el gusanillo vacía su arte en este antiguo erial, dado que no requiere de especial continuidad argumental ni física. Su reconocido prestigio se ha traducido en un más que respetable índice de lectores fieles: dos.


[La Sinarquía Incomprendida declara solemnemente -con la mano puesta en el Silmarilion- que ninguna de esas dos personas que entra asiduamente en este sitio es la madre de Bko]

Como detalle anecdótico, a Bko le gusta el café.


Bko -lo que quiera que sea y signifique- manifiesta que no se hace responsable de las reacciones suscitadas a cuenta de sus artículos y opiniones, amparándose en el derecho a la libertad de expresión que recoge la Constitución del Reino de España (art. 20).
Sirva este párrafo a modo de disclaimer.

08 octubre 2007

Jo també sóc monàrquic

cor

1. Porque es una institución tan caduca como la República (aunque la Monarquía parlamentaria tal y como es ahora no tiene ni mucho menos tanta enjundia ni edad como la vieja Res Publica romana)

2. Porque prefiero este anacronismo que también existe en Suecia, Japón, Noruega o con los Hijos de la Gran Bretaña antes que en la República Federal de Las Españas Bananeras.

3. Porque esta no es la monarquía marroquí o la saudí, ni la de Brunei o la de Swazilandia.

4. Porque nos resulta más barato de mantener que, por ejemplo, si fuéramos la República Francesa. Y, si es por ahorrar, podemos quitar el Senado, que también nos sale caro y tampoco pinta demasiado. O suprimimos las CC.AA., que eso sí que es gastar por gastar.

5. Porque prefiero tener a un vividor al frente sabiendo que siempre ha estudiado y ha sido educado para desempeñar el cargo antes que cualquier mindundi que por un golpe de suerte se convierta en todo un Jefe de Estado.

6. Porque no quiero que el puesto de Jefe de Estado se convierta, como el de Presidente, en una pelea entre chacales por unos míseros pedazos de carroña.

7. Porque esos payasos siempre están comparándose con los suecos e inventándose un pasado nórdico para sentirse más sofisticados pero callan cual meretrices cuando les preguntas por el sistema político de allí.

8. Porque soy tan chulo como este número y pienso como quiero: soy contra-corriente de la contra-corriente.

9. Porque antes que tomarla con el Rey se puede tomarla contra Poceros, Zaplanas, socialistas ibicencos, catalanes tresporcientistas y cualquier cosa que apeste a corruptelas. Prediquemos con el ejemplo.

Ahí queda eso.

Este post se lo dedico con especial cariño al portavoz socialista de Pedreguer (Alicante), por saber demostrarme con datos y hechos fehacientes que se puede ser tonto del culo habiendo nacido en cualquier parte de este país de locos.

Y si... Portugal no se hubiera independizado de España en 1640 (el mito de Iberia)


Poneos en situación: es el año de Nuestro Señor de 1640. El Barroco rompe pistas en las salas de baile de los palacios. España sigue siendo un Imperio donde no se pone el Sol, los suecos y holandeses no paran de dar el tostón (junto a los franceses en la Guerra de los Treinta Años) en un absurdo conflicto "católicos vs protestantes". Los Segadores por arriba a la derecha, Medina-Sidonia por abajo y Braganza por la izquierda quieren romper España (¿os suena?). Felipe III "reina" como mera marioneta del Conde-Duque de Olivares (lo siento, no consigo ver a J. Cámara haciendo de valido, es como intentar ver a Amparo Baró como Ana de Austria!)

Bueno, al lío. La única revuelta que consigue tener cierto éxito es la que apoyaron los gabachos para que los portugueses se establecieran por su cuenta (mientras que a los catalanes les dieron tan para el pelo que todavía lo recuerdan, pobriños) y por lo tanto Portugal se declara reino independiente. Chachi.

Ahora bien, supongamos por un momento que la revuelta de Évora no tuvo éxito. Que la rebelión que se originó en Braga para volver a ser parte de España hubiese dado resultado. O que, en uno de esos momentos en los que todo el mundo odia a todo el mundo y nos liamos a hostias unos y otros, España hubiera anexionado Portugal (lo que viene siendo sólo la parte peninsular). Aquí empieza la ucronía de hoy... ¿qué sería de nosotros?
La idea no es del todo descabellada. No en vano, uno de cada 4 portugueses vería con buenos ojos retomar por tercera vez la Unión Ibérica de la que tanto presumen los anarkas de la FAI.

Pues bien, partiendo de esa fecha (1640), esto es lo que habría ocurrido si España y Portugal hubieran seguido siendo "una nació":

1. Portugal e Inglaterra no se alían
Una entente que duró siglos y gracias al cual los españatas se lo pensaron dos y tres veces antes de invadir el país vecino por antonomasia. Eso habría supuesto varios temas importantísimos en la época: Inglaterra no habría tenido preferencia en sus productos textiles en territorio portugués (sabiendo que Castilla tenía en el comercio textil una de sus principales bazas comerciales de la época) y habría recibido de los lusitanos el oro y diamantes de Brasil que merced a esta alianza iban a parar a la Pérfida Albión. Y tan pérfida, la jodía...

2. Guerras Napoleónicas
El pitufo megalómano tendría que buscarse otra excusa para cruzar los Pirineos como Pedro por su casa a repartir cera. Este vendría a ser el nuevo diálogo entre aquél y Fernando VII:
Napo: Bonjour, monsieur. Queremos invadir Portugal.
Fer: ¿Lo cuálo?
Napo: Je veux dire... que había pensado que sería buena idea meterle caña al inglés desde Lisboa.
Fer: Pero... ¿no te viene más a mano Calais?
Napo: Non. Alors... ¿trato hecho?
Fer: Pues va a ser que no.
Así las cosas, como Napoleón se creía el Puto Amo entraría en España de todas todas, teniendo que cruzarse con tipos de la calaña de Curro Jiménez o el Empecinado. Pepe Botella habría sido igualmente José I, pero de Iberia. Wellington habría tenido que venir igualmente, y Bailén y San Marcial habrían ocurrido igualmente, para solaz de Mostoleños y Malasañeros que tendrían un Dos de Mayo que celebrar como Dios manda.

3. Trafalgar
Nelson pudo contra una flota conjunta hispano-francesa... ¿habría podido también si la portuguesa se hubiera unido al combinado? La respuesta no puede ser tan clara. En esos momentos es cierto que la Armada portuguesa no era lo que llegó a ser en la época de Magallanes, aún así habría supuesto un riesgo demasiado elevado para los guiris enfrentarse a semejante fuerza tan lejos de sus puertos seguros (ya no hay alianza), por lo que la batalla habría tenido lugar mucho más al norte y carecerían del "efecto sorpresa". Churruca habría podido curtir a más de un pelirrojo pecoso. Nelson habría muerto igual, pero en lugar del beso de Hardy lo habría recibido de un atún.

4. Principios del siglo XX y la moda de las dictaduras
Portugal tuvo su dictadura anticomunista (proto-fascista, facha a secas o como queráis llamarlo) antes que la española. Eso sí, tuvieron el buen gusto de acabarla antes también. Salazar acabó sus días en el 70 creyendo que seguía gobernando el país (iluso). Aquí tuvimos que ver a Arias Navarro decir entre pucheros eso de "Españoles, Franco ha muerto" 5 años después.

La Guerra Civil habría sido tal vez evitable, aunque no sus consecuencias. En la época de entreguerras y la posterior II Guerra Mundial todos los países del Primer Mundo se dividían en dos bandos: extrema derecha o extrema izquierda, siendo los moderados apartados como pesados moscones. Pasó en Alemania, pasó en Italia, en la URSS estalinista, en la Francia de Pétain, en Escandinavia, el Benelux, Europa del Este... cómo no iba a pasar en la Piel de Toro!
Lo que sí que habría cambiado es, posiblemente, la política aplicada. Teniendo en cuenta un factor princpial en esta Ucronía como es "partiendo de la base de igualdad entre Portugal y España", es posible que no se hubiera podido prohibir el portugués como idioma cooficial (u oficial a secas) en el occidente peninsular. Luego, posiblemente, tampoco se habría podido hacer lo mismo en otros lugares con varias lenguas propias. Eso habría relajado el ambiente opresivo sólo un poco (desengañémonos, una dictadura siempre es una dictadura, y los totalitarismos no son precisamente la panacea).

Se habría logrado mayor éxito en el colonialismo a ultranza que practicaron (o intentaron practicar) antes de que Marruecos fuera una realidad tangible. La derrota de Alcazarquivir, lo de Annual... aunque tampoco se puede decir que una fuerza combinada de estos dos mindundis hubiera cambiado mucho las cosas. Como mucho, las habría postergado un poco más y el Atlético Tetuán habría estado en Primera División un par de temporadas más.

Eso sí, las consecuencias internacionales habrían sido las mismas: tanto uno como otro promovieron un aislacionismo premeditado (dichosa autarquía) por el que subsistir "orgullosamente solitos" (Salazar) que probablemente habría acabado igualmente en los 50 con las bases americanas y Eisenhower repartiendo puros por la Castellana en un ambiente entrañable.

5. Los nacionalismos
La Unión Ibérica provocaría la unión de dos "naciones" que crecieron juntas pero que cada una vivió por separado, como dos hermanos. Comparten tronco común y mucha historia conjunta pero cada uno mantiene señas de identidad diferentes en algunos aspectos (en otros no, como en todas las familias). Eso provocaría que con el auge del Romanticismo en el siglo XIX surgiera en la costa atlántica un sentimiento de identidad fuertemente marcado por lo propio que englobaría la idea fantástica de Os Paises Portugueses que, cómo no, en sus ansias expansionistas buscaría la incorporación de Olivenza, Ciudad Rodrigo, el Bierzo y Ceuta. Este movimiento no resultaría ajeno a otros lugares, aunque con matices diferentes a los que tenemos (y sufrimos) hoy en día:
- Sabino Arana, aún más asqueado que nunca de lo que hay bajo Zubiaurre por la mezcla tan zafia de castellanos y portugueses, se envuelve en su recién inventada Union Jack a la vasca y reclama la pureza de sangre vizcaína. Sin embargo, en esta ocasión, matiza claramente que "vizcaíno no es Llodio ni Oñate, ahivalahostia pues". A los guipuchis, que les den. Luego se arrepentiría, pero demasiado tarde. El PNV (Partido Nacionalista Vizcaíno) ya era una realidad.
- Prat de la Riba, en cambio, estaría demasiado ocupado en Belo Horizonte ampliando el mercado textil catalán (gracias a la ya viejísima NO alianza con Inglaterra, España tenía el monopolio textil en medio mundo desde tiempos lejanos) inventando el tanga, y sintiéndose más español que el Capitán Trueno... es lo que tiene que no falten cuartos que gastar. Por eso, tras la crisis del 73 saldría algún Pujol a ver qué tajada saca...
- En cambio, existiría un auge en el movimiento nacionalista castellano, debido sobre todo en contraposición al galaico-portugués. Algo así como la Valencia de hoy, pero más bruto. Y si no, que se lo pregunten a los de Balsaín, a ver qué dicen...
- Habríamos perdido Cuba, Filipinas y Puerto Rico igual, pero no por darnos de yoyas con los USA, sino por tontos (y América entera, y las colonias de África, y el Desastre de Annual...)

6. Otros detalles importantes
- Seríamos 45 millones de iberos
- El nombre del engendro no podría ser otro que Unión Ibérica o Iberia a secas. Lo de Portuña o Espagal no acaba de sonarme bien del todo, además que ya se concibe como aceptable tal nombre en ambas partes.
- El fado se cantaría en Huelva y la muñeira se bailaría en Braga.
- Iberia entera tendría el mismo huso horario, por mucho que les pese a los del Atlántico.
- Iberia habría ganado varias Eurocopas y seguramente el Mundial de Corea (y ni todos los Al-Ghandour del mundo lo habrían podido impedir).
- Portugal tendría el mismo huso horario que España (se chinchen)
- Iberia (la de los aviones) se llamaría Hispania.
- Los hispanos del mundo se llamarían iberos (y no latinos como los gabachos se empeñan en encasillarnos), incluyendo brasileños, mozambiqueños, guineanos, angoleños, caboverdianos, timorenses (orientales), los ciudadanos de Goa o Macao... ya ves, que los portugueses no se quedaron tampoco en casa a verlas venir, oyes!