26 septiembre 2007

Y si... todo se vendiera como un iPod?

Inauguro nueva sección (globos y confetti volando por doquier, vagos yupis resuenan a lo lejos...) a la que voy a llamar Ucronías. Para mis queridos ignorantes, diré que ese término se utiliza para explicar capítulos de Historia que NO han ocurrido... pero que podrían haber sido realidad perfectamente.

(Sí, yo me enteré de qué diablos significa este palabro hace 3 días... ¡muajaja! ¡Os llevo ventaja!)

Rescato de valleywag, una web geek especializada en cosas de Apple, una ucronía del todo cachonda acerca de cómo sería el mundo si todo se vendiera al más puro estilo iPod.

Temblad, temblad.

Electrodomésticos:
_Este microondas tiene muy buen aspecto. ¿Tiene alguna función para palomitas?
_Una suscripción para palomitas, sí.
_¿Perdón? (parpadeando con fuerza)
_Tiene una función para palomitas, pero sólo funciona con esta lista de proveedores de palomitas. Eso sí, hemos conseguido que Popitas y Palomitas Auchán sólo cobren 99 céntimos por cada uso.
_Esteee... ¿qué tal este modelo? ¿Su función de palomitas es gratis? (camisa con tortillas)
_Sí, pero sólo puede usarse tres veces y luego, si pretende usarla una vez más, derrite el aparato.
_Ajá... (mirando con pavor la puerta de salida)
_Tiene, sin embargo, una oferta especial: ¡puede jugar a cinco juegos de microondas preinstalados!

_¿En... esta pantalla minúscula?

_Uno de los juegos es "Adivina qué estoy cocinando..."

McDonald's:
_Hola, un Big Mac, por favor.
_Perfecto, son 3 euros.
_¿Puede ponerle beicon?.
_Hum... puede tener nuestra Bacon Cheeseburger sin lechuga.
_Pero... yo quiero ambas cosas.
_Lo lamento, no tenemos ese modelo, ¡sería caótico! (cara escandalizada de "¡si es que lo queréis todo!")¿De qué color quiere su Big Mac?
_¿Qué... qué color? (ceja levantada) Mire, mejor me cojo la Bacon Cheeseburger.

_¡Oh, cuánto lo siento! (risa sardónica y cruel) Acabamos de dejar de fabricarla y la hemos sustituido por una hamburguesa con tofu. Ah, y la Peque Bacon Cheeseburger ahora son nuggets de pollo.
_Pero... a mí me gustaba la otra.

_Qué pena. Por otro lado, ahora la Big Mac sólo cuesta 1,70.

_Eran 3 euros hace sólo un minuto (cara de "pero de qué leches me estás hablando")

_Lo hemos cambiado. Hace un minuto era el momento equivocado para comprar un Big Mac. (se siente) Entonces... ¿quiere patatas fritas o prefiere esperar una semana a que tengamos aros de cebolla?

Mobiliario:
_¿Cuánto por este sofá de cuero?
_Seiscientos por sentarse.
(Cara de susto)

_Ja, qué bueno. Probablemente acabe echándome en él las siestas... ¿Qué tal aguanta el sudor?

_De maravilla. Aunque, de hecho, cuesta ochocientos echarse la siesta. Más los seiscientos si sigue pensando sentarse en él...
_¿Cómo puede cobrarme dos precios por lo mismo? ¡Es mi sofá!
_En realidad, técnicamente es nuestro sofá. Usted está comprando los derechos de uso... Es más, en cuanto lo toque estará de acuerdo con nuestros términos de contratación.

(Se separa rápidamente como si de agua hirviendo se tratara)

_Muy bien, 1.400 y todo el mundo puede sentarse y dormir la siesta.
_Hasta cuatro personas.
_A mí me da que caben cinco...

_¡Cinco sería piratería!

Libros:
_Bienvenido a Crisol, ¿puedo ayudarle en algo? (Mira por encima del hombro) Ah, "El Paraíso Perdido", de Milton. Un libro excelente. [N. del T.: Mentiraaa, es un tostonazooooo]

_Me encanta, lo he leído cinco veces pero no me atrevo a sacarlo de casa. Por eso me compro este otro ejemplar para prestárselo a los amigos.
_Me temo que eso es del todo imposible...
_Qué va, estoy seguro de que no les importará que se lo preste.

(Inocente...)

_Me refiero a que este libro no puede salir de la tienda.

_Creo que no lo entiende. Esta será mi copia suelta para prestarla.

_Le sigo, le sigo, lo que pasa es que la editorial Abada tiene una clave que hace que este libro no pueda salir del primer lugar al que lo hayas llevado. Por supuesto, sus amigos pueden ir a su casa y leerlo... con usted. En realidad, ¿no es eso mejor todavía? ¡Así se sienten más unidos y compartiendo tan magnífica experiencia!
_Ya, claro. Creo que compraré otra edición que pueda prestar sin que todo el bloque de vecinos se entere o peligre el número de los dedos de mi mano.
_Tenemos este otro, de Santillana.
_Dios mío, ¡parece literalmente un pedazo de mierda!

_Y se vende como tal, también...

25 septiembre 2007

El encarte del diario Qué! o la Guerra de los Sexos

Para todos aquellos que hoy no hayan utilizado el metro para ir al trabajo, a la facultad o simplemente para dar un paseo -y no han tenido ocasión de estar con alguien que sí estuvo- probablemente no hayáis tenido noticias de lo que traía insertado el diario Qué! de hoy.
Tranquilos, rescato las partes más interesantes para vosotros...
Cuatro


Lo bueno es que aparece como si fuera una parte real del diario (es lo que llaman un teaser, un ficticio, en lenguaje gafapasta publicitario) que en un principio puede llevar a confusión.


Una vez descubierta la trampa, no hay más remedio que rendirse a la evidencia porque la idea es buena, el concepto está muy bien conseguido... y, sobre todo, te echas unas buenas risas a cuenta de la Guerra de los Sexos.


Para ilustrar esta eterna batalla entre dos tipos diferentes de seres humanos, nada como usar tópicos manidos y -por qué no reconocerlo- en ocasiones demasiado vistos para causar el efecto deseado. Aún así, logran su propósito y no puedes evitar sentirte de alguna manera identificado con alguna de las piezas que exhiben.


Esta que está a la izquierda es la aparente portada. ¿Reconocéis esa figura? Sí, hombre, el de "El otro lado de la cama". Este... coño, me saldrá, espera... "Crimen ferpecto"... ¡ah! ¡Guillermo Toledo! Perdonad el lapsus, no controlo mucho de cine patrio.


Bueno, pues Toledo en esta serie se llama Diego y, lógicamente, se alivia en plena calle. Atención a la manera de hacerlo, ¿bien? Ahora fijáos en el texto que hay encima. ¡Una verdad como un templo!


Ya no voy a entrar en la jartada de risas que se desencadenaron cuando lo vi esta mañana. Iba yo dormido, con la mente aún intentando recuperar su condición de Homo Sapiens Sapiens, olisqueando el penetrante olor del café que humeaba frente a mí, lamentándome de mi mala suerte por no haber podido pillar a tiempo el Marca de la barra... el resto podéis deducirlo fácilmente.


Otro ejemplo gráfico del Equipo Testosterona es el que acompaña este texto: bonitas piernas, escena curiosa, lengua pasando rápidamente por los labios recreándose en la situación... un momento, ¿qué dice el texto? ¿Un niño? ¡¿Dónde?!Cuatro2


Está bien, el tema está un poco traído por los pelos, y más cuando precisamente un ex-canalla como yo sabe a la perfección que ante alguien así hay que prepararse para tener por todas partes una encantadora y pequeña mosca zumbando e interrumpiendo cada zalamerada que pudiera estar interpretando en ese momento. Ésta forma parte del juego, no os engañéis. Nada estropearía más el Plan Ferpecto que minusvalorar su importancia.


Aún así, es cierto que he tardado en darme cuenta y localizar de qué demonios estaban hablando.

Una vez consumido por lo visual, y dejando a un lado los primeros impactos que fotos así provocan echarle los vistazos iniciales, comprendí que estaba atrapado por la situación y que no podía mantenerme ajeno a todo lo que rodea estas imágenes...


Vale, sí, qué coño, que me lo estaba pasando teta y quería reírme más, ¡dejadme en paz!


En la página interior del encarte estaba la típica hoja de "pasatiempos" mezclada con "agenda", en la que todo estaba relacionada con los máximos estereotipos masculinos: un horóscopo plagado de referencias al fútbol y la Champions (¡Hala Madrid!), al sexo y los colegas. Jeroglífico misógino que no podía faltar... y, como quien no quiere molestar, en mitad de la página me encontré con esta joya:

Cuatro3

¡Impagable! ¡Bestial! Tres simples preguntas aparentemente fuera de todo contexto que resumen la diferencia entre ser un hombre felizmente emparejado a desear estar en otro lugar, bajo una identidad diferente... o muerto.


Como si necesitara explicar a cuento de qué viene eso, a continuación detalla una serie de "pistas" que ayuden a descifrar el complicado diccionario estrogénico y tetudo:

Cuatro4

Lo raro es que la concurrencia del bar no me mirara aún más como una especie de histérico que ríe desenfrenado y con todas sus ganas mientras lee el periódico. ¿Se alegra de que mueran dos de los nuestros en tierras lejanas? ¿Le hace feliz que Ronaldinho coquetee con Milan y Chelsea?


Ya se ve que no.

Había pensado añadir la contrapartida, puesto que cada doble página estaba dedicada a un género. No lo haré por dos motivos: el primero, que esto ya ocupa demasiado espacio y se haría duro de leer por mucha foto que haya. En segundo lugar, estoy convencido de que alguna integrante del Equipo Estrógeno habrá hecho lo propio y habrá colgado su mitad.

De todos modos, no puedo evitar que veáis una muestra de cómo pueden acertar algunos/as cuando se exprimen las meninges:
Cuatro7

23 septiembre 2007

Arte Paulista

1257846668_1c64ba49f9 6Emeia, se llama el invento. Y qué invento. Una genialidad que tiene nombres y apellidos, por partida doble: los de Leonardo Delafuente (D lafuen T) y Anderson Augusto (SÃO).

Un par de tipos que, paseando por su São Paulo brasileiro, no tienen nada mejor que hacer que decorar las bocas de alcantarilla con "cosas" como esta. O esta.

Sin salir de Brasil, nos encontramos también con esta otra muestra de genialidad:

Hoy, en plena Noche en Blanco, creo que desde el otro lado del charco algunos nos muestran, con pequeñas pinceladas de lo más interesantes, qué siginificado tiene el verdadero arte.

Me inclino ante ellos.

19 septiembre 2007

XXV Aniversario de :)

_____________________________________________________________________
19-Sep-82 11:44 Scott E Fahlman :-)
From: Scott E Fahlman
I propose that the following character sequence for joke markers:
:-)
Read it sideways. Actually, it is probably more economical to markthings that are NOT jokes, given current trends. For this, use
:-(
_____________________________________________________________________




En 1982, en la facultad de ciencias informáticas de la universidad de Carnegie Melon de Pittsburgh (Pennsylvania), se produjo un hecho aparentemente anodino que, sin embargo, hoy se sabe que supuso una pequeña revolución en el terreno de la comunicación escrita.
En dicha facultad, un tablón fluorescente publicaba los mensajes que profesores, alumnos y empleados escribían con entera libertad, tanta que, una mañana como la de hoy hace exactamente 25 años, tuvo lugar la siguiente conversación "pública".

El meollo comienza con una pregunta de física elemental (elemental para según quiénes): una vela sujetada en el centro de un ascensor y una pequeña cantidad de mercurio en el piso del mismo. Si el cable se rompiera y el asecensor cayera al vacío, ¿qué ocurriría con la vela y el mercurio?
La primerísima respuesta, cómo no, fue sugerir que la "contaminación por mercurio" de hecho se había producido en el ascensor "debido a un experimento". Si sustituís mercurio por metano y experimento por flojera intestinal, hallaréis la piedra filosofal del humor friki. ¡Enhorabuena!

Bueno, tras cundir una leve alarma (los hay histéricos, sí) se comprobó que sólo había sido una broma.
En el mismo tablón comenzaron a debatir acerca de cómo distinguir entre mensajes serios y en broma, teniendo en cuenta que éstas no se podían prohibir. Alguien sugirió encabezar los mensajes "no serios" con un asterisco (*) para distinguirlos. Otro prefería utilizar el de porcentaje (%). Incluso había quien optaba por usar el clásico de cómic *%&#$!

Hasta que Fahlman, profesor de la facultad, intervino con este mensaje, que para los neófitos vendría a decir:
19-sept-82 11:44 Scott E Fahlman :-)
De: Scott E Fahlman
Propongo la siguiente secuencia de caracteres para remarcar la broma:
:-)
Leer de lado. De hecho, es probablemente más económico remarcar aquellas que NO son bromas, teniendo en cuenta la moda actual. Para ello, usar
:-(


Este sencillo mensaje creó escuela. A partir de esta intervención se dio un salto creativo que impulsó, en minutos, nuevas maneras de expresión "facial" escritas:
:- (gesto serio)
:-O (gesto sorprendido)

La cosa se expandió con rapidez pasmosa. Se escribían unos a otros narrando las buenas nuevas y explotó cuando Microsoft (que los quiere patentar) y AOL los desarrollaron hasta convetirlos en imágenes explícitas de esos mismos gestos que antes, debido al sistema ASCII, era imposible de realizar.
Hoy, un cuarto de siglo después, son mundialmente conocidos y utlizados especialmente por jóvenes y jóvenas que quieren transmitir en sus escritos una parte de sus gestos que acompañen a leer mejor el sentido no literal...

Ahora vayamos un poco más allá de la mera efeméride. Pensemos en cómo reacciona el mundo ante una idea simple, genial, y no necesariamente complicada (es más, cuanto más simple, mejor). Da miedo (del bueno) ver cómo podemos movernos en una dirección para la que no hay horizonte divisable siempre y cuando alguien sea capaz de darnos un pequeño empujón. Fahlman puso la primera piedra, pero la obra de arte (hasta cierto punto, que hay pasteladas que dan verdadero asco) fue construida por otros muchos, innovando, pensando, ampliando...... para poder pasar de :-) a

PS: Fahlman asegura ser, también, el inventor del concepto "cambia el chip". Al decir "turn your head to one side" no sólo se refiere a un gesto literal sino también mental: desplaza tu mente, expande tus ideas...


Y si cuela, cuela.
Edito: no os hacéis una idea de lo difícil que me lo ha puesto Blogger para escribir esto hoy...

18 septiembre 2007

La Naumaquia

Ulpiano Checa

Ulpiano Checa, contemporáneo de Sorolla, pintó esta maravilla a cuenta de una añeja tradición romana. Sí, igual que el brindis, pero con una parafernalia ligeramente más impresionante.

Para poder llevar a cabo el combate entre 3.000 (en una ocasión llegaron a casi 20.000) condenados a muerte y prisioneros de guerra disfrazados para la ocasión en dos -ya por aquel entonces- viejas potencias (Rodas, Sicilia, Persia, Atenas...) utilizaban piscinas artificiales (la mítica Aqua Alsietina) o aprovechaban el Tíber para poder llevar a cabo el espectáculo.

De éste, precisamente, viene la recordada frase que pronunciaban los "actores" antes de empezar con su "representación": "César, morituri te salutant" (que vendría a ser algo así como "Te vas a enterar, ahora nos morimos y te chinchas") que equivocadamente se atribuye a los gladiadores. Digo bien, porque los colegas de Máximo Décimo Meridio raramente se dejaban la vida en la arena. Aquéllos, en cambio, como eran chusma ya condenada a morir, pues que al menos lo hicieran pasando un buen rato. Lo que sí ha llegado hasta nosotros es que estos espectáculos, debido al elevado coste que suponían (material y de parné), sólo se hacían bajo excepcionales circunstancias. Que se sepa, César celebró una. Tito, otra. Hasta Nerón, que se hizo construir su propio Mini-Coliseo para tales juergas.

Tras la caída del Imperio, hubo otras naumaquias que, sin embargo, prescindieron del engorroso asunto de matar a los intérpretes y que constituían no sólo un ejercicio de entrenamiento sino, cómo no, de sentido homenaje o simplemente como parte de una fiesta mayor. Aquí, en el Lago del Retiro, se hizo una no muy comentada allá por el s. XVIII.

Vale, sí, que lo que he dicho hasta ahora no es muy distinto a lo que sale en la wiki. Lo que pasa es que si comparamos aquello con otros espectáculos más modernos que también terminan en "-maquia"...

Lo que no todo el mundo se ha molestado en saber (o averiguar, o comprobar, o simplemente buscar) es que esto no empezó como un invento cañí allá por la época de Pepe Hillo.  Ni que siempre hubiera estado dividida en tercios de suertes, de varas y banderillas de colorines. Por si algún despistado aún no se ha dado cuenta, hablo de la tauromaquia.

Hace 4.000 años (no sobra ningún cero) se lidiaban toros a pecho descubierto en Cnossos. Sí, hombre, ya sabéis por dónde cae, allá lejos.  Los primeros griegos que llegaron a la costa occidental mediterránea y se establecieron en sitios con nombres tan pintorescos como Emporion, Hecatombeon, Mainaké o Sexi (ja, muy bueno el chiste fácil) se trajeron consigo aquella manera de pasar los ratos muertos... y hasta hoy.

Lógicamente, los tiempos cambian y si por aquel entonces se sorteaba a los toros en pelota picada, y por mucho que a muchas les gustara ver a Fran Rivera en cueros, ahora se llevan esas cucadas de trajes de luces, muletas y capotes... y se mata al bicho.

Como de matar va la cosa, y tanto por agua como por arena esto acaba siempre como el rosario de la aurora, a unos lubreras se les ha ocurrido eso de la homomaquia, que vendría a ser una corrida de toros, pero... sin toros.

Podéis ir a preguntar a Darfur. A Colombia. A Costa de Marfil. Al Líbano. A Somalia. A Nepal. A Gaza. A Afganistán. Claro, también a Irak. De ahí saldrá, sin ningún género de dudas, el nuevo Manolete del milenario arte de la homomaquia...

17 septiembre 2007

RPG's a manta a coste cero (Zapatero)


Nada como utilizar una imagen de rabiosa actualidad para dar que hablar. Lo han hecho los chicos de Ryanair sin ayuda de nadie.
"Ningún creativo publicitario fue herido ni utilizado para la realización de esta pieza", podrían haber añadido en el pie de página. Porque si hay algo de lo que se caracteriza esta compañía es que tiene tantos gastos que recortar, tan poco margen en el que moverse y tan pocas comodidades que ofrecer (a costa, eso sí, de volar por precios de risa) que cada delegación debe buscarse la vida para comunicar sus ofertas.

Tradicionalmente, esta compañía utiliza a políticos y gente con sobrada imagen como Prodi, Chirac, Blair... y, cómo no, faltaba ZP estar en la cresta de la ola.

Por lo que se ha comentado, Ryanair no paga derechos de imagen a tan insignes modelos ni pretende hacerlo. "¿Qué parte de no tenemos ni para pipas no han entendido, oiga?". Por si aquello no bastara, se escudan en un vago y confuso "tienen cosas mejores que hacer que pensar en cuánta comisión pedir y si contratar un agente". Claro que a nuestro sonriente presidente no le viene de nuevas posar en revistas...

Será que busca de qué vivir de aquí a unos meses. Todo podría ser.

03 septiembre 2007

Nadie hablará de García cuando hayamos muerto

El pasado fin de semana tuve la oportunidad de ver una entrevista que debió tener lugar mucho antes, en otro medio y con protagonistas diferentes, salvo uno: un García que no se escondió a la hora de soltar lastre aunque se calló muy mucho algunos detalles de lo más jugosos que habrían supuesto algo menos de una revolución y un poquito más que un mero escándalo.

Antes de nada, me sorpredió verle en un programa como la Noria, ante un periodista de capa caída como Jordi González acompañado de, digamos, dos "comunicadores" llamados Pepe Calabuig (director de Interviú) y Alfredo Urdaci (que no necesita presentación). No habría sido propio de García presentarse ante quienes no suponen más que un par de insectos encaramados a las plantas de los pies de un gigante. Digo "no habría sido" en lugar de "no es" porque explicó los motivos por los que se hallaba ahí y no en otro lugar: Telecinco, a su juicio, es una mierda. Pinchada en un palo, añadiría yo.

Una cadena de televisión en la que el producto estrella es mierda y no sólo eso, sino que se regodean de ser quienes mejor la venden. Porque, si hay algo de lo que Telecinco puede sentirse orgulloso, es de tener el programa líder en vender vidas ajenas, con nombre de cierta hortaliza.


Tras esta corta explicación, declaró su firme intención de abandonar el periodismo activo para dedicarse más a su familia, no sin antes mandar un buen recado al mundo que deja atrás: todos los medios, y enfatiza claramente el todos, están politizados y barren para sus propios intereses pesebriles. Desde hace ya tiempo en España somos incapaces de tener una información que no esté sometida a un filtro ideológico que se basa en quién manda y quién favorece más a quién. Propuso, aullando al viento, una especie de replanteamiento de las ideas en este sentido que, me temo, caerán en más de un saco roto.


El abrazafarolas no se quedó ahí. En un monólogo imparable (Jordi, ¿en qué mundo estabas?) explicó los motivos por los que dejó Onda Cero. Un suculento manjar para quienes buscan teorías conspirativas en todo tipo de sucesos. Resultó que en una reunión de los poderes fácticos de la España cañí del tardoaznarismo se decidió que los medios controlados por el ex monopolio (Telefónica para los no entendidos) debían "controlar" y "filtrar" alguna de las noticias que fueran surgiendo, especialmente aquellas que pudieran resultar lesivas para el partido en el poder. Hasta aquí, desgraciadamente, nada del otro mundo si tenemos en cuenta que es una práctica de lo más habitual. El pesebrismo está presente en este país como una tendencia de lo más fashion.


Lo gordo vino cuando quisieron que García se aviniera a aquellas órdenes. Él. El inmenso. El gigante SuperGarcía.

Como es lógico, se llevaron un chasco. Y, como prueba de dignidad profesional y humana fuera de todo ser humano falible, no dijo ni una palabra acerca de tan feo y peligroso asunto para no perjudicar al partido que, supongo, le daba de comer. Nótese que todo este asunto tuvo lugar poco antes de las elecciones generales del año 2000... que ganó el PP con mayoría absoluta, para más inri de aquellos que hubieran querido que JMG se chivara. Elegancia máxima. Se chinchen.


Ante la gravedad de tales asuntos revelados tanto tiempo después, en el brevísimo turno de ruegos y preguntas tanto Urdaci como Calabuig tuvieron la oportunidad de sacarle aún más jugosa información acerca de tal asunto. Empero, consideraron que había preguntas que necesitaban respuestas con más premura que saber si Aznar realmente censuró a los medios que controlaba Telefónica, a saber:

- Urdaci: (después de un peloteo indigno y claramente humillante) Por alusiones, tras haber cuestionado García la meritocracia existente en TVE para colocar a cierta reportera (reconvertida en Princesa) como presentadora de informativos junto al aludido, éste aseveró que había hecho muchas cosas que de puertas afuera no podían apreciarse, como si aquello fuera suficiente para convencer a cualquiera. Luego, aseguró que dudaba mucho de que el retiro anunciado fuera tal (sonrisa tiburonesca)... y ni una palabra acerca de la censura denunciada. A cambio, le regaló a García unos preciosos minutos (sí, minutos) para despacharse a gusto contra Florentino Pérez, al que acusó de querer sobornarle para que "mirara para otro lado" acerca de un asunto que, me temo, no se conoce. El soborno tal vez no fue aceptado, pero desde luego el tipo sabe cómo callar como un muerto. Aún nos preguntamos qué ocurrió para que alguien quisiera pedirle precio a su silencio.

- Todas las esperanzas fueron depositadas en Calabuig, hombre curtido en mil batallas de la investigación de corruptelas y trapos sucios (especialmente aquellos que enaman de la derechona, dicho sea de paso). Tras manifestar las mismas dudas que Urdaci acerca de la veracidad del retiro garciesco, mantuvo un tenso silencio de unos segundos, captando toda la atención de los espectadores, para lanzar su bomba de relojería: ¿qué opinaba García acerca de la reconversión de Pipi Estrada en showman?


No pude evitar soltar un juramento en arameo. ¿Qué clase de periodistas dicen que son? ¡Jordi, haz algo! ¡Di algo! Él, aún confuso por el monólogo de García (cuya mujer tuvo que llamarle durante el descanso para abroncar al insigne comunicador por no dar pie a preguntas y avasallar dialécticamente) sólo pudo balbucear sin mucho tino que Telecinco era más que telebasura y el Tomate. Dicho lo cual, empezó a agradecer al matamoscas-a-cañonazos su presencia en el programa... y luego no sé qué pasó porque tiré el mando contra la tele con demasiada fuerza y ambos acabaron estrellados en el suelo.

Nada de todo esto he visto reflejado en los medios. Ni una mención. Ni siquiera una mísera reseña. Sólo el Marca redactaba, en un minúsculo recuadro, la retirada del añejo comentarista.


García, soberbio. Ojalá haya más gente que quisiera hacer realidad tus esperanzas.

Del resto... mejor no opinar.