17 septiembre 2009

Malditos bastardos

El 14 de diciembre de 2003, un tipo llamado Paul Bremer dijo seis palabras que dieron la vuelta al mundo: "ladies and gentlemen... we got him" [para los de la LOGSE: '¡eh, tíos! ¡Hemos pillao al Saddam!'] y, pocos meses después, ahorcaron a ese mismo tipo al que unos años antes habían recibido con palmaditas en la espalda y abrazos entrañables.
Si me ha dado por resaltar algo tan anodino para este lado del charco es por un motivo simple: hoy, quienes pronuncian esas palabras son Susana Hidalgo, Henrique Mariño y Óscar López-Fonseca. ¿Que quiénes son? Pues son los periodistas encargados de señalar con el dedo al asesino de aquél chaval al que mataron hace año y medio cuando iba a reventar una manifestación de nazis, protonazis o pipas. Y el nuevo Saddam no tiene bigote. En realidad, el nuevo adalid del Mal Encarnado es más bien un tipo sin carisma, sin escrúpulos y, además, sin nada en la cabeza salvo aire. Josué Estebánez de la Hija se llama, y con eso debería decirlo todo y terminar la arenga de hoy aquí. Pero no lo haré.

No lo haré porque, para empezar, está muy feo señalar con el dedo. Y también está muy feo dar nombres y apellidos de gente que está siendo juzgada (lo de las iniciales no es sólo una moda pija que poner en las camisas a medida). No está feo pasarse por el forro la presunción de inocencia porque el famoso vídeo del crimen deja muy clarito que no es precisamente inocente, el idiota éste, aunque aún así se debería al menos quedar bien.
Pero, sobre todo, sí está feo echar toda la mierda posible sobre la vida de un tipo que se juega la libertad. Y más cuando la víctima, que también tiene nombres y apellidos que darían para alguna risita cabrona y macabra, no era muy diferente al odiado del día. La única diferencia existente entre asesino y asesinado era el brazo que alzaban.
Y mirad, sin que sirva de precedente, pues va a ser que Mariano tenía razón el otro día cuando dijo aquello de "no quiero ni pensar qué se diría de alguien a quien le pescan haciendo el saludo fascista". He aquí la respuesta. ¿La causa de aquél temor? Esta otra imagen. ¿El motivo por el que ahora le doy la razón que le negué entonces? Porque cualquiera con un mínimo de sentido crítico sabría decir que, en estas dos imágenes, sólo hay gente haciendo el gilipollas.
_Un momento, eso es muy ruin. Uno es un asesino y la otra una vividora... vale que ninguno es motivo de admiración, ¡pero tampoco es comparable!
Es que no hablo de quiénes, sino del qué. De por qué blanco sí, pero negro no.
Decidme pues, gentes: ¿le negamos a los unos el "orgullo" (?) y "derecho" (!) de los otros a mostrar saludos arcaicos y extremistas?
_No te me pongas tibio, que te veo venir...
Sí, es que ese es el problema. Que aquí nadie puede ser tibio. O estás con el uno o con el otro porque ambos representan el extremo de las dos únicas formas de pensar que se dan hoy en día aquí. Pues al carallo, damas y caballeros. Pienso ser muy tibio.
Lo seré porque el muerto me importa muy poco. Lo seré porque el asesino me importa muy poco. Porque este lío, por mucho que haya quienes quieran separar la política del asunto, sólo se comprende desde el punto de vista político. Ni uno habría muerto ni otro habría matado de no ser así. Por algo unos son 'cerdos' y otros 'guarros': son de la misma especie.

Hoy El Mundo se hace eco utilizando una fuente policial, el mismo tipo de 'expertos' que dicen que si anda como un pato, nada como un pato y habla como un pato... tal vez sea un pato. Incluso aunque el pato asegure que es un cisne.

09 septiembre 2009

Nena (1998-2009)

Se nos fue del mismo modo que llegó, clavando sus enormes ojos negros con una paz que sólo ella sabía transmitir. Se fue, pero no se ha ido. Nunca lo hará.
Fugaces ráfagas de recuerdos me inundan de estos once años en los que tuve el privilegio de conocerla. Ella brincando entre macetas y jardineras mientras yo aprovechaba para fumar y disimular un olor que no debía saberse en casa. Ella tumbada panza arriba buscando cada rayo de sol que se infiltrara entre las ventanas. Ella esperando a que todos estuviéramos finalmente en casa, fuera la hora que fuera, para poder dormir a gusto. No, no se ha ido.
Aún escucho sus lánguidos andares como un eco en mi cabeza, recordando todas las veces que exploraba la casa sólo para saber que estábamos ahí, que seguíamos donde nos tenía vistos la última vez. Sé que lo sigue haciendo aunque ahora haya que imaginarlo.
Dicen de los perros que son fieles y hacen compañía. Ella llegó más lejos convirtiéndose en algo tan inherente a nosotros que contaba como una más, siendo una hermana, una hija, una amiga. Sólo quienes tienen o han tenido perros comprenden mis palabras. Sólo quienes identifican un ladrido del mismo modo que una madre identifica el llanto de su niño entienden por qué lloré cuando ya no estaba. Sólo quienes se comen a besos una bola peluda, quienes se conmueven con sus llantos, quienes andan detrás de ellos para que dejen de cagarse en los rincones asumen que no son sólo animales. No, no se ha ido.
Nunca lo hará.

05 septiembre 2009

Las de cal y las de Arenys

Una de las cosas que más me llama la atención cuando veo, leo o escucho a esos de la casta política es el modo tan surrealista de morder sin que la sonrisita de foto se descuelgue de la cara. Le echábamos en cara al Ganso su insufrible soberbia pero hay que reconocer que al menos no fingía.

A esos que los fachas llaman gauche divine -y no sin razón- les encanta lucir palmito codo con codo con los verdaderos parias de la tierra y levantar el puño como si realmente se sintieran una parte de la famélica legión. Eso sí, con trapitos a la última y sin perdonar un euro del sueldo del carguete, que serán socialistas pero no gilipollas. Nunca me interesó lo bastante la moda, pero juraría que las gafas que lleva la Pajín en el escote no son de mercadillo. Pero eh, fuera complejos, que todo el mundo sabe que la ideología se lleva dentro y no tiene por qué ser coherente con lo que se viste por fuera. Aunque eso sí, no me la imagino al lado de la plana mayor del PCUS. Todo sea por la foto.
Dice el tipo que finge ser la oposición algo así como "levantar el puño es como hacer el saludo fascista" y no me extraña que haya perdido dos elecciones. Si eso es todo lo que se te ha ocurrido comentar, apaga y vámonos.
Pero no es el único que dispersa cal en el ambiente. A estas horas del día me da que todo el mundo sabe ya que se lió muy parda noches atrás en Pozuelo. ¿Cómo? ¿Que la única forma que tienes de enterarte de lo que pasa es leyéndome a mí y sólo a mí? Iluso/a...
La cosa, según narran las crónicas, es algo parecido a ésto: noche de fiestas en Pozuelo -antesala de las de Macarrahonda- que se desmadra a cuenta de "esa última copa que no debiste beberte" y de repente a alguien le da por empezar una pelea que, por algún factor llamado X, termina centrándose en los cuatro maderos que había por la zona. Botellas, palos y piedras. Un coche patrulla calcinado y algún que otro contenedor derretido. ¿El motivo? Adivinadlo.
_Seguro que los represores estaban haciendo de las suyas.
Y es que aquello no parecía Pozuelo sino Hernani en los ochenta. Pero no, en realidad la causa es mucho más mundana y alejada de los típicos ideales revolucionarios y proterroristas tan del puño en alto pajinero.
_Juer, qué retorcido... ¿cómo mezclas a Pajín con Batasuna sólo porque ambos alzan el puño izquierdo?
Vale, admito iPhone como el hueso 207 del cuerpo humano. El caso es que a los críos y no tan críos que les dio por liarla parda tan así simplemente se les ocurrió que era la mejor manera de darle a la fiesta el puntito que le faltaba. Así de simple y bruto.
¿Pijos? ¿No pijos? Y qué coño importa. Un gilipollas es un gilipollas, tenga dinero o telarañas. Pero llama la atención que gente que no suele tener excesivos problemas y, por tanto, no sufren ningún tipo de exclusión social, profesional o de lo que sea tengan tanta mala folla.
_Mira, todo el mundo sabe que éstas cosas las empieza siempre el idiota de turno que se cree el Che Guevara, el auténtico perroflauta de Armani iluminado que cree que por odiar la fortuna de sus viejos está legitimado para ser un punkarra pata negra. El resto sólo son borregos que siguen la corriente porque es "divertido" o "diferente". Cosas de gente que no tiene nada mejor que hacer.
Muy cierto, seas quien seas, casi que te dejo a ti acabar el ladrillazo de hoy. Y es que es así, amigos: no hay más que ver a quienes desfilaron por el juzgado al día siguiente. Muy perfil bajo no tenían, no.
Pero entonces el alcalde de la ciudad continental con la renta per cápita más alta se nos achanta y, al más puro estilo Esquerra, intenta echarle la culpa a los "de fuera". Sólo que en este caso, Madrid está mucho más cerca y a mano. Dónde va a parar.


Y, precisamente, de los nacionalistas catalanes nos viene la paletada -oh, y nunca mejor dicho con mi sonrisa más sardónica y cruel- de arena del momento. ¡Más madera, es la guerra!
Como no andaba el avispero lo bastante agitado, nos hacía falta un zurriagazo más para darle vidilla al síndrome post-vacacional y, ¿qué mejor manera de hacerlo que dando donde más duele? Nada más y nada menos que un Plan Ibarretxe estilo local. A lo Eibar declarando la II República porque-yo-lo-valgo, que aquí nos las gastamos así.
_Perdoni, pero no tiene nada que ver. La nostra es una consulta popular no vinculante.
Ah, pues si no es algo que vaya a influir en el futuro de ninguna manera, ¿para qué hacerla?
_Pues para hacer constar el sentir del pueblo en cuanto a la posibilidad de sondear las posibilidades de la creación de un nuevo Estat Catalá de un modo democrático...
Vamos, que les apetece tocar un poco las pelotas.
_Básicamente es eso, sí. Pero ya ve, en cuanto hemos asomado la pata ya se nos ha advertido que no podemos hacerla... ¡en este Estado Español hay miedo a que hable el pueblo!
A mí me da, más bien, que lo que hay en este país es otra cosa: aburrimiento. En serio.
Resulta que lo estamos pasando putas, no sólo por los problemas de pasta -y cómo nos soliviantamos cuando nos tocan el bolsillo- pero para el alcalde de Arenys no hay nada más importante que tocarnos los cojones a todos, a los fachas a los que les cabrea la mera mención de estas cosas y a los maulets de turno que se verán con un palmo de narices por no poder salirse con la suya.
El argumento ese del "miedo a que hable el pueblo" está más sobado que el entreteto de Paris Hilton, sobre todo cuando son los cuatro gatos los que mencionan ese miedo. Arenys me pilla muy lejos como para andar preocupándome de si son más o menos independentistas. No me preocupa su "consulta". Me preocupa que Arenys de Mar, el pueblo de al lado, también quiera "dejar hablar al pueblo" y diga en una "consulta" si echan a los inmigrantes del pueblo a patás. Y que luego Collsacreu, el otro pueblo de al lado, celebre su "consulta" para saber si a los vecinos les gustaría formar milicias urbanas como en Italia y formar su propio somatén. ¿O qué se creen algunos, que las "consultas" sólo funcionan para secesiones? ¿Y si en Ardales (Málaga) sus concejales falangistas celebraran una "consulta no vincultante" para suprimir las Autonomías?
A lo mejor a los de Pedralbes les da por organizar una "consulta" para saber si a sus vecinos les gustaría formar su propia ciudad y dejar de sostener a los de Horta-Guinardó, que a su vez no están por la labor de pagarles las copas a los de Sant Andreu. Es que estas cosas pasan cuando se concede barra libre a las "consultas", que puede resultar que no gustan. De hecho, los de La Moraleja están deseando que les consulten si quieren abandonar Alcobendas y montarse su propio chiringuito. También se "consultó" en Guadalajara capital si cuatro calles seguían siendo rémoras franquistas o si las cambiaban, y ganó el "no se cambia" por goleada.
_¡Pues debería ser posible, a mí nadie me quita la ilusión!
Pues ya sabes: afíliate a unos de los dos partidos que pueden llegar a gobernar, pelotea y trepa hasta llegar a mandamás. Luego, preséntate a las generales diciendo en tu programa electoral que quieres cambiar la Constitución para permitir "consultas". Consigue que te voten a ti más que a nadie y procura que vuelvan a hacerlo cuando ya hayas cambiado la Consti (porque si no, no habrá valido de nada)... y entonces sí que podrás hacer alegres consultas.
_¿Todo eso hay que hacer? Qué pereza. Prefiero seguir insultando a Madrit, me es más práctico.
Ya decía yo.

01 septiembre 2009

¿Feliz cumpleaños?

Se me acumula el "trabajo" después de autoproclamar mi propio mes de vacaciones pagadas y dejar por el camino una redecoración, un par de proyectos y la sartén con la que freía los huevos.
A todos los que se dieron un paseo por aquí estos últimos días y se encontraron con que me rascaba el forro con demasiada fuerza sólo puedo decirles que "ya os vale, panda de vagos" y que fue sin querer queriendo.

Cuando desperté esta mañana y me tomé el primer café -sin pensar en que antes de salir podría ser una buena idea mirarse a un espejo para ver si la almohada se puso creativa con mi pelo durante la noche, y parece ser que le dio un punto kitsch a juzgar por cómo me miraron en el bar- no tenía ni idea de que hoy, uno de septiembre de 2009, era un día especial. Bueno, en realidad no más que cualquier otro que esté de aniversario, pero todo freak de la Historia con mayúsculas sabe que tal día como hoy, hace 70 años, el mundo cambió para siempre. Y, tal y como solemos hacerlo los humanos, empezamos a hostias.

Hace 70 años unos tipos altos, rubios, con cara cuadrada y cascos redondos -comandados por un tipo bajito, moreno y cara de triste con gorra de plato, curiosa ironía- se pusieron a pegar tiros a los vecinos que tenían a su derecha, unos meapilas que vivían en un país que se llamaba como un programa de TV3 Polonia. Apenas unos días después, los vecinos que éstos tenían a su vez a su derecha, envalentonados de vodka y a ritmo de balalaika también entraron pegando tiros. Lo que en lenguaje militar se conoce como "movimiento de tenaza" y en lenguaje castizo, "una putada de cagarse por la pata 'abajo".
_Espera, espera... ¿me estás diciendo que Hitler, un redomado fascista, y Stalin, un bigotudo comunista, se pusieron de acuerdo para invadir Polonia juntos y en alegre compañía?
No sólo eso. Unos pocos días antes se había firmado el Pacto Molotov-Ribentropp por el que ambas democratísimas potencias se repartían el espacio que había entre ellas, desde Finlandia hasta Rumanía. En ese pacto, ambos prometían no mandar un obús demasiado fuerte para así tener un problema menos y facilitar las cosas en eso de invadir y tal.

El único problema, con el que ya contaban, era que los llamados Aliados (entonces UK y Francia, USA aún no tenía amigos con los que juntarse) no tardaron ni dos días en declarar la guerra a Alemania, y todo porque los polacos, que se olían el pastel, obligaron a los ingleses a firmar con ellos un tratado por el que si "alguien y-no-miro-a-nadie" les invadía, Londres inmediatamente se pondría de uñas. Fuera quien fuera, como por ejemplo un país que empieza por A y termina en 'lemania'.
Stalin, que se olía la jugada, supo esperar unos días para invadir su trozo de terreno y evitar así que los Aliados se enfadaran también con ellos. No sólo eso, en un asombroso movimiento de cadera, consiguió por un lado salirse con la suya en lo que a invadir se refería y estar a buenas con los guiris.
Mientras, la gabachada temblaba y no por nada: a fin de cuentas, Polonia no es tan grande y una vez que se hubieran hartado de matar cosacos, a los alemanes no les quedaría otra que mirar hacia el oeste para calmar sus ansias de expansión, en un valiente eufemismo llamado "espacio vital alemán" que venía a ser, así a ojo de buen cubero, el mundo entero y parte de la Luna.
Merendados los polacos, y oficialmente en guerra con Francia, a los alemanes les dio por ponerse chulitos: que si ataco, que si no ataco, que si "huyyy, ¡mosqueo!"... dejando a los pobres franchutes con un ataque de nervios de aquí te espero:
_Pero ¿vais a atacar ya, pour l'amour de Dieu?
Hitler, mientras, les miraba de soslayo con sonrisita cabrona. No por nada, sino porque se divertía viéndoles cocerse en su propia salsa, sin atreverse a disparar primero, mientras Dinamarca se rendía sin pegar un tiro y Noruega sólo resistía un par de meses. Con el Norte asegurado, decidió que ya era hora de andar lanzando petardos por el oeste... pero aún esperaría un poco más antes de sacudir a quienes realmente quería.
El 10 de mayo de 1940 termina la espera invadiendo a cascoporro, que para eso son nazis. Para que os hagáis una idea de lo brutos y eficientemente alemanes que eran, en tan sólo mes y medio Francia (que se suponía tenía el ejército más grande de Europa) firmó el armisticio, se rindiera y les regalara París y dos tercios siempre y cuando fingieran que seguían mandando ellos, poniéndose como nuevo nombre el de una conocida marca de agua que habían bebido en la comida aquella mañana. Una vez sometidos los enemigos del continente, y toda vez que empezaba a hacerse el loco cada vez que Stalin intentaba llamarle, al enano del bigote a lo Charlot (no, Franco no) se le antojó que quería poder cazar el zorro en Hertfordshire y qué mejor manera de hacerse amigos que bombardeando Londres durante siete meses.

A partir de aquí, según todas las películas chachis que nos hemos ido tragando, se supone que los malos -los nazis, por si hay algún despistado- empezaron a perder. Es lo que tiene Hollywood, que está lejos. En realidad, antes de lo que se dice "empezar a perder" a los de la cruz gamada y el saludo romano les dio tiempo a merendarse Libia, Yugoslavia, Grecia, Bulgaria, Hungría y Rumanía (e Italia se conseguía Albania y un trocito de Túnez). Y todo en apenas un año.
No, en realidad cuando empezaron a perder fue cuando al enano austriaco (país que se anexionó por su cara "bonita" en 1938) se le metió entre las cejas que, como ya no le quedaba nada por invadir, tan sólo le quedaba la URSS para ahostiarse. Y en invierno, además, que los chulos en realidad no eran ni fueron nunca los madrileños, sino él.
3 millones y medio de soldados alemanes entraron en la Unión Soviética el 22 de junio de 1944. Pensaron que, como se merendaron Francia en un mes, antes de Navidad habrían llegado a Vladivostok (que, para los que no han leído nunca a Ibáñez, es la ciudad rusa más oriental, casi fronteriza con Corea del Norte) porque "ellos son asín".
_Pero... ¿no fue algo parecido lo que hizo palmar a Napoleón?
Eso es lo que nadie se explica. Que un enano coñón la cagara 100 años antes y otro enano coñón no hubiera aprendido la lección. Una verdadera lacra para nosotros, los enanos, tener a semejantes tíos como referentes: de los tres millones y medio que entraron en Rusia, apenas 900.000 pudieron volver por patas para morir de camino a Berlín. Eso sí, dejaron tras de sí unos 25 millones de muertos entre rusos y amigos.

El resto es ya de sobra conocido. Que si los americanos, que si a Ben Affleck le ponen los cuernos en Pearl Harbour, que si Tom Hanks salvando al soldado Ryan y Vin Diesel palmando en plan héroe...
Así nos luce el pelo.