09 noviembre 2009

Comunistas en 2009

Hoy se cumplen 20 años de la caída del muro de Berlín. Se supone que el aniversario no celebra la demolición de un muro sino la caída de todo un sistema, el comunista, cuya teoría les sonará bonita a unos cuántos pero cuya práctica no piensa lo mismo.
La historia, en clave logsiana, vendría a ser más o menos así:
El 8 de mayo de 1945 termina oficialmente la II Guerra Mundial. Alemania se rinde incondicionalmente y, como le habían dado mucho para el pelo, ni siquiera era capaz de mantenerse a sí misma. Los ganadores -USA, UK y la URSS- decidieron repartirse el país en función de los pedacitos que habían conseguido invadir. Como Francia esperaba que su grandeur siguiera como estaba (y De Gaulle sabía llorar muy bien, el jodío) también la incluyeron en el lote.
Pero claro, no puedes invitar a merendar a un mod, un rockabilly, un bakala techtonik y a un soviético [N del T: los rusos nos han legado muchas cosas útiles como el vodka o las matroshkas, pero no tribus urbanas] sin que lluevan hostias. Así que en 1949 los primeros decidieron juntar sus pedacitos y formar un país al que llamarían República Federal Alemana (RFA). A los rusos no les hizo ninguna gracia y, como no querían sentirse menos, no tardaron ni seis meses en montarse una réplica que llamaron República Democrática Alemana (RDA) no sin cierto sentido irónico del humor, por lo de 'democrática' más que nada.
Las cosas habrían transcurrido de algún modo diferente de no haber un pequeño inconveniente: no sólo se había troceado Alemania. Berlín también había sido cuarteada siguiendo el mismo modelo: el oeste de la ciudad era "propiedad" occidental (tres sectores inglés, francés y yankee) y el este soviético. Para ir de un sector a otro se necesitaba tener un salvoconducto o un pase. Cosa chunga cuando tenías el salón en zona inglesa y la cocina en zona soviética. Las tres zonas occidentales se unieron formando el Berlín Occidental, que aunque se decía que era parte de la RFA en realidad era más un minipaís que otra cosa.
Una vez montados los paripés de los países, pudieron ignorarse mutuamente mirándose de soslayo en plan 'mucho ojito conmigo, tío, que tengo armas nucleares hasta en el ojete'. Al invento lo llamaron Guerra Fría porque por la época no había una Leire Pajín que le diera un nombre más planetario y que molara.
Así, en Berlín había barrios comunistas y barrios capitalistas. Al principio las fronteras eran bastante de risas (un poco como las de Andorra, sin Guardia Civil pero con tanques más pendientes de los tanques del otro lado que de comprobar quién cruzaba) y los berlineses del este (y en general gente del Bloque del Este) cruzaba a cascoporro como quien dice que va a por tabaco y no vuelve. Se dice que de 1949 a 1961 cruzaron unos 3 millones de personas. Ahí es nada. Lo raro es que quedara alguien, visto lo visto.
Pero quedaba la gente suficiente para que los mandamases de la RDA dieran un puñetazo a la mesa y gritaran 'hasta aquí llegamos, camaradas'. Si el paraíso socialista [la RDA era, de largo, el más mejor de todos] no bastaba con retener a la gente, tal vez un "obstáculo" les ayudara a pensárselo mejor.

El 13 de agosto de 1961 se cerró la frontera a cal y canto. Nadie entra y nadie sale. Se bloquearon los túneles del metro y todos los autobuses que cruzaban la frontera dejaron de funcionar. Como resultaba complicado explicar que lo construían para dejar de perder gente, se dijo que el muro era un muro de "protección antifascista", aunque curiosamente las 'protecciones' estaban del lado de la RDA, pero eso no eran más que futesas, minucias de un plano leído al revés. Que hasta los eficientes alemanes meten el cuezo alguna vez.
De ahí que, toda vez que el Muro de piedra y hormigón rodeaba completamente la zona "capitalista", llegara un tal John Fitzgerald Kennedy (JFK para los amigos del aeropuerto de Nueva York) en el 63 y dijera "ich bin ein Berliner", que vendría a ser algo así como 'yo soy un dónut relleno de crema'. Aquella revelación, claro, dejó al camarada Jrushov (Nikita para Elton John) algo confuso, tal y como confesaría en su diario personal: 'yo siempre creí que en realidad era un panellet, esto demuestra que no se puede confiar en los burgueses capitalistas. Yo por mi parte prefiero seguir siendo una eficiente chapatita candeal'.
Así, el mundo siguió girando unos cuantos años. La RDA ganaba medallas en los Juegos gracias a sus travestis, se jugó un RDA-RFA en un Mundial de fútbol y todos contentos, comunistas unos y capitalistas (o demócratas, como se prefiera) los otros.


Pero el invento no podía durar. Ya lo intuía Gorbachov (el tipo de la mancha en la calva) cuando llegó al poder en el 85. Checoslovaquia se les había sublevado unos años antes y Polonia tampoco parecía muy dispuesta a seguir bailando el agua. Hungría se desangraba, Yugoslavia se agrietaba y Rumanía tenía a los Ceaucescu, que no es poco.
Así las cosas, el bueno de Mijaíl se inventó la perestroika, que en cristiano vendría a significar 'vale, yo también quiero un Rólex'. Empezaron entrando productos y divisas, pero al final acabó saliendo la gente. Lo descubrieron unos campistas húngaros cuando se perdieron por el bosque: andando, andando, llegaron a Viena y nadie les había dado el alto. Era el verano de 1989 y la voz corrió como la pólvora. Como entre los Países del Este no había controles en las fronteras, a nadie pareció sorprenderle que de repente a muchos les apeteciera pasar unos días en Hungría. Lo que pasa es que no se les volvía a ver el pelo, a los jodíos. Y es que unos días antes Budapest había abierto sus fronteras con Austria, sin restricciones pero también sin avisar. El Telón de Acero tenía un boquete.
Poco después dimitía Honecker, jerifalte de la RDA. Y tras él se fue todo el gabinete. Ya nadie creía en el invento y no sabían cómo salir del atolladero. La URSS no se ponía al teléfono ('¡soy una rica chapata candeal, soy una rica chapata candeal!') y la Stasi -el CNI versión chunga- ya no tenía a quién espiar. Estaban gordos y aburridos.
El 9 de noviembre de 1989, en una rueda de prensa rutinaria -y, por lo tanto, obviamente retransmitida en directo para toda la RDA y de visionado obligatorio- un tal Schwaboski, sudoroso y agobiado, sólo pensaba en salir a tomarse una cerveza. Un periodista italiano le hizo una pregunta acerca de un farragoso anuncio hecho público un par de días antes acerca de no sé qué de las "restricciones que habían sido suprimidas". Como no tenía especiales ganas de explayarse, Schwaboski sacó un papel del bolsillo y leyó el siguiente comunicado: "los panellets, quiero decir, los berlineses del este pueden ir a comer dónuts rellenos de crema". El periodista italiano, flipando un poco, preguntó que desde cuándo. Y el bueno de Schwaboski, rascándose la cabeza porque no había leído el papel entero -y la fecha no estaba hasta el final de la hoja- en lugar de decir "a partir del 10 de noviembre" tal y como le venía indicado dijo "en cuanto termine de decir esta frase... que no, que era broma, quiero decir inmediatamente". Luego se supo que le susurró a Gerhard Beil, que le tenía al lado, aquella mítica pregunta: '¿soy el único al que le ha entrado hambre?'.
El resto es historia. El muro fue derribado al más puro estilo teutón (a martillazos) y la RDA, el paraíso comunista, dejaba de existir. Dos años después sería la mismísima URSS la que corriera la misma suerte. El sistema comunista por antonomasia se desintegraba.


Hoy, 20 años después, los nostálgicos aún se preguntan qué es lo que pudo fallar. Aprovechando el aniversario algunos intentan tímidamente sacar pecho y exhibir con orgullo sus convicciones en la supresión del capital y los planes quinquenales, y pelillos a la mar con eso de los crímenes y tal, que es una cosa muy fea y otra cosa no, pero ellos son siempre muy estupendos. Quieren retomar una idea del siglo XIX en el XXI, 'adaptada a las circunstancias'.
Roures, el Señor de LaSexta, aprovecha la coyuntura para regalar libros de Marx y Engels. Su diario pontifica y da voz a una corriente minoritaria de un partido venido muy a menos.
El País, por su parte, intenta dar la sensación de estar más alejado y se pregunta qué significa ser comunista en 2009. En un entrevista sin desperdicio un par de ellos nos dejan claro que, afortunadamente, son tan escasos como los falangistas. Ojito con la nueva incorporación, Esther López Barceló. Da miedo pensar que una chica que apenas supera la veintena se cree a pies juntillas que Otegui es un "preso político", que en España hay muchos de esos o que Cuba es "la democracia más profunda" que ha vivido. Lo mejor es que cree que unos fusilamientos no deberían "manchar un régimen para siempre", pero obviamente sólo si es de izquierdas. Claro que si es la misma persona que sostiene sin sonrojarse que "existe una realidad en el País Vasco, de gente de izquierda, que no defiende la violencia pero sí sufre la represión de los agentes del Estado" entonces la cosa tiene más sentido. Sobre todo, porque esa misma chica tampoco dice que Batasuna, por ejemplo, sea esa 'gente de izquierda' de la que habla. "No son compañeros de lucha" y en el fondo le da igual si son de izquierdas o no, y hace bien intentando expulsarles de su lado aunque no cuele. Incómodo, el asunto. El pobre Willy Meyer, el otro entrevistado, no sabía dónde meterse.
Pues sí. Estos son los comunistas del 2009.
Alzad el puño, camaradas. Pero bajito, por favor.

25 octubre 2009

Yo, moroso

Si algo tiene la crisis es morosos. Bien lo sabemos los que mantenemos cierta vida sin un sueldo que lo respalde. Mal que bien vamos apagando fuegos aquí y allá aunque al final termina habiendo un pequeño incendio al que damos por imposible o simplemente olvidamos.
A mí, como a mucha gente, se me ha olvidado alguna vez pagar una factura atrasada. No pasa nada (se paga y ya está) y nadie va a la cárcel por ello, ¿verdad que no? ¿Verdad?
Para un grupo grande -enorme- de empresas, ser moroso es prácticamente ser un proto-delincuente a quien es mejor apartar como un apestado. Y para asegurarse (y pasarse información unos a otros) tienen los famosos "ficheros de morosos", que, como no podía ser de otro modo en un país de inútiles e ineficientes, hay unos cuántos. Cada fichero lo lleva una empresa distinta, con sus procedimientos distintos.
Yo estoy en dos.

Diréis "wa-la, tío, ¿a quién has estafado para que te metieran ahí?", o pensaréis que lo que debo es tanto que para pagarlo debería empeñar los dos riñones. Pues, como mucho, y de confirmarse mis sospechas, debo 42 euros. [Edito: no debo 42, una empresa de ordenadores dice que les debo esa cantidad, el matiz es importante]
No hay nada como saber que estás metido en algo para, de repente, darte cuenta de su existencia y tratar de averiguar cuanto más, mejor. Así, descubrí que basta con que debas un euro (figuradamente, vale hasta un céntimo) y que sólo haya ocurrido una vez para que estés en estas listas. Además, basta con que el banco de turno avise a las empresas propietarias de las listas para estar en ellas, sin que en ningún momento tengas opción alguna a poner objeciones o simplemente dar tu punto de vista. ¿Presuntamente culpable? No, en este caso eres culpable y ya se verá luego si lo eres realmente o no.
También pude saber, para desgracia de Telefónica -que ha perdido un cliente- que no puedes ni cambiarte de prepago a contrato, no digamos ya pedir un crédito o financiarte una tele de plasma o un par de zapatos. Tus movimientos se ven amplísimamente reducidos en este sentido, imponiéndote "fianzas" altas (Movistar pretendía que les diera 300 euros por su logo bonito) con las que sortear el "veto" que vete tú a saber si no son más que sobornos puros y duros para que echen la vista gorda.
Okey, esta es la parte mala y amargada del artículo. Ahora viene la guerrera.

A esta gente -a los que llevan este tipo de listas- se la puede "combatir". Tras unas cuantas cagadas dignas de una película de Uwe Boll [1][2][3][4], se difunden por internet muchas recetas y hasta se han creado empresas que, por un módico precio, se encargan de sacarte de las listas -por cierto, eso mismo te lo hace la Agencia de Protección de Datos, y gratis total- porque, según las últimas noticias, en esas listas hay 2.700.000 personas. Entre todos los derechos que tenemos como 'personas humanas', existen algunos de lo más curiosos, como el derecho de oposición. Este derecho implica que, dado que los datos que manejan estas listas son personales (en jerga jurídica, "personalísimos", así que imaginaos el tipo de datos) y que podemos decidir quiénes pueden y quiénes no manejarlos, podemos exigirles que en ningún caso podamos figurar en las listas. Claro, este derecho tiene truco: no es automático. Tienes que moverte tú. Pero una vez hecho, no vuelves a aparecer en esas listas, así debas un euro o un millón. El motivo es simple: aunque la ley permite la existencia de estas listas, al no estar controladas directamente por organismos del Estado no tienen carta blanca.
Ah, otro pequeño matiz. El mero hecho de aparecer en esas listas supone, para la Justicia, una "intromisión al derecho al honor", lo que significa que, si estás metido por error o bien por un motivo que no cumpla escrupulosamente la ley, puedes exigirles pasta por ello.
Yo me lo estoy pensando.

18 octubre 2009

Pagafantas

Pagafantas es un término que creó escuela gracias a un cachondo y un vídeo de Youtube no hace ni un par de años. La palabra caló tanto que hasta se hizo una película para recrear a gusto el término y todo lo que significa. Pero, claro, por pagafantas no se entiende sólo al tipo que paga fantas a menores para no llevarse de recuerdo ni un mal muerdo. También podría extrapolarse a todos aquellos que nos quedamos con cara de tontos viendo cómo marchan las cosas a nuestro alrededor...

Madrid
Ha llovido lo suficiente como para haber superado el mal trago de ver cómo una ciudad con graves problemas estructurales y de seguridad elemental nos ganaba de calle -de avenida, más bien- en la lucha por el sueño olímpico. Otra vez.
Madrid tiene una deuda acumulada de 7.000 millones de leuros, a los que hay que añadir los 28 que costó publicitar la carrera olímpica. Pero como "seguro que luego queda todo muy bonito", pues aquí no pasa nada. Nos multan incluso cuando no deben, nos ponen una tasa de basuras que parece un impuesto de lujo, nos levantan la ciudad día sí y día también... pero eh, no veas qué cómodo será en un año caminar por Serrano.
Por si eso no bastara, al partido que gobierna aquí no se le ocurre otra cosa mejor que hacer un sábado por la tarde que una algarada pro-vida con márketing y merchandising incluido. Debe ser una especie de Manifestación 2.0, "protesta y encima gana dinero con ello". No entro a discutir si tienen razón o no la tienen. Sé que no la tiene Aído cuando dice eso de "mientras gobernaba Aznar se practicaron 500.000 abortos y no hizo nada por evitarlo", porque es lo mismo que decir "mientras gobierna Zapatero se han perdido 2 millones de trabajos y no sólo no hace nada por evitarlo, sino que además los sindicatos tampoco quieren poner trabas a sus pagadores". Sé que tampoco la tiene Aznar cuando hace acto de presencia porque, efectivamente, bien pudo suprimir el aborto en todas sus vertientes despenalizadas y no pareció importarle entonces.

España
Y sin salir del PP, el lodo se expande a cuenta de una pandilla de golfos que pretendían vivir del cuento a Costa de cuanto se pusiera delante. Al mismo tiempo que el tipo que dice ser nuestro presidente (cuando, en realidad, sólo es el presidente del partido dueño del gobierno) se quiere poner todas las medallitas y sacudirse todas las faltas. Y mientras las niñas, las góticas adoradoras de la muerte, van al insti cada una en un coche oficial, él se las da de Gandhi, un tipo que prefería andar descalzo. Olé. Y yo soy el nuevo Howard Beale.
También nos hemos ido enterando que a un directivo del BBVA le han prejubilado con una pensioncita de 3 kilos anuales con todas las ventajas habidas y por haber. Cojonudo, amigos. Hace un año lloraban por ayudas del Estado y en cuanto las han conseguido ya sabemos en qué se las gastan. Pero nosotros, como buenos pagafantas, no decimos ni pío, no vaya a ser que me suban la hipoteca o me nieguen el crédito con el que irme de vacaciones. Porque nosotros, claro, queremos un besito aunque nos cueste varias fantas. Para qué darles un toque de atención retirando el dinero de los bancos, huy qué horror, qué pereza y qué barbaridad, con lo a gustito que ando tirando de tarjeta de crédito.

Mientras los titiriteros -no, los actores no- sigan echándose mierda unos a otros para mantenernos distraídos, seguiremos creyendo que el rey no va desnudo y que realmente son los mejor capacitados para mandarnos a todos a la mierda gobernarnos. Esos sí que merecen un Óscar y no Pe. Pero ya que hablamos de actores, ¿qué tal si le pagamos otra fanta a Almodóvar? Ese mismo tipo que hablaba de golpes de estado derechistas y que no tenía reparos en llamar de todo a nuestro segundo bigotudo más odiado, ese que tenía miedo de esa gente y tal... resulta que considera una "barbaridad" que un colega vaya a ser juzgado por violar a una menor hace 30 años. Todo tiene su explicación, claro: Polanski es colega y además no es Aznar. Eso debería explicarlo todo, pero no sé por qué a mí me sigue apestando a hipocresía. Será que le tengo manía, será.
Aún quedan un par de fantas en la nevera y una podría ser para, de nuevo, los bancos y promotoras que siguen sin querer bajar los precios de esos pisos que nadie puede ya permitirse pero que aún así cuestan un congo. Quien más quien menos sabe ya que bajar el 30% de un piso así de golpe huele a podrido (¿"no podían haberlo bajado antes? ¿Quieren decir que en realidad querían cobrarme un 30% más, por si colaba"?) pero resulta chocante que a estas alturas aún no hayan bajado ni siquiera un 10% de media, cuando todos somos ya conscientes del pinchazo de la burbuja y buscamos a la familia del tipo que juraba que invertir en ladrillo era un valor seguro porque "nunca baja". Resulta que unos cuantos de esos pisos que "nunca bajan" ahora son propiedad de los bancos que concedieron las hipotecas para pagarlas y se los tienen que comer con patatas. Lo suyo sería que se deshicieran de ellos cuanto antes -subastándolos- sin que pretendieran hacer negocio con ellos, ¿verdad? Nones. En un país con una cultura de mierda y una expectativa educativa aún más de mierda no se puede esperar que cuatro mediocres piensen con la cabeza y no con el billetero.
La otra fanta se la podemos dar a todas aquellas marcas que ahora se echan las manos a la cabeza cuando ven que las llamadas "marcas blancas" se comen todo su beneficio. "Pero, ¿cómo es posible? ¿Cómo se puede concebir beber un café que no sea Putufrú de Fuá, la de toda la vida"? A lo mejor porque la marca blanca cuesta la mitad y, en realidad, no estamos para ser sibaritas. Pero, ¡oh, milagro! Resulta que todas, toditas, saben apretarse el cinturón cuando hay crisis y hacer curiosas rebajas de precio y promociones cojonudas. Y entonces vuelve a oler a podrido en los malpensados que creen que, en realidad, si hubieran mantenido esos precios constantemente no estarían con la soga al cuello como lo están ahora. Y la de tralla que nos ahorraríamos de ver en anuncios estúpidos por la tele. Pero... como somos pagafantas nos limitamos a pagar, calladitos, y a esperar ese beso que no llegará jamás. Desde aquí se pueden oír sus risas.
Pues qué queréis que os diga, yo como que empiezo a estar un poco harto de pagar fantas y matarme a pajas.

17 septiembre 2009

Malditos bastardos

El 14 de diciembre de 2003, un tipo llamado Paul Bremer dijo seis palabras que dieron la vuelta al mundo: "ladies and gentlemen... we got him" [para los de la LOGSE: '¡eh, tíos! ¡Hemos pillao al Saddam!'] y, pocos meses después, ahorcaron a ese mismo tipo al que unos años antes habían recibido con palmaditas en la espalda y abrazos entrañables.
Si me ha dado por resaltar algo tan anodino para este lado del charco es por un motivo simple: hoy, quienes pronuncian esas palabras son Susana Hidalgo, Henrique Mariño y Óscar López-Fonseca. ¿Que quiénes son? Pues son los periodistas encargados de señalar con el dedo al asesino de aquél chaval al que mataron hace año y medio cuando iba a reventar una manifestación de nazis, protonazis o pipas. Y el nuevo Saddam no tiene bigote. En realidad, el nuevo adalid del Mal Encarnado es más bien un tipo sin carisma, sin escrúpulos y, además, sin nada en la cabeza salvo aire. Josué Estebánez de la Hija se llama, y con eso debería decirlo todo y terminar la arenga de hoy aquí. Pero no lo haré.

No lo haré porque, para empezar, está muy feo señalar con el dedo. Y también está muy feo dar nombres y apellidos de gente que está siendo juzgada (lo de las iniciales no es sólo una moda pija que poner en las camisas a medida). No está feo pasarse por el forro la presunción de inocencia porque el famoso vídeo del crimen deja muy clarito que no es precisamente inocente, el idiota éste, aunque aún así se debería al menos quedar bien.
Pero, sobre todo, sí está feo echar toda la mierda posible sobre la vida de un tipo que se juega la libertad. Y más cuando la víctima, que también tiene nombres y apellidos que darían para alguna risita cabrona y macabra, no era muy diferente al odiado del día. La única diferencia existente entre asesino y asesinado era el brazo que alzaban.
Y mirad, sin que sirva de precedente, pues va a ser que Mariano tenía razón el otro día cuando dijo aquello de "no quiero ni pensar qué se diría de alguien a quien le pescan haciendo el saludo fascista". He aquí la respuesta. ¿La causa de aquél temor? Esta otra imagen. ¿El motivo por el que ahora le doy la razón que le negué entonces? Porque cualquiera con un mínimo de sentido crítico sabría decir que, en estas dos imágenes, sólo hay gente haciendo el gilipollas.
_Un momento, eso es muy ruin. Uno es un asesino y la otra una vividora... vale que ninguno es motivo de admiración, ¡pero tampoco es comparable!
Es que no hablo de quiénes, sino del qué. De por qué blanco sí, pero negro no.
Decidme pues, gentes: ¿le negamos a los unos el "orgullo" (?) y "derecho" (!) de los otros a mostrar saludos arcaicos y extremistas?
_No te me pongas tibio, que te veo venir...
Sí, es que ese es el problema. Que aquí nadie puede ser tibio. O estás con el uno o con el otro porque ambos representan el extremo de las dos únicas formas de pensar que se dan hoy en día aquí. Pues al carallo, damas y caballeros. Pienso ser muy tibio.
Lo seré porque el muerto me importa muy poco. Lo seré porque el asesino me importa muy poco. Porque este lío, por mucho que haya quienes quieran separar la política del asunto, sólo se comprende desde el punto de vista político. Ni uno habría muerto ni otro habría matado de no ser así. Por algo unos son 'cerdos' y otros 'guarros': son de la misma especie.

Hoy El Mundo se hace eco utilizando una fuente policial, el mismo tipo de 'expertos' que dicen que si anda como un pato, nada como un pato y habla como un pato... tal vez sea un pato. Incluso aunque el pato asegure que es un cisne.

09 septiembre 2009

Nena (1998-2009)

Se nos fue del mismo modo que llegó, clavando sus enormes ojos negros con una paz que sólo ella sabía transmitir. Se fue, pero no se ha ido. Nunca lo hará.
Fugaces ráfagas de recuerdos me inundan de estos once años en los que tuve el privilegio de conocerla. Ella brincando entre macetas y jardineras mientras yo aprovechaba para fumar y disimular un olor que no debía saberse en casa. Ella tumbada panza arriba buscando cada rayo de sol que se infiltrara entre las ventanas. Ella esperando a que todos estuviéramos finalmente en casa, fuera la hora que fuera, para poder dormir a gusto. No, no se ha ido.
Aún escucho sus lánguidos andares como un eco en mi cabeza, recordando todas las veces que exploraba la casa sólo para saber que estábamos ahí, que seguíamos donde nos tenía vistos la última vez. Sé que lo sigue haciendo aunque ahora haya que imaginarlo.
Dicen de los perros que son fieles y hacen compañía. Ella llegó más lejos convirtiéndose en algo tan inherente a nosotros que contaba como una más, siendo una hermana, una hija, una amiga. Sólo quienes tienen o han tenido perros comprenden mis palabras. Sólo quienes identifican un ladrido del mismo modo que una madre identifica el llanto de su niño entienden por qué lloré cuando ya no estaba. Sólo quienes se comen a besos una bola peluda, quienes se conmueven con sus llantos, quienes andan detrás de ellos para que dejen de cagarse en los rincones asumen que no son sólo animales. No, no se ha ido.
Nunca lo hará.

05 septiembre 2009

Las de cal y las de Arenys

Una de las cosas que más me llama la atención cuando veo, leo o escucho a esos de la casta política es el modo tan surrealista de morder sin que la sonrisita de foto se descuelgue de la cara. Le echábamos en cara al Ganso su insufrible soberbia pero hay que reconocer que al menos no fingía.

A esos que los fachas llaman gauche divine -y no sin razón- les encanta lucir palmito codo con codo con los verdaderos parias de la tierra y levantar el puño como si realmente se sintieran una parte de la famélica legión. Eso sí, con trapitos a la última y sin perdonar un euro del sueldo del carguete, que serán socialistas pero no gilipollas. Nunca me interesó lo bastante la moda, pero juraría que las gafas que lleva la Pajín en el escote no son de mercadillo. Pero eh, fuera complejos, que todo el mundo sabe que la ideología se lleva dentro y no tiene por qué ser coherente con lo que se viste por fuera. Aunque eso sí, no me la imagino al lado de la plana mayor del PCUS. Todo sea por la foto.
Dice el tipo que finge ser la oposición algo así como "levantar el puño es como hacer el saludo fascista" y no me extraña que haya perdido dos elecciones. Si eso es todo lo que se te ha ocurrido comentar, apaga y vámonos.
Pero no es el único que dispersa cal en el ambiente. A estas horas del día me da que todo el mundo sabe ya que se lió muy parda noches atrás en Pozuelo. ¿Cómo? ¿Que la única forma que tienes de enterarte de lo que pasa es leyéndome a mí y sólo a mí? Iluso/a...
La cosa, según narran las crónicas, es algo parecido a ésto: noche de fiestas en Pozuelo -antesala de las de Macarrahonda- que se desmadra a cuenta de "esa última copa que no debiste beberte" y de repente a alguien le da por empezar una pelea que, por algún factor llamado X, termina centrándose en los cuatro maderos que había por la zona. Botellas, palos y piedras. Un coche patrulla calcinado y algún que otro contenedor derretido. ¿El motivo? Adivinadlo.
_Seguro que los represores estaban haciendo de las suyas.
Y es que aquello no parecía Pozuelo sino Hernani en los ochenta. Pero no, en realidad la causa es mucho más mundana y alejada de los típicos ideales revolucionarios y proterroristas tan del puño en alto pajinero.
_Juer, qué retorcido... ¿cómo mezclas a Pajín con Batasuna sólo porque ambos alzan el puño izquierdo?
Vale, admito iPhone como el hueso 207 del cuerpo humano. El caso es que a los críos y no tan críos que les dio por liarla parda tan así simplemente se les ocurrió que era la mejor manera de darle a la fiesta el puntito que le faltaba. Así de simple y bruto.
¿Pijos? ¿No pijos? Y qué coño importa. Un gilipollas es un gilipollas, tenga dinero o telarañas. Pero llama la atención que gente que no suele tener excesivos problemas y, por tanto, no sufren ningún tipo de exclusión social, profesional o de lo que sea tengan tanta mala folla.
_Mira, todo el mundo sabe que éstas cosas las empieza siempre el idiota de turno que se cree el Che Guevara, el auténtico perroflauta de Armani iluminado que cree que por odiar la fortuna de sus viejos está legitimado para ser un punkarra pata negra. El resto sólo son borregos que siguen la corriente porque es "divertido" o "diferente". Cosas de gente que no tiene nada mejor que hacer.
Muy cierto, seas quien seas, casi que te dejo a ti acabar el ladrillazo de hoy. Y es que es así, amigos: no hay más que ver a quienes desfilaron por el juzgado al día siguiente. Muy perfil bajo no tenían, no.
Pero entonces el alcalde de la ciudad continental con la renta per cápita más alta se nos achanta y, al más puro estilo Esquerra, intenta echarle la culpa a los "de fuera". Sólo que en este caso, Madrid está mucho más cerca y a mano. Dónde va a parar.


Y, precisamente, de los nacionalistas catalanes nos viene la paletada -oh, y nunca mejor dicho con mi sonrisa más sardónica y cruel- de arena del momento. ¡Más madera, es la guerra!
Como no andaba el avispero lo bastante agitado, nos hacía falta un zurriagazo más para darle vidilla al síndrome post-vacacional y, ¿qué mejor manera de hacerlo que dando donde más duele? Nada más y nada menos que un Plan Ibarretxe estilo local. A lo Eibar declarando la II República porque-yo-lo-valgo, que aquí nos las gastamos así.
_Perdoni, pero no tiene nada que ver. La nostra es una consulta popular no vinculante.
Ah, pues si no es algo que vaya a influir en el futuro de ninguna manera, ¿para qué hacerla?
_Pues para hacer constar el sentir del pueblo en cuanto a la posibilidad de sondear las posibilidades de la creación de un nuevo Estat Catalá de un modo democrático...
Vamos, que les apetece tocar un poco las pelotas.
_Básicamente es eso, sí. Pero ya ve, en cuanto hemos asomado la pata ya se nos ha advertido que no podemos hacerla... ¡en este Estado Español hay miedo a que hable el pueblo!
A mí me da, más bien, que lo que hay en este país es otra cosa: aburrimiento. En serio.
Resulta que lo estamos pasando putas, no sólo por los problemas de pasta -y cómo nos soliviantamos cuando nos tocan el bolsillo- pero para el alcalde de Arenys no hay nada más importante que tocarnos los cojones a todos, a los fachas a los que les cabrea la mera mención de estas cosas y a los maulets de turno que se verán con un palmo de narices por no poder salirse con la suya.
El argumento ese del "miedo a que hable el pueblo" está más sobado que el entreteto de Paris Hilton, sobre todo cuando son los cuatro gatos los que mencionan ese miedo. Arenys me pilla muy lejos como para andar preocupándome de si son más o menos independentistas. No me preocupa su "consulta". Me preocupa que Arenys de Mar, el pueblo de al lado, también quiera "dejar hablar al pueblo" y diga en una "consulta" si echan a los inmigrantes del pueblo a patás. Y que luego Collsacreu, el otro pueblo de al lado, celebre su "consulta" para saber si a los vecinos les gustaría formar milicias urbanas como en Italia y formar su propio somatén. ¿O qué se creen algunos, que las "consultas" sólo funcionan para secesiones? ¿Y si en Ardales (Málaga) sus concejales falangistas celebraran una "consulta no vincultante" para suprimir las Autonomías?
A lo mejor a los de Pedralbes les da por organizar una "consulta" para saber si a sus vecinos les gustaría formar su propia ciudad y dejar de sostener a los de Horta-Guinardó, que a su vez no están por la labor de pagarles las copas a los de Sant Andreu. Es que estas cosas pasan cuando se concede barra libre a las "consultas", que puede resultar que no gustan. De hecho, los de La Moraleja están deseando que les consulten si quieren abandonar Alcobendas y montarse su propio chiringuito. También se "consultó" en Guadalajara capital si cuatro calles seguían siendo rémoras franquistas o si las cambiaban, y ganó el "no se cambia" por goleada.
_¡Pues debería ser posible, a mí nadie me quita la ilusión!
Pues ya sabes: afíliate a unos de los dos partidos que pueden llegar a gobernar, pelotea y trepa hasta llegar a mandamás. Luego, preséntate a las generales diciendo en tu programa electoral que quieres cambiar la Constitución para permitir "consultas". Consigue que te voten a ti más que a nadie y procura que vuelvan a hacerlo cuando ya hayas cambiado la Consti (porque si no, no habrá valido de nada)... y entonces sí que podrás hacer alegres consultas.
_¿Todo eso hay que hacer? Qué pereza. Prefiero seguir insultando a Madrit, me es más práctico.
Ya decía yo.

01 septiembre 2009

¿Feliz cumpleaños?

Se me acumula el "trabajo" después de autoproclamar mi propio mes de vacaciones pagadas y dejar por el camino una redecoración, un par de proyectos y la sartén con la que freía los huevos.
A todos los que se dieron un paseo por aquí estos últimos días y se encontraron con que me rascaba el forro con demasiada fuerza sólo puedo decirles que "ya os vale, panda de vagos" y que fue sin querer queriendo.

Cuando desperté esta mañana y me tomé el primer café -sin pensar en que antes de salir podría ser una buena idea mirarse a un espejo para ver si la almohada se puso creativa con mi pelo durante la noche, y parece ser que le dio un punto kitsch a juzgar por cómo me miraron en el bar- no tenía ni idea de que hoy, uno de septiembre de 2009, era un día especial. Bueno, en realidad no más que cualquier otro que esté de aniversario, pero todo freak de la Historia con mayúsculas sabe que tal día como hoy, hace 70 años, el mundo cambió para siempre. Y, tal y como solemos hacerlo los humanos, empezamos a hostias.

Hace 70 años unos tipos altos, rubios, con cara cuadrada y cascos redondos -comandados por un tipo bajito, moreno y cara de triste con gorra de plato, curiosa ironía- se pusieron a pegar tiros a los vecinos que tenían a su derecha, unos meapilas que vivían en un país que se llamaba como un programa de TV3 Polonia. Apenas unos días después, los vecinos que éstos tenían a su vez a su derecha, envalentonados de vodka y a ritmo de balalaika también entraron pegando tiros. Lo que en lenguaje militar se conoce como "movimiento de tenaza" y en lenguaje castizo, "una putada de cagarse por la pata 'abajo".
_Espera, espera... ¿me estás diciendo que Hitler, un redomado fascista, y Stalin, un bigotudo comunista, se pusieron de acuerdo para invadir Polonia juntos y en alegre compañía?
No sólo eso. Unos pocos días antes se había firmado el Pacto Molotov-Ribentropp por el que ambas democratísimas potencias se repartían el espacio que había entre ellas, desde Finlandia hasta Rumanía. En ese pacto, ambos prometían no mandar un obús demasiado fuerte para así tener un problema menos y facilitar las cosas en eso de invadir y tal.

El único problema, con el que ya contaban, era que los llamados Aliados (entonces UK y Francia, USA aún no tenía amigos con los que juntarse) no tardaron ni dos días en declarar la guerra a Alemania, y todo porque los polacos, que se olían el pastel, obligaron a los ingleses a firmar con ellos un tratado por el que si "alguien y-no-miro-a-nadie" les invadía, Londres inmediatamente se pondría de uñas. Fuera quien fuera, como por ejemplo un país que empieza por A y termina en 'lemania'.
Stalin, que se olía la jugada, supo esperar unos días para invadir su trozo de terreno y evitar así que los Aliados se enfadaran también con ellos. No sólo eso, en un asombroso movimiento de cadera, consiguió por un lado salirse con la suya en lo que a invadir se refería y estar a buenas con los guiris.
Mientras, la gabachada temblaba y no por nada: a fin de cuentas, Polonia no es tan grande y una vez que se hubieran hartado de matar cosacos, a los alemanes no les quedaría otra que mirar hacia el oeste para calmar sus ansias de expansión, en un valiente eufemismo llamado "espacio vital alemán" que venía a ser, así a ojo de buen cubero, el mundo entero y parte de la Luna.
Merendados los polacos, y oficialmente en guerra con Francia, a los alemanes les dio por ponerse chulitos: que si ataco, que si no ataco, que si "huyyy, ¡mosqueo!"... dejando a los pobres franchutes con un ataque de nervios de aquí te espero:
_Pero ¿vais a atacar ya, pour l'amour de Dieu?
Hitler, mientras, les miraba de soslayo con sonrisita cabrona. No por nada, sino porque se divertía viéndoles cocerse en su propia salsa, sin atreverse a disparar primero, mientras Dinamarca se rendía sin pegar un tiro y Noruega sólo resistía un par de meses. Con el Norte asegurado, decidió que ya era hora de andar lanzando petardos por el oeste... pero aún esperaría un poco más antes de sacudir a quienes realmente quería.
El 10 de mayo de 1940 termina la espera invadiendo a cascoporro, que para eso son nazis. Para que os hagáis una idea de lo brutos y eficientemente alemanes que eran, en tan sólo mes y medio Francia (que se suponía tenía el ejército más grande de Europa) firmó el armisticio, se rindiera y les regalara París y dos tercios siempre y cuando fingieran que seguían mandando ellos, poniéndose como nuevo nombre el de una conocida marca de agua que habían bebido en la comida aquella mañana. Una vez sometidos los enemigos del continente, y toda vez que empezaba a hacerse el loco cada vez que Stalin intentaba llamarle, al enano del bigote a lo Charlot (no, Franco no) se le antojó que quería poder cazar el zorro en Hertfordshire y qué mejor manera de hacerse amigos que bombardeando Londres durante siete meses.

A partir de aquí, según todas las películas chachis que nos hemos ido tragando, se supone que los malos -los nazis, por si hay algún despistado- empezaron a perder. Es lo que tiene Hollywood, que está lejos. En realidad, antes de lo que se dice "empezar a perder" a los de la cruz gamada y el saludo romano les dio tiempo a merendarse Libia, Yugoslavia, Grecia, Bulgaria, Hungría y Rumanía (e Italia se conseguía Albania y un trocito de Túnez). Y todo en apenas un año.
No, en realidad cuando empezaron a perder fue cuando al enano austriaco (país que se anexionó por su cara "bonita" en 1938) se le metió entre las cejas que, como ya no le quedaba nada por invadir, tan sólo le quedaba la URSS para ahostiarse. Y en invierno, además, que los chulos en realidad no eran ni fueron nunca los madrileños, sino él.
3 millones y medio de soldados alemanes entraron en la Unión Soviética el 22 de junio de 1944. Pensaron que, como se merendaron Francia en un mes, antes de Navidad habrían llegado a Vladivostok (que, para los que no han leído nunca a Ibáñez, es la ciudad rusa más oriental, casi fronteriza con Corea del Norte) porque "ellos son asín".
_Pero... ¿no fue algo parecido lo que hizo palmar a Napoleón?
Eso es lo que nadie se explica. Que un enano coñón la cagara 100 años antes y otro enano coñón no hubiera aprendido la lección. Una verdadera lacra para nosotros, los enanos, tener a semejantes tíos como referentes: de los tres millones y medio que entraron en Rusia, apenas 900.000 pudieron volver por patas para morir de camino a Berlín. Eso sí, dejaron tras de sí unos 25 millones de muertos entre rusos y amigos.

El resto es ya de sobra conocido. Que si los americanos, que si a Ben Affleck le ponen los cuernos en Pearl Harbour, que si Tom Hanks salvando al soldado Ryan y Vin Diesel palmando en plan héroe...
Así nos luce el pelo.

03 agosto 2009

Anti-héroes al carboncillo

Todo lo que puedo decir acerca de un tipo capaz de decir "eh, ¿qué clase de fiesta es ésta? No hay alcohol... ¡y sólo hay una furcia!" es que es un genio. De hecho, el genio en realidad es el guionista que hace decir a un dibujo animado una cosa así.
Hoy, lunes de agosto sin nada mejor que hacer, la cosa va de mitos no-vivientes: personajes de animación con personalidad propia que generan una impronta en nosotros y terminan por convertirse en carismáticos héroes -o anti-héroes más bien- a los que aplaudir tras cada perla de sabiduría.
_Estás como los periódicos, sin nada que contar, ¿eh?


Uno que sabe bien lo que quiere

Para todos aquellos que no dedicaron ni un minuto de atención a las animaciones indies que no son Los Simpson o Enjuto Mojamuto, mencionar Futurama es como intentar explicarle a Espinete la incongruencia de ir todo el día desnudo y dormir en pijama: una pérdida de tiempo. Para los que ya la conocen, sacar a colación estas cosas es también perder un rato: quien no se lo conoce de memoria los ha visto mil veces. Así que, en realidad, este artículo no abrirá los ojos a nadie. Pero ahí sigo dándole fuerte a la tecla. Bendito agosto madrileño.
Si la serie consiguió ganarse un hueco entre los nerdies y los freaks de por aquí no fue sólo gracias al producto original, con personajes carismáticos e historias bastante elaboradas buscando algo más que la risa fácil. El doblaje también influyó lo suyo.
¿Alguien ve Padre de Familia y se queda con la sonrisa a medio hacer por no pillar una gracieta que sólo se comprende en USA? Si es su caso, dama o caballero, no se preocupe: en Futurama pensaron en usted y prefirieron reescribir el guión para hacerlo más acomodado a la española:


"Bonjour garçons!!"

Para los puristas esto es poco más que un sacrilegio, y si en un capítulo el doblaje original hace referencia a "La Hoguera de las Vanidades" no comprenden que aquí prefieran sustituirlo por "la biografía de Tamara". Claro que ver al protagonista, dedo en alto, gritar con solemnidad "¡no cambié!" es algo que sólo se comprende aquí y ni siquiera le gusta a todo el mundo. Claro que la referencia a Tamara Ámbar Yurena la hija de Margarita Seisdedos no se queda sólo en una anécdota y parece ser el comodín recurrente del traductor de turno:


¿Lo mejor? Los grititos proto-gayers

Lo grande de estas series es que hasta los secundarios tienen su prurito especial y sus características únicas, por otra parte algo muy habitual en el universo Simpson [N del T: Futurama, Padre de Familia, Padre Made in USA y Los Simpsons proceden de la misma fuente. En términos de influencia, es como si la Biblia, la Torá y el Corán hablaran del mismo Dios...] Incluso los carteles y señaléticas varias juegan con el humor, los dobles sentidos o sencillamente buscan la primera risa fácil.


Todos sabíamos que la mierda siempre fue fascinante

¿Pero acaso estas series sólo tienen hueco para el humor escatológico, misógino o cleptómano? En realidad sólo es un detalle que consigue sumar más puntos al tocar de lleno temas que, por ser políticamente muy incorrectos, la gran mayoría omiten cuando no censuran directamente. Por eso es de agradecer que haya quienes sean capaces de reírse de todo, incluso de lo que no se debería.


Estoy que me salgo hoy con los vídeos...


... ¡y le he cogido gusto al tema!



Yo también sintonizaba el Tetangarten los sábados sabadetes

Si son capaces de frivolizar con Adolf y sus "cosas nazis", os podéis hacer una idea de cómo tratan el resto de cosas. Ni siquiera el "Todopoderoso" se libra.
Y es que así sí que es posible reírse con ganas.

30 julio 2009

Picoletos y mafiosos

Una vez me contaron una historia de esas que te hace esbozar una sonrisa de admiración. Había una vez un empresario que recibió una carta entre otras muchas. En ella, unos tipos que se decían luchadores por la libertad de no sé qué pueblo le pedían un "impuesto revolucionario" para sostener la causa y blabla. Que si no lo hacía, su vida y la de sus familiares podría correr serio peligro.
Él no abrió la boca, ni para protestar ni para dar vivas o mueras. Simplemente cogió el teléfono y marcó unos pocos números. Al otro lado de la línea, una voz seca respondió:
_¿Pronto?
Días después, el empresario dio una rueda de prensa a la que apenas acudió gente, pues no era alguien que llamara especialmente la atención. Pero los que fueron se quedaron tan impresionados que no fueron capaces de volver a sus redacciones a publicar la noticia:
_Señoras y señores, he recibido una de esas cartas de extorsión tan conocidas. No han escogido bien a quién amenazar. Tan sólo diré que sé quiénes me la han mandado. No sólo eso. También tengo los nombres y las direcciones de sus familiares y amigos más cercanos. Ya se sabe que en los pueblos pequeños nos conocemos todos. Si me ocurre algo a mí o a alguien de mi familia, unos amigos míos tienen instrucciones precisas y pagadas para... bueno, equilibrar la balanza según ellos lo crean conveniente.
Cuentan que a aquél empresario no volvieron a llegarle más cartas.

Cuando me he enterado del segundo atentado en apenas dos días de estos mierdecillas, recordé aquella historia. Hoy han muerto dos hombres de esos que cobran un dinero que no justifica jugarse el cuello. Dos tipos aún anónimos -ya les pondremos nombre, apellidos y cara para no olvidarlos- cuya profesión sólo se paga con dinero aunque no se dedican a ello sólo por el sueldo. Hay algo más, un intangible que muchos podemos comprender mejor o peor pero que, quizá por ese mismo motivo, respetamos más que a ningún otro.
Nos cagamos todos en la Guardia Civil cuando nos paran en mitad de la carretera para freírnos a multas. Nos cagamos en sus caras serias y tonos distantes, algunos arrogantes, que ponen cuando nos hablan. Nos ponemos en alerta cuando se acercan. No les invitamos a una ronda si paran en el mismo bar.
Pero todos y cada uno de nosotros sabemos que si están cerca, nos sentimos seguros. Sabemos que son los primeros en partirse la cara (y, lo que es peor, dejársela) por nosotros. Sabemos que ellos van a por los malos. Porque sabemos quiénes son los malos, ¿verdad?

Recuerdo otra historia. Una en la que unos montañeros se perdieron cuando subían por Sierra Nevada. El Grupo de Montaña de esa misma Guardia Civil subió a rescatarles con el tiempo justo para no quedarse ahí arriba para siempre. Al bajarles al hospital supieron que eran un par de etarras de vacaciones. Ninguno volvió con el arma reglamentaria a terminar lo que empezó la montaña.
Conozco mucha gente que no aguanta a los picoletos. Hay gente que les llama torturadores. Hay gente que los toma por invasores. Gente que está dispuesta a verlos muertos. Gente a la que le da igual si hay en el mundo un par de personas menos si éstas llevan mangas verdes y tricornio. Gente que hace ya años que no pueden contraponer unas víctimas por otras. Y menos cuando ponen bombas en casas con niños a sabiendas.
Bastardos mierdas, ellos. Malas putas, ellas. Engendros, lo que procrean.

A todos nos llega un momento en el que preguntarnos qué sentido tiene emitir mensajes de condena y concentraciones de repulsa. A todos nos llega preguntarnos si el pacifismo gandhiano sirve en un país forjado en sangre y con carácter como éste. Siempre nos asalta, durante sólo un momento, la duda de si no será otro el camino a emprender.
Pero no queremos ser como esos... se me acaban los adjetivos porque no hay insulto lo bastante profundo que pueda describirlos con precisión. No queremos ni siquiera que nos asocien con gente como esa. Lo más bajo de cualquier escala humana.

No siempre fue así, y los que ayer les jaleaban hoy se callan muy mucho de recordarlo. Sigue habiendo gente que entiende lo que hacen, que no se atreven a decir lo que piensan en realidad. Que musitan un "bravo" justo después de gritar el "¡condeno!" con el que quedar bien con todo el mundo. Sigue habiendo gente que intenta dar justificación al asesinato. Que busca arrimar el ascua a su sardina pidiendo autodeterminaciones o suspensiones de autonomía o penas de muerte. ¿Muerte? ¿Más muerte aún?
A todos aquellos os dedico mi mayor desprecio y mi advertencia: no toquéis a los míos.
Yo también tengo teléfono.

23 julio 2009

Gibraltar, su mujer y otras cosas del comer

A lo mejor soy uno de esos puntillosos que le da por pensar demasiado las cosas, pero ¿soy el único al que le choca que a los habitantes de un peñasco les llamen "llanitos"?
Debe ser esa mezcla extraña entre humor inglés y un chiste de Lepe que caracteriza a la cultura del único trocito de España que no es España.
Casi 300 años ya llevamos de reivindicaciones, negociaciones, tiras, aflojas, risas y lo que no son risas. Un rato largo para tan poquita cosa.
Nunca una almorrana (y nunca mejor dicho viendo dónde está exactamente Gibraltar) dolió tanto durante tanto tiempo sin que el Hemoal de turno sirviera de nada... aunque no en silencio.

Casi 300 años ya llevábamos también sin que un menestro de la casa quisiera darse un paseo por esas calles repletitas de estancos y bancos, de los de sentarse y de los otros.
Se ve que a Miguel Ángel le habían chafado el plan a última hora de la partida con los ex-compañeros de la mili y decidió ir a ver si era verdad eso de que en Gibraltar el tabaco está tan barato. Y, ya que estaba, pues oye, visita oficial que además es la primera que hace un alto funcionario hispano. Con lo que viste ser siempre el primero, ¿a que sí, Buzz?












Torrijos haciendo amigos

Así que allá se fue el bueno de Miguel, que hacía mucho tiempo que no salía, el probe, y como no quería ir de turista llamó a un par de colegas que conocía del chat de la OTAN, StiffUpperLip66 (Miliband) y Demolition_Pisha_UK4Ever (Caruana) para que le enseñaran los monos de la cima, que se decía estaban muy graciosos cuando se asomaban sobre los cañones.
Pero claro, no puedes hacer esa clase de cosas y esperar que la gente te dé palmaditas en la espalda. Y menos cuando no has tenido un detalle con ellos, ni un mal paquete de Rothman's. Se que ve a Moratinos no le quedaba cambio.
Así que se lió una gorda. La "visita histórica" con la que abrieron los periódicos de la Pérfida Albión aquí se tomaron como una muestra más del cachondeo que se traen allí arriba las cosas tan nuestras. Porque para todo buen españolito -"de bien", como dicen los carcas, los fachas y los carlistones- Gibraltar no es otra cosa que española. Y que un Ministro de Exteriores se pasee por España queda así como bizarro, ¿verdad?

Cuando Franco, se podía entender algo parecido. Ya que éramos la unidad de destino en lo universal, qué menos que andar dando el coñazo con la unidad que no andaba por el mismo destino, por mucho que casi todo llanito fuera a la universidad de Madrid. Ahora que somos amigos de los ingleses -con lo que cuesta ser amigos de gente así, hombre ya- y puesto que a ningún gibraltareño (salvo el facha que siempre hay en todas partes y que en este caso se llama Manolo Smith) le apetece sacarse el DNI, me parece que la postura de siempre está un poco fuera de lugar.
_¡Antiespañol, ¿tú?!
Ni un poquito. Lo que pasa es que de qué sirve reclamar seis kilómetros de piedra si los que la ocupan no están por la labor. No así, al menos.
Ya lo dijo Pancho Villa, "háganme el rechingadísimo favor". Empecemos con algo más light y de llevar por casa, como la soberanía compartida -como Andorra pero en oficial- sabiendo que las comparaciones son odiosas y que no deja de ser una colonia británica en pleno siglo XXI, con lo mal que huele eso. Si fuera de París, todavía...

Además, ¿no dice el sabio eso de "a traidor, traidor y medio"? Pues hagamos como ellos. Digamos a todo que sí con una amplia sonrisa en la cara, lleguemos a acuerdos y luego hagamos lo que nos salga del nabo.
Ya lo hicieron tomando el itsmo porque "qué más nos iba a dar un metro más o menos, man please", o cuando montaron el aeropuerto o ahora que quieren tener aguas territoriales y montar una cacho urbanización en suelo extranjero. Shit yourself, little parrot.
Si es que el estilo inglés es cojonudo. Y eficiente, a juzgar por cómo hemos reaccionado siempre: exacto. Nada.
Así, si llega un tipo y en la cima cambia la Union Jack por la rojigualda y alguien le pregunta que qué hace, el interfecto podría poner la típica cara inglesa (todos la conocéis, no hace falta detallar) y decir:
_¿Pero qué me dice? Si eso lleva ahí años.
Y así es como recuperaremos Gibraltar. De nada.

19 julio 2009

Mardita piratería

Espero como agua de mayo el estreno de la última película de John Woo, "Red Cliff", una peli de chinos con miles de chinos dándose de hostias a lo chino por territorio chino a causa de una mujer china. Achinaditos tengo los ojos esperando a que llegue... porque llegará, ¿verdad?
Pues no está tan claro. La lamentable política de estrenos que se sigue en este país -probablemente diseñada por un mono y secundada por babuínos- consigue que nunca sepamos con seguridad qué películas llegarán y, sobre todo, cuándo.
Luego, eso sí, se escuchan lloriqueos por parte de los de siempre diciendo eso de "si es que ya no va nadie al cine". ¿Pero cómo, si para cuando se dignan a sacar la película de turno aquí ya tienes la versión subtitulada en calidad DVD por internet? Mardita piratería.

Ya no se puede poner como excusa eso de que "es que los rollos con las películas tardan mucho en venir desde Hollywood porque vienen en barco y claro, eso requiere su tiempo". Tampoco comprendo muy bien el retraso histórico respecto a países cercanos como Francia o Italia, donde todos los estrenos llegan como mínimo seis meses antes.
No me faltan ejemplos. Sin ir más lejos, esta última de Woo -la más cara hasta la fecha del cine asiático- se estrenó en las salas francesas... ¡en marzo! En Grecia en abril, en Lituania en mayo, en UK en junio... ¿y aquí? Tripictures, la distribuidora por estos pagos, ni siquiera se atreve a poner una fecha.
Salvo estrenos mundiales del tipo Harry Potter o las animaladas de Disney, aquí hace falta esperar como mínimo un año si lo que quieres es ver una peli en butaca y pantalla pluscuamgigante. Eso, si la impaciencia -o la casualidad- no te hace bajártela de un tipo ruso que copió el DVD (sí, en Rusia también llegan antes las películas del demonio yankee imperialista) del cual un erasmus se encargó de doblarlo hasta arriba de vodka. Hasta les da tiempo a sacar el DVD en medio mundo. Mardita piratería.

Parece ser que el rollo ese de la globalización y el mercado único sigue teniendo deshonrosas excepciones. Aquí se estrena cuando a aquél le dé la gana y no antes. Cierran cines de barrio y se amontonan los multicines en las periferias y extrarradios con 25 salas pero no, no hay hueco para las novedades porque antes hay que explotar las que compraron hace seis meses que a su vez no pudieron sacar a su tiempo porque tenían pendientes otras con otros seis meses de retraso que a su vez... y así hasta donde os plazca. Ni siquiera el cine español se libra de este endémico retraso: la última de Amenábar, terminada hace ya un rato, no verá la luz hasta... ¡octubre! De este año, eso sí. Que es ci-nes-pa-ñol.

Así, en cualquier sitio internetero de medio pelo tienes ya a tu disposición Sniper, Ong Bak 2, Crank 2, Asalto al Tren Pelham, Imago Mortis, Versailles, la última de Von Trier (Anticristo), American Playboy, o la mejor película de Sundance del año pasado (Frozen River) que para no resultar sospechoso aquí no luce hasta septiembre. Mardita piratería.

¿Y Manolete? Esa película de Adrien Brody y Pe que iba a revolucionar el cinespañol allá por el 2006... ¿se sabe algo de ella? Sólo que "ahí está", "ya saldrá" cuando al mono -que elige los estrenos por el colorido de las carátulas o por el tamaño del plátano que tiene cada cinta encima- le dé por dejar de rascarse la cabeza.
Mardita piratería.

17 julio 2009

Catalanofagia

Ya me lo decía el camarero de mi tugurio favorito, "no hay más cera que la que arde". Un sabio.
El tema del reparto de la paga semanal entre los 17 hermanos y primos prometía su guerra y aquí la tenemos, sobre todo cuando papá España decidió que ya era hora que al primo catalán le tocaran unos cuantos eurillos más para poder pagarse el motel cuando pillara cacho.
A nadie le molestaría si no fuera por toda la cola que trae un reparto de suma cero: lo que se da a uno se le deja de dar a otro. No puedes disponer de tarta y media cuando sólo tienes una.

Así que papá decidió aumentar un poquito más (11.000 millones de nada, unas 110 veces el fichaje de CR9) la asignación, para poder darle a todo el mundo -sobre todo, a uno en concreto- un plus con el que pagarse los copetes... ¿copetes, dije?
Ah, aquí está el problema. Y la catalanofagia.
Porque resulta que el primo catalán dice que esa interesante asignación (unos 3.800 millones en el 2012) servirán para las reformas de su habitación, que la tiene hecha unos zorros. Cercanías, carreteras, hospitales, colegios... vamos, todo lo que viene siendo medianamente normal en un país del llamado Primer Mundo.
Los hermanos y primos que viven de papá España, que no tienen un pelo de tontos, dicen que ya, claro. Que tanto pitote viene por pulirse la pasta en trastos de belleza y caprichos sin sentido, como embajadas en el Rockefeller Center de NYC y otras 46 (¡¡46!!) ciudades más, informes pagados a precio de adamantium que al final ni se hacen, plataformas pro selecciones propias... vamos, todo lo que viene siendo medianamente normal en un caradura del Primer Mundo.

Entonces llegan los tipos que disfrutan envolviéndose en banderas y gritan "¡catalanofobia!". Una palabra con poderes sobrenaturales que consigue callar a las masas e incluso acercar a los más tímidos, y es que nadie quiere parecer lo que en realidad nadie es.
Dicen que el PP es anticatalán porque protesta más que ningún otro. Que en sus palabras se destila catalanofobia y que poco más y alientan la limpieza étnica. Luego se extrañan (y se enfadan) si algún iluminado los compara con los judíos y no sólo por el tema del vil metal. Ese mismo discursito utilizan los mandamases de Yisra'el cada vez que alguien mete baza en el "conflicto" de Palestina. Y también funciona.
_Tío, no me compares el asesinato de civiles y ocupación militar con reivindicaciones nacionalistas más o menos legítimas.
No se me ocurre. Tampoco soy yo el que utiliza el lenguaje -"catalanofobia"- para contraatacar y justificar así lo que difícilmente es justificable.
¿No suena fuerte "antisemita"? ¿No nos recuerda a escenas inhumanas y dantescas? Ein Reich, ein Führer... ¿a crímenes contra la humanidad en Auschwitz, Sachsenhausen o Buchenwald? Entonces... ¿por qué "anticatalán" va a resultar tan sencillo de utilizar? Si te expones a utilizarlo como arma política y arrojadiza, luego no protestes si se buscan -y se encuentran- odiosas comparaciones.
De hecho, esa es la idea. Asociar a un partido de derechas con un régimen nacionalsocialista. Identificar unas siglas (PP) con otras (NSDAP) para poder así reunirlos a todos en un único concepto englobador y aislante: fascistas. Y es que es así de fácil, ¿a que sí?

Libradme de etiquetas ideológicas o posiciones partidistas. No necesito ser fiel a un partido para sentirme fiel a mí mismo. Pero tampoco esperéis que defienda argumentos que son muchas cosas, menos argumentos.

Ya sabemos todos que por dinero se hacen muchas cosas. Algunas, hasta malas. No descubriré la pólvora por nadie cuando digo que los sicarios, políticos, putas, brokers, narcos y la prez de la humanidad hace lo que hace porque en realidad era su vocación de pequeñito y lo haría gratis pero que, ya que pagan (y muy bien), pues qué menos que aprovecharlo.
A mí me resulta francamente difícil de defender la posición catalanista. Una comunidad con cuatro canales de televisión pública -no son baratos y, por ejemplo, Madrid "sólo" tiene dos-, cuatro emisoras de radio pública -mismo ejemplo: Madrid no tiene-, un cuerpo de policía propio -Madrid cero coma cinco-, los sueldos de cargos públicos más altos de toda España, que gestiona el 50% del IVA recaudado allí (y digo bien, allí, no en toda España) y es bastante dinerito, con "embajadas" en las mayores (y más caras) capitales del mundo junto con toda la tropa que vive de ellas... ¿resulta que no tiene dinero para hospitales o escuelas? Pues no me extraña. Lo raro es que no les hayan cortado la luz o les visite el Monasterio del Cobro.

Resulta que decir todo esto es catalanófogo. Eres anticatalán como eres antiespañol si no te gustan los toros: un genuina gilipollez.
A mí me parece muy bien que una comunidad con pasta suficiente para pagarse sus vicios y caprichos quiera más para pagar todo lo que es más necesario sin renunciar a lo anterior. Cualquiera con dos dedos de frente lo querría y en el fondo todos buscamos lo mismo. Lo que no puede ser es que si alguien protesta porque se siente agraviado sea acusado de catalanofagia. Que a lo mejor también quiere pagarse algún capricho.
_¡Pues no a la meva costa! ¡Que estic fart de pagar a andaluces y extremeños y sus PER! Antes pago una embajada en Manila.
_¡Y las autopistes! ¡Volem las viejas autovías con sus tramos peligrosos pero gratuitos!
_¡Y a gent que me cae mal, como los taurinos que no son de José Tomás!
Es que, por si alguien aún no se había enterado, ellos son los únicos que se mantienen y nos mantienen a todos. De hecho, España se podría llamar Gran Cataluña si no fuera por los imperialistas castellanos, insaciables ellos.
Ah, la catalanofagia. Qué gran invento.

15 julio 2009

Canciones con anuncio

Ya es oficial, mi portátil Asus está terminal a la tierna edad de 1,5 años.

Y así llegamos a la idea tonta del día. Comentar anuncios. Así, sin películas que estropear en el mejor momento ni nada. Que como das una patada al suelo y te sale un crítico de cine, buenos estamos para criticar lo que nadie se atreve a hacerlo.
Eso sí, probablemente nunca más pueda volver a entrar en el mundillo... pero, ¿quién dijo miedo?




Rocky + Sister Act = Fuga de Cerebros

A Mutua Madrileña (y a su agencia, Tapsa) le entró la prisa por reaccionar ante el empuje de Axa y su "reinventemos los seguros" y debieron de pensar 'tate, ahora que el Stallone vuelve a estar de moda con los revivals de todos sus clásicos, ¿por qué no aprovecharlo?'. Eso sí, dándole el toque clásico de anuncio de sonrisas, caras felices y, ya que estamos, orgullo por demostrar que uno es mutualista hasta la muerte. Como ser del Atleti pero sin sufrir cada 15 días.
Así que pergeñaron esta idea, que si se hubiera quedado aquí habría quedado muy resultona. Pero para qué esforzarse más pudiendo estirar el concepto hasta el paroxismo, ¿verdad, G?
Así que el mismo coro que revienta el "Eye of the Tiger" de los Survivor comprueba maravillado cómo, cantando el mítico riff, se arreglan todos los problemas. ¿Un arañazo? ¿Un pedrolo del tamaño de la cabeza de Risto? ¿Un árbol en mitad de la nada? Pues para qué maniobrar y pasarlo de costado pudiendo hacer el ridículo cantando a pleno pulmón y, por los poderes de Greyskull la Mutua, hacer que el obstáculo desaparezca. Bueno, en realidad no desaparece, sino que se hace así como manejable.
La pregunta es... ¿vale con personas? ¿Le cantas un "Soy" a Bud Spencer y se transforma en Galindo? Deberían probar a ver.
Pero si ya eran un rato malos los nuevos de la Mutua, no os quiero ni contar los que sacaron los chicos de Publicis con Direct Seguros (los de la flecha y 'ahí me han dao'). Que la idea inicial podía tener su gracia, pero esto se ve demasiado lejos que es un intento -más infantil y low cost- de seguir la estela de la Mutua. Cancioncita pegadiza con la que buscar "complicidad" (pero en vez de un temazo, una cantinela infantiloide como "Vamos de Paseo") con un mensaje directo (?) y caras sonrientes (!). Claro, es que en realidad todo conductor que se precie de serlo inventa canciones cantando las excelencias de su seguro. Los taxistas de Madrid tienen unas cuantas que le subirían los colores hasta a María Lapiedra.
Que la crisis es de pasta, no de ideas... ¿o también?

Pero, sin movernos del recurso a los jingles -canciones para los neófitos- facilones que intentan darle valor a un anuncio que, sin él, no lo tendría... ahí van unos cuantos ejemplos más:

Yo soy aquél (Raphael)


¿Quererte? ¿Adorarte? Alguno desfilaba en carroza no hace mucho...

Ojito que la cosa se pone hardcore. Raphael, Ramón García... y Lola. Qué tendrá Uruguay para que últimamente sea el destino preferido por publicistas para irse 2 semanas a rodar por allí. ¿Crisis, dijimos? ¿Qué crisis? Para ir a Punta Ballena a cantar viejos clásicos nunca falta dinero, y menos si es para publicitar un refresco que "dice" ser natural. Vale, el anuncio resalta. Es de los que no te saltas aunque sólo sea por oír los violines de fondo. Y que la que no aguanta a los fans del pobre Ramón (¿le habrán pagado algo por hundirle del todo?) me resulta familiar. Y que el detalle de "Certi" para reírse de Tuenti me encantó. Pero para ir de naturales mejor trincar a Don Simón, que es un señor al que le gusta mucho andarse de hostias con todo el que intente venderse como "natural". Eso sí que sería divertido.

Un telegrama (Mona Bell)


Todos lo sabemos porque no hay quién os haga callar

Que ING ha conseguido por méritos propios ser la marca más coñazo que se puede recordar también lo sabíamos todos. No importa la hora, el canal o el programa que interrumpe... ahí estaba Olga Viza contándonos la vida de un tipo que se quería comprar un ordenador con 400 leuros (!!!) o dramatizaciones de esas en las que, por cierto, sale un tipo que ya ha hecho cientos de anuncios y tiene menos credibilidad que Cristiano Ronaldo en una quedada de Forocoches.
Pero vale, volvieron a intentarlo. A Sra. Rushmore le pareció que quizá sería un buen momento para redefinir la estrategia de comunicación (sólo han tenido que pasar 2 años y saturarnos un poco) y qué mejor manera que subirse al carro de las canciones con estrella. Pero se estrellaron. La novedad tiene su gracia la primera vez. Pero como el bombardeo sigue siendo constante, acabas teniendo ganas de gritarle a la tele "pues ponte un pin por vidente y otro a L por cansina".

We are the world


¿Quién dijo que el dinero no da la felicidad?

Dicen que siempre toca. Que hay peñas y empresas especializadas que viven de esto. Que todo el mundo conoce a alguien cuya suegra tiene una compañera de canasta que sabe que a la prima de la peluquera le tocó una vez, en el 96.
Pero no, amigos. We are the world y we are the children porque seguro, seguro que a alguno de los premiados le da por donar el premio a esos children. So, let's start giving, ¿a que sí?
El tipo de Delvico que se le ocurrió reversionar la canción más inoportuna para lo que pretende transmitir el anuncio seguro que se sabe también la letra. Y la canta en la ducha. Con la misma cara que el del caballo. ¿Llevaba, por cierto, más caballo dentro?

Aserrín, aserrán


... y el Plus p'al salón

Ya para terminar; ¿por qué no revisitar un clásico de tatas? Que este también sea de Delvico no les hace doblemente culpables, seguro que hay una explicación de lo más convincente para ir del rollo hippie-abuelesco anunciando sorteos de dinero. ¿O es que costaba encontrar algo que rimara con Juan? Con lo bien que quedaron poniendo el "Final Countdown"... claro que sin el calvo nunca será lo mismo.
Eso sí, el dueto tiene su qué. Con dos cojones.

09 julio 2009

Días torcidos

Autocompasivos y deprimentes. Malhumorados y apáticos. Tristes rémoras con los que contrastar los días para recordar. Un mal día lo tiene cualquiera. Una racha tonta ocurre siempre tras una buena. Pero los días torcidos... ah, esos son excepcionales.

Los días así se adivinan nada más abrir un ojo, ese que te costó tanto cerrar porque el vecino con el que compartes pared de pladur necesita tener puesto el vallenato hasta las cuatro de la mañana. Cuando lo abres ha cambiado el registro a bachata. Nunca creí que aprendería de música caribeña sin moverme de mi propia cama.
Sin embargo, la primera pista genuina de lo que promete ser un día negro afro llega con el regusto del primer sorbo de café. Aguado, insulso y prescindible.
La prensa no anima. Se ve que hoy, jueves post-chupinazo, apenas hay nada digno de contar. Que si se presenta Benzema, que si Joan sigue tri-intranquilo, que si Conte deja Iberia [1][2][3] (noticia de interés mundial que, lógicamente, todo el mundo ansía saber porque Conte es... es... ¿quién pelotes es Conte?).

Así que te crujes los dedos dispuesto a ponerte a hacer algo de provecho con el tiempo que se te ha dado y te encuentras con que no sabes qué hacer con él. Es el problema de tener mil cosas en la cabeza y ninguna prioridad particular por llevarlas a cabo ordenadamente, por lo que la mente te manda a tomar por el culo y se conforma con una película de autor ("La Clase") y un par de capítulos de Family Guy. Ya se verá luego si apetece algo mejor.
Como todo buen día torcido, al llegar la hora de comer no te encuentras en la nevera con nada apetecible, y eso que eres tú el que hace la compra. Valiente ironía con la subyacente cuestión a plantearse: ¿ahora resulta que ni yo mismo me conozco?
Terminas comiendo lo que queda de un paquete de lechuga sin tenerlas todas contigo. Ligeramente despechado y sabiendo de antemano cómo se planteará la tarde a menos que un milagro le ponga remedio -milagro que, lógicamente, no llega- mi habitual estado antisocial alcanza su punto crítico. Me encierro del mundo y dejo que continúe su marcha sin contar conmigo. Total, para cuatro ladridos que pensaba pegar, mejor guardármelos para no tener que arrepentirme después. Eso sí, al menos tengo el buen gusto de no cerrar las persianas. Más que nada, porque no tengo.

Fiajos si estoy de malas que ni siquiera me sale reírme de mí mismo.
Pronto hará un año que dejé de cotizar a la Seguridad Social y aproximadamente once meses y veintinueve días que dejé de buscar trabajo. Ah, pues sí, sí que puedo seguir siendo cínico después de todo.
Menos mal. Por un momento hasta creí que me estaba reformando.

13 junio 2009

Cristianos y feminazis

En un mundo basado en la economía de mercado y paradigma del 'tanto cuestas, tanto vales', no debería llamar la atención que se hayan pagado casi 100 millones de euros por un chaval de 24 años nacido en Madeira y que sabe pegarle (y muy bien) a una pelota de cuero falso.
Pero la cosa es que sí llama la atención porque 100 millones son muchos millones. Y porque, qué carallo, el chico es un figura y no deja indiferente allá por donde pasa. Que se lo digan a la hija mayor de los Hilton, esa a la que no le llega el presupuesto para ropa interior.
Los primeros en levantar la voz y clamar al cielo por tamaño despropósito no vino por aquellos que tradicionalmente proclaman la esclavitud del hombre al vil metal. Antes que ellos se levantaron los jerifaltes del tri-campeonísimo y tri-jonudo aullando por lo poco que les ha durado la alegría: exactamente dos semanas. Del 'mejor equipo del mundo', del 'Pep Team' se ha pasado a comentar hasta los detalles más inútiles y escabrosos de los nuevos fichajes de aquél al que no hace tanto llamaban Ser Superior. Es como para cabrearse, qué duda cabe.
El problema es cuando mezclas churras con merinas y se destila demagogia como único argumento para justificar que te toca mucho los cojones que el equipo rival te quite las portadas y las lenguas del culo.
"El modelo del Madrid es imperialista y prepotente", "Florentino es un especulador"... menos mal que están "tri-tranquilos".
Luego sí, luego llegaron esas voces que intentan remover conciencias y provocar sensaciones fáciles. Se ha oído de todo a cuenta de este fichaje.
_Los bancos le han prestado 300 millones a Florentino, por lo tanto estos fichajes los estamos pagando todos los españoles.
Lo mejor de todo es que la gente que grita esto por foros y blogs lo dice completamente convencida de que le van a quitar un euro y medio a cada españolito para que CR7 pueda trasnochar cada viernes en Buddha. Debe de ser, y yo no lo sabía, que el Santander le ha regalado todo esa pasta a Florentino. Que no se la tiene que devolver ni nada, que faltaría más. Y que, además, esa línea de crédito proviene de la ya famosa inyección del gobierno, y esto se sabe porque cada euro tiene insertado un chip que avisa de dónde viene.
_Con ese dinero se podría contribuir a paliar el hambre del mundo y en cambio se lo gastan en un niñato. Ya saben, cada niño que muera desnutrido este año es culpa de Florentino.[1][2]
Y lo que te rondaré. Con ese dineral se pagarían 135.000 salarios obreros. También es superior al PIB Kiribati y, al cambio, de Sao Tomé y Príncipe. Pero, ¿y lo bien que queda decir una cosa así? La conciencia se te queda limpita, como una patena. Quedas así como muy social, muy comprometido y solidario y encima calzas un par de tollinas al Equipo de Franco.
Ahora bien, el problema de argumentos de este calado es que tienen un reverso tenebroso. No se oyó un alma cuando se pagaron 140 millones de dólares por un cuadro de Pollock. Tampoco nadie se echó las manos a la cabeza cuando se publicó cuánto cuesta hacer una película de Harry Potter. Eso por no mentar temas más delicaditos, como el presupuesto nuclear de cualquier país de tercera o el precio de nacionalizar un banco a mayor gloria del socialismo bolivariano.
Minucias. Futesas.
Eso sí, alguna que otra mujer habría pagado hasta el doble por tener a Cristiano más a mano.

Y, precisamente, sobre algunas mujeres toca también dedicar alguna que otra línea, sobre todo después de lo ocurrido a cuenta del penúltimo episodio de violencia de género, esta vez entre mujeres. Porque, según algunos iluminados, no es tal cosa. No, si no hay un 'cerdo machista' falócrata de por medio.
Ya sabemos todos a estas alturas que pegar a las mujeres es lo más bajo que puede hacerse. Incluso cuando lo merecen. Está tan mal que los que lo hacen merecen pudrirse una temporada en la cárcel. Pero, claro, somos tan políticamente correctos y es tan estupendo ser feminista que si una mujer pega a un hombre no tiene el mismo castigo. "Bastante tiene con que le pueda una chica", debieron pensar los -que no 'las'- feministas que hicieron la ley. Porque, claro, a la desigualdad atávica que existía desde la época post-matriarcado había que ponerle un parche de discriminación positiva que permite a una mujer denunciar a un hombre por maltrato y que éste vaya a la cárcel aunque las denuncias sean falsas. Pero seguro que algo hizo. De hecho, cuando una mujer mata a su pareja es porque "lo merecía", fijo.
Se da por sentado que si hay violencia en una pareja, la ejerce el machito. Física o psicológica, tanto da. Lo llevamos en el maldito y machista cromosoma Y. Estamos para oprimir y someter a las abnegadas y voluntariosas mujeres.
Un hombre puede ser tonto, pero una mujer nunca puede ser tonta: sólo es una víctima incomprendida de un machista intolerante y tirano.
Un hombre es un maltratador en potencia, pero una mujer nunca puede serlo: en todo caso, se defiende.
Veréis, damas y caballeros, aquí uno está por la igualdad literal. Todos iguales en todos los sentidos y en toda circunstancia. Pero igualdad no significa igualitarismo: no siempre se puede equiparar un sexo y otro. ¿Cuántas mujeres pueden levantar una piedra de 250 kilos? ¿Es machista todo aquél que pueda? De hecho, ¿es machista el mero hecho de resaltarlo?
En casos de divorcio, la custodia de los hijos es por definición para la madre salvo casos especiales (como sería un "caso especial" que una mujer levantara 250 kilos). ¿Es machista protestar por ello?
'Machista' es una palabra peyorativa que busca menospreciar. 'Feminista' es otra, su contrario, que mola mucho, tanto que hasta el muy macho presidente se declara como tal y todo el mundo le aplaude por ello. Así, cualquier cosa "feminista" debe ser apoyada, jaleada y publicada hasta la saciedad. Lo que pasa es que el feminismo no está por la igualdad sino por el cambio de supremacía. Hace ya muchos años que se superaron las diferencias por sexo y hasta por orientación sexual. Hay movimientos que tienen sentido en un momento de la historia y que, cuando ya han cumplido su función, dejan de tener razón de ser. No es el caso del feminismo, y menos del extremista.
_Oiga, que sigue existiendo discriminación a la mujer.
Y también hay discriminación al hombre. ¿Se arreglan así las cosas, fomentando la discriminación en lugar de suprimirla?
_Ya me dirás si no es igualdad: todos discriminados.
Es perfecto. ¡Viva y bravo!

08 junio 2009

Uropa

Pues hala, ya está. Pasó sin especial pena ni gloria el último concurso de popularidad entre vedettes de lo público. Elecciones europeas, lo llamaban. Parecía de todo menos eso, europeo.

No pensaba que alcanzaríamos este nivel tan bajo. El partido que ganó presentaba como cabeza de cartel a un tipo que declaró haber vivido el franquismo con "extraordinaria placidez" o que era peor el aborto que la pederastia. Todo un figura. Sin complejos, eso sí.

El partido que perdió presentó a alguien que tiró de los clásicos no para atraerse para sí el voto, sino para ahuyentarlo de los otros. Irak, Yak, Prestige y 11-M. El póker de la infamia remasticado tantas veces que entra por un oído y sale por el otro. Por no hablar de los mensajes que lanzaba su partido en vídeos que parecían más pequeños thrillers de terror psicológico que operaciones de márketing político. Apelaban, una vez más, al miedo como arma electoral. Con todo lo que eso implica: no tenemos nada que ofrecer, no se nos ocurre nada interesante que debas saber de nosotros, tan sólo te decimos que éste es aún peor.

Si Sra. Rushmore ha sido nuevamente la encargada de esta campaña, yo si fuera Laura Sampedro me lo hacía mirar.

Total, que de una campaña que se suponía "se jugaba en Europa" pasamos a otra en la que parecía la Regional. Ah, porque las regiones también se jugaban su pedazo del pastel. Ahí tenéis, por ejemplo, las candidaturas a diestra (Coalición por Europa [CEU] , CiU, PNV y CC) y siniestra (Europa de los Pueblos-Los Verdes [no confundir con el Grupo Verde Europeo], ERC, BNG, CHA y otros menores) que parecían ser únicamente catalanas a juzgar por los mensajes que ambos líderes, Tremosa y Junqueras, proclamaban en cada hueco. Qué más dará que los grupos representaran más regiones-naciones o sucedáneos. Ellos, ante todo y sobre todo, son catalanes. Los demás que se busquen sus propias lentejas, parecían decir cada vez que abrían la boca y sólo se les escuchaba hablar de "lo suyo". Pues, aún con todo, parece que la cosa funcionó: en un sitio nada sospechoso como Madrid, CEU se sacó más de 1.000 votos. EP-LV, más de 7.000. Vivir para ver. [N del T. Probablemente muchos se confundieron y pensaron que votaban al partido ecologista, no me creo que haya 2.000 votantes de ERC en Castilla y León]

El escaño que falta se lo llevó Izquierda Internacionalista el partido de Rosa Díez.
Se dice que están muy contentos.

14 mayo 2009

Chim, cham, chum

Se veía venir de tan lejos que a nadie podía sorprenderle. Pero a los muchachos de TVE les pareció pillar por sorpresa.
Final de la Copa del Rey de fútbol. La juegan dos equipos muy hechos para esta competición en particular. Dos equipos que, además, representan mucho más que unos colores y un estilo o filosofía de juego. Resulta que los poderes políticos locales utilizan -ahora y siempre- esos colores para colar los suyos, ya de paso.
Ya lo habían avisado días antes grupos políticos de presión: el himno "estatal" debía pitarse e incluso darle la espalda. Y aunque no hubieran tenido ese detalle de premeditación, era de esperar.
Pero a los tipos que llevan la tele pública no se les ocurrió nada mejor que evitar que la gente viera lo que ocurría.

Vamos a ver, a estas alturas ya nos conocemos todos. Sabes que si juntas a vascos y catalanes en una competición genuinamente española esto puede ocurrir aunque parezca ilógico, porque siempre habrá algún que otro independentista entre ellos. Es lo que suele ocurrir cuando se mezcla deporte y política, un juego que gusta cuando te viene a favor pero que horripila en todos los demás casos.
Así que pensaron y pensaron.
_¿Y si ponemos el himno a toa pastilla? Así, los silbidos no se podrán oír.
Es una opción, pero no lo vayas advirtiendo un par de días antes para que la gente practique la apnea y tenga más capacidad pulmonar, hombre.
_Ya lo tengo, ponemos los altavoces a pie de palco para que el Rey no sepa que le están pitando.
Claro, es que el Rey es idiota y no se entera de nada. Ya tiene al Jan Laporta al lado para recordárselo, puesto que juegan los equipos de "dos importantes países".
La cosa iba por evitar lo que todo el mundo sabía que era inevitable. Así que como vieron que la cosa no salía por donde debía, decidieron tirar por la salida fácil: lo que no se ve, no existe.
Así que nos privaron del espectáculo del ridículo ajeno. Una lástima, aunque luego, en el descanso, al tipo de Deportes de RTVE le dio por hacer alarde de un insulto a la inteligencia estilo "a proto-franquista no me gana nadie, y eso que soy de izquierdas": pone el himno pero editando el sonido ambiente, y forzando los planos para que salga algún tipo que muestre devoción por la Marcha Real, que alguno debía de jaber. Y, mira, sí, había uno entre 36.000.
Flaco favor le han hecho a mayor gloria del Reino.

Si mal estuvo la tele oficial, no estuvieron mejor los que aprovechan el evento para reclamar lo suyo. Cansinos que son incluso cuando sus reivindicaciones pecan bastante de hipócritas y cínicas. Aquí todo el mundo tiene derecho a sentirse lo que mejor le salga. Español, madrileño o sólo de Carabanchel. Pero ya que te pones, compórtate en consecuencia:
1. Si Euskadi y Cataluña son "nations of Europe" (ver foto, falta de ortografía incluida), ¿por qué siguen jugando la competición del estado opresor o, como poco, extranjero?
2. Es más, si reclaman que sus selecciones locales puedan jugar competiciones internacionales basándose en los ejemplos de Gales y Escocia... ¿por qué no hacen como ellos y se montan sus propias ligas?
_Es que no hay color, home. ¿Alguien conoce algún equipo galés?
Sí, es lo mismo de siempre. Para lo que interesa mola ser el más nacionalista. Pero cuando no, pelillos a la mar y a otra cosa.
3. Si ahora a alguien se le ocurre pitar "Els Segadors" o el "Eusko Gudariak", ¿en qué quedamos? ¿Se puede o no se puede?
4. Si un jugador del equipo vencedor sube al palco a ser felicitado con una bandera independentista en la mano y este mismo jugador es habitual (últimamente) en la selección española, ¿qué habría que pensar al respecto?

Que viva la libertad de expresión. A nadie se le debe negar decir lo que piense, guste o no. Otra cosa es que haya coherencia en ese discurso. Y ahí es donde entro yo: no me pueden exigir que respete algo carente de coherencia. Ni siquiera se están respetando a sí mismos.
Pero oye, 25 copas del Rey. Viva y bravo.

09 mayo 2009

La Tercera Ola

Las circunstancias por las cuales surgen fenómenos como los totalitarismos de todo corte ideológico germinan bajo circunstancias especiales.
Insatisfacción, miedo a un futuro incierto, crisis económica, malestar con políticos incapaces, desestabilización, necesidad de una nueva búsqueda de valores nacionales (o internacionales)aparentemente perdidos... ¿os suena?


Esto no es nuevo. El perfecto caldo de cultivo para una revolución está en marcha. Experimentos como la Tercera Ola -impresionante la adaptación cinematográfica, por cierto- nos indican, además, lo fácil que puede ser.
En los "happy sixties", en California, un profesor de Historia quiso mostrar a sus alumnos de secundaria de un modo práctico por qué hubo tantos alemanes apoyando la causa nacionalsocialista que exterminó a millones de personas.
Les propuso una serie de ejercicios simples, aparentemente inocuos, cuya intención era difuminar la conciencia individual y subvertirla hacia una "conciencia de grupo" que les hiciera sentirse mejores y más capaces. Cosas como levantarse para hablar, asistir a clase con uniforme, -suprimiendo las diferencias y resaltando las cualidades del grupo- o crear un nombre que les identificara como miembros de algo más grande. Aquél experimento tuvo demasiado éxito: el grupo se concienció como tal no sólo durante la hora de clase. Incluso mucha gente ajena a la clase se unió. En la película -alemana, por cierto- se lleva la experiencia hasta el extremo, circunstancia que no ocurrió en la realidad californiana por un detalle importante: no existía el ambiente necesario que sí existió en los años treinta europeos.


Escucho y participo en conversaciones donde se palpa claramente que esta no es una época fácil para casi nadie, donde todo el mundo tiene un deseo de cambio radical en ciertos aspectos, a cada cual el que más le afecta. Parece ser que acabamos de darnos cuenta de lo imperfecto del sistema. Sin embargo, es de temer que el paso de las palabras a los hechos nos lleve hacia donde nunca más debemos ir.


He aquí algunas de las posibles circunstancias que podrían llevarnos a una nueva catarsis -en el peor de los sentidos- a nivel planetario:

Disolución de los Estados Unidos de América
En la primavera de 2009 políticos republicanos, hastiados de las medidas "socialistas" del primer Presidente negro de la historia (nacionalizaciones e intervenciones a granel en bancos y grandes empresas) y alarmados por la absoluta pérdida de poder de su partido (tanto en el Congreso como en el Tribunal Supremo) por figuras más "liberales", comienzan a iniciar soflamas secesionistas en los estados que controlan. Nada sorprendente si tenemos en cuenta que aproximadamente la mitad de los estados de la Unión tienen algún movimiento independentista. El primero en mover ficha es Texas, quien en el verano de 2011 y tras una nefasta actuación del gobierno federal en los protocolos de actuación y salvamento de personas en el huracán Karl que arrasó Corpus Christi, declara su independencia de forma unilateral. Washington no duda y envía -de nuevo- al Ejército a sofocar la revuelta. Si, en lugar de ello, hubiera mandado a la Guardia Nacional nada de lo ocurrido después habría sucedido. Pero Alabama, Alaska y California sucesivamente imitaron al "lone star state" declarando su independencia, incrédulos por ver la violenta respuesta del Ejército en su propio país con sus propios ciudadanos. Al ser estados bastante separados geográficamente, el Estado Mayor divide sus fuerzas aunque mantiene las mismas premisas: sofocar y reprimir a los rebeldes. De nuevo el mismo error con idénticos resultados: Massachussets, Illinois-Wisconsin, Florida, Vermont y la ciudad de Nueva York se declaran Estados y ciudad soberanos e independientes. En el Ejército, mientras, cunde la confusión y las deserciones en masa. Casos de sabotaje y traición se multiplican. El terrorismo dirigido hacia ambos frentes se convierte en un nuevo frente.

Caída histórica de las Bolsas mundiales
La ya conocida como II Guerra Civil Americana trae consigo un desplome sin precedentes en todo los índices bursátiles del planeta, salvo los sectores estratégicos. Se llegan a dar casos de acciones que no valen un céntimo. Grandes empresas y multinacionales se ven obligadas a una política de reducción y contracción que repercuten aún más negativamente en el sistema.
Todo el mundo mira a los bancos, aunque éstos también tienen sus propios problemas.

El hoax que trajo la ruina
Una cadena de mails con información parcialmente falsa comenzó a circular por la Red a principios de 2011. Supuestamente elaborado por estudiantes del MIT, en el mensaje se advertía que aproximadamente el 97% del dinero depositado en los bancos no podría ser nunca devuelto al no existir un soporte de papel que lo representara físicamente. Los datos eran erróneos, puesto que el porcentaje real era 86,39%. Sin embargo, la alarma generalizada provocó masas de clientes que querían retirar sus fondos pese a los intentos de las instituciones bancarias -en todos los sentidos- por evitarlo. No sobrevivió ningún banco pequeño y mediano. De los grandes, el Citibank se llevó la peor parte, cerrando sus puertas en invierno de 2011.
El hoax tuvo un despliegue mundial, desatando una avalancha similar en numerosos países del globo. A destacar la total destrucción del sistema bancario en Japón, Singapur, Suiza, Alemania y la práctica totalidad de los llamados "paraísos fiscales". Nadie quería tener su dinero metido en un lugar donde otros podrían llevárselo si llegaban antes.

Colapso de las instituciones internacionales
Al ser la gran mayoría organismos establecidos, influidos o directamente dirigidos por USA, como el Fondo Monetario Internacional, el Banco Mundial, la OMC o la ONU, el caos se apodera de ellos. El FMI y el Banco Mundial se ven incapaces de manejar los fondos que tienen en reserva, constituidos en un 98,9% en "dinero electrónico" que no tiene valor alguno. La ONU se encuentra con la paradoja de tener su sede en un lugar que no reconoce (la nueva ciudad-estado de NYC) y las disensiones internas ponen de manifiesto su incapacidad para manejar la situación. Finalmente es disuelta en 2016.
Con el colapso del FMI y el Banco Mundial el "conflicto" se internacionaliza. Casi todos los países del mundo tienen préstamos o provisiones de fondos de los que de repente ya no pueden disponer. Eso repercute no sólo en el Tercer Mundo, cada vez más alejado y marginado. También aterriza en Europa.

Polarización en Europa
En agosto de 2012, en plenos juegos de Londres, la situación se agita considerablemente. Una serie de atentados mata a centenares de personas. Se desata el caos en la ciudad aunque los Juegos continúan como continuaron en Múnich 72. Todos los indicios parecen señalar a células islamistas radicales. Sin embargo, años después se sabrá que fue obra del British National Party, que llevaba desde 2009 aumentando su influencia racista. Sus objetivos se cumplieron: tras los acontecimientos de Manchester y Liverpool, donde todo aquél con apariencia árabe era víctima de abusos y palizas, los Días Sangrientos de Septiembre se extedieron por toda Europa occidental. Miles de musulmanes fueron asesinados, con especial virulencia en Francia y España.
En tierras francesas se aprovechó el clima para propiciar movimientos, tanto a izquierda como derecha, que lideraran las revueltas callejeras. Mientras el Frente Nacional azuzaba las algaradas racistas, el Partido Anticapitalista reaccionaba provocando disturbios y protestas violentas en otras partes del país, llegando a producirse un clima pre-bélico. El punto de partida a la guerra civil sería el asesinato de José Bové.
En Italia las políticas racistas culminan con la expulsión de rumanos y gitanos en 2013. Alessandra Mussolini se convirtió en la primera dictadora de la historia.

El triunfo del panarabismo
Tras el derrocamiento de la familia Saud merced al colapso de los USA, la yihad se siente cada vez más cerca de ver cumplidos los objetivos de su guerra santa, ya sin oposición interna relevante. A mediados de 2011 y con la total retirada de las tropas occidentales -que tenían sus propios problemas en casa- Oriente Próximo se unió formando un único ente político al que se fueron añadiendo posteriormente el resto de países de habla árabe, completándose con la adhesión de Marruecos y Etiopía en 2014.
Su primer adversario lo tenían muy cerca: Israel.

El Nuevo Israel
Tras la guerra árabe-israelí en la que el Tsahal fue contundentemente derrotado por no poder recibir los apoyos prometidos desde Europa y USA, Avigdor Lieberman, a la sazón Primer Ministro, merced a su origen soviético logra que Israel siga existiendo como entidad política y soberana aunque no en los territorios que ocupaban desde 1947 sino en la península de Crimea, en el Mar Negro. Ucrania no podía poner pegas: ya no existía en 2018. La Unión Soviética había vuelto un año antes.

Creación de nuevos estados
Tras constatar que la Unión Europea no tenía visos de continuidad y que su modelo había fracasado por la renuencia de sus miembros a ceder soberanía, se iniciaron nuevas fórmulas de uniones que pudieran resultar provechosas. Así, Germania nació de la unión de los pueblos de habla alemana: Austria, Alemania, Lichtenstein y el norte suizo, no así la pequeña porción germanófona de Bélgica, que prefirió formar su propio Estado. Contra todo pronóstico, las tensiones nacionalistas en España no germinaron en nuevos estados sino en la creación de un ente que aunaba toda la península ibérica en un único país al que llamaron Iberia. Escandinavia unió a todos los pueblos nórdicos.

¿Y la sinarquía?
Espera su momento.