29 diciembre 2007

ASUS X53

Estreno un flamante Asus portátil en una cafetería donde (oh, milagro)... ¡se puede conectar uno a internet! Eso sí, robándole la conexión a una oficina cercana, no os vayáis a creer que iba a ser tan sencillo.

Sí, en teoría este sitio ofrece un servicio gratuito de WiFi, pero brilla por su ausencia, a menos que consideres "conectarte" el poder establecer una conexión en red con algún otro equipo que haya por la zona al más puro estilo Bluetooth...

Pero hablábamos de mi libro, digro... mi portátil. Lo cierto es que me he hipotecado los próximos 12 meses de mi vida pero creo que merece la pena el esfuerzo. Por tener, lo tiene tó: wireless, LAN y módem, Blutú, Webcam, 3 señores gigas de RAM (bueno, 2 y 1, que aunque no es lo mismo lo parece), 200 giguillas de disco duro... y el Vista. Vaya por delante que Bill Gates no es precisamente Alain Afflelou y no tiene mucha "vista" (es un chiste demasiado fácil y no sé dónde lo he leído, pero ¡tenía que soltarlo!) pero por el momento no me ha dado toda la sarta de problemas que había leído por varios sitios que daba este nuevo sistema.

No, si al final voy a tener suerte y todo...

Edito el post porque estoy viendo que hay gente que entra buscando, supongo información. Después de unas semanas con el ordenador tengo algunos nuevos datos que quizás puedan aportar algo de luz.
El problema de los nuevos equipos que vienen con Vista de serie es que muchos de sus componentes están pensados para este sistema y no otro. Así, los 3 gigas de RAM que oficialmente posee serían en realidad 2 de serie más 1 Turbomemory que sólo puede funcionar (por el momento) con Vista.
Hablemos de los periféricos. El X53 tiene "sólo" 3 salidas USB 2.0, un lector de tarjetas que funciona cuando quiere, puerto de monitor e impresora y, según la configuración (o el que te pilles en la tienda de turno) diversas salidas. En mi caso "escogí" un equipo que tiene salida HDMI y un puerto IDE para conectar un disco duro.
La pantalla está muy bien, tiene una buena luminosidad aunque si no la tienes exactamente orientada a tu vista puede que te resulte extraño el brillo.
Su sonido es bueno teniendo en cuenta que un portátil no está diseñado para soportar grandes cargas de volumen ni está calibrado para profesionales del sector. Aunque tiene micrófono incorporado (junto a la cam, que no se ve mal aunque no es sencilla de configurar) tiene también las típicas salidas de audio (mic, cascos y remoto).

27 diciembre 2007

Adèu, Espanya

Me hago eco de un artículo que escribió Antonio Elorza en El País el día de Nochebuena. En otro momento, tal vez, indaguemos acerca de quién cometió el error de permitir su publicación y cómo no se procuró "recortarlo"...

Del largo artículo que se publicó tanto en papel como online, los fragmentos que me resultan más interesantes por todo lo que se puede sacar de ellos son los que me he permitido copiar y pegar aquí.

"La respuesta de un seguidor del Gobierno, sea ciudadano o medio de comunicación, frente a alguien que exprese preocupación por el futuro del Estado español consiste siempre en advertir que si hay algún problema, ello se debe a la irritación suscitada por la política de Aznar en el pasado y que además no hay que ser alarmista. Ejemplo: el Estatuto de Cataluña ha entrado en vigor, y España no se ha roto. (...)"

Empiezas dando fuerte, Antonio. No puedes definirte como "centroizquierdista" y empezar un artículo en El País hablando de "seguidores del Gobierno" en la primera frase. ¡Vas pidiendo guerra!
_Pero, oiga... ¿no tiene razón?
Tal vez. Es decir, evidentemente la estrategia principal del Gobierno socialista en esta legislatura (y se me ocurren ejemplos de otros partidos también) ha sido la de echar balones fuera por sistema hacia la oposición y enmarronarla incluso si sólo puede hacerse de refilón. ¿Maleni es una incompetente y se juega su cuello ministerial? "¡Sacad el Prestige e Irak!", ruge Pepiño desde el timón mientras intenta dominar una nave a la deriva. Es sólo un ejemplo. Y me estaba desviando de Antonio.

Lo que él viene a decir con esa entrada atilesca es que la actual cúpula socialista no parece ser muy consciente del monstruo que han estado alimentando estos cuatro años ni qué dimensiones acabará adoptando el problema. Sólo les interesa hacer ver que "otros lo hicieron peor" pese a que sea algo bastante discutible.

"(...) no hace falta incurrir en predicciones apocalípticas, pero sí tomar conciencia de que en los últimos años ha subido en flecha la cotización del independentismo en Euskadi, y con especial intensidad, en Cataluña. El "desapego", por usar la palabreja del presidente Montilla, es hoy una realidad en tierras catalanas. Al comienzo de la década no lo era. (...)".

No hay más que ver cómo anda el ambiente en foros y tertulias. "España nos roba" (bueno, ese es un clásico imperecedero), "España no nos deja jugar al fúrgol" o "Todo lo que viene de España no funciona, por eso queremos la independencia". Este último sí que es nuevo (gracias, Josep Lluis), y explota en una única frase todo el cinismo que se puede aprovechar utilizando errores clarísimos ajenos -lo del AVE es incomprensible cómo no le ha costado el puesto a Álvarez- y colar en ellos algunos propios y endosárselos a "España" (¿se manifestaron 200.000 personas pidiendo la independencia cuando se hundió el Carmelo? ¿Cuando se levantó la liebre del 3%? ¿Cuando no atienden las iniciativas populares por poco que les gusten?). Jo, eso sí que es un chollo.
_Pero hombre, no me saque temas tan lejanos como el Carmel o el tres-per-cent, y lo del bilingüismo en las escuelas o lo de las Oficinas de Garanties Lingüistiques son argumentos de los fachas para atacar a Catalunya...
Gracias por sacarlo a colación. Lo de "atacar a Catalunya", me da a mí, es un argumento de paletos para desviar un ataque a la (mala, negligente, sectaria o simplemente no compartida) gestión de unos pocos políticos y convertirlo en un asunto que atañe a todo un pueblo que es nación.
_Pero es que en Castilla hay mucha catalanofobia...
En "Castilla" no había esa "catalanofobia" (nacionalismo-provincianofobia, más bien, volvemos a englobar a todos en los asuntos concernientes a unos pocos) hasta que saltó el tema del Estatut.
Tema que, por cierto, domina buena parte del artículo de Elorza (deje de distraerme, coño) y que suscita no pocas suspicacias en el autor en cuanto a las consecuencias que podrían derivarse de un rechazo del Constitucional de los artículos más polémicos del texto.

"La situación catalana es preocupante, en la medida que se funden en ella: a) una dura competencia política, que lleva a los partidos catalanes a entrar en una subasta anticentralista de afirmación de catalanidad radical; b) la frustración por la viscosa elaboración del Estatut y, c) como consecuencia de ambas, un espacio abierto para el ejercicio de la xenofobia contra todo lo que huela a español (...) Paralelamente, autodeterminación e independencia comienzan a ser aspiraciones que ya no están limitadas a una pequeña minoría, y sobre todo, fruto de la inseguridad y de los debates sobre las esencias nacionales en la gestación del Estatut. La irritación de un sector de la opinión pública catalana que en fecha reciente sufriera la catastrófica gestión de la llegada del AVE a Barcelona, las ha hecho crecer de forma exponencial."

Sí, Antonio, es cierto, siguen siendo una minoría aunque ya no lo son tanto como antes en los que (ay, qué tiempos aquellos) Esquerra no rascaba bola en las autonómicas y ya se daba con un canto en los dientes si Pilar Rahola podía ir al Congreso.
_Es que, oiga, el derecho a decidir...
Sí, por supuesto, hay un derecho a decidir, pero cuidado: lo mismo a muchos nos da por exigir el derecho a decidir un modelo centralista como el francés. Tendríamos exactamente la misma legitimidad que aquellos que propugnan exactamente lo contrario. Y a poco que salga bien, les chafa el invento a los caciques de siempre y, hombre, tampoco es eso.

"Entretanto, ¿qué pensaba Zapatero?, ¿qué pensaba Rajoy? El segundo y sus corifeos han sido bien claros: (...) desgastar al Gobierno. De ahí que en vez de reflexionar sobre la reestructuración del Estado de las autonomías, hayan preferido recuperar las formas añejas de nacionalismo español, dando así carnaza a sus adversarios. Al Gobierno esto acaba favoreciéndole, en la medida que le permite desviar todo hacia la aburrida pelea de carneros. Por su parte, a la vista de lo sucedido en la gestación del Estatut y de las fracasadas negociaciones de la tregua con ETA, Zapatero debe opinar que carece de importancia, no sólo lo que suceda a largo plazo, sino cuanto pueda pasar más allá de la formación de un nuevo Gobierno bajo su presidencia."

Porque, al final, eso es lo único que importa: el poder, la poltrona. ¿Qué más da si acaba por no haber nada que gobernar? ¡Mejor ser el Rey de Nada que Don Nadie de Algo! Si además el único partido (por el momento) que puede hacer realmente algo por solucionar el asunto en realidad no hace nada porque también está obcecado en lo mismo pero al revés y sin saber muy bien de qué modo atacar a alguien al que sistemáticamente le resbala todo lo que diga... pues apaga y vámonos: los pequeños han descubierto la torpeza de los grandes y aprovechan las circunstancias para llevarse todo lo que puedan.
_¡Arrambla con todo, Ramón, que éstos aún tienen para rato!
Luego vendrán las quejas, claro. Los chiquitines, porque se olvidaron de las bombillas y las reclaman. Los grandes, por haber sido tan estúpidos.
Mientras tanto, nosotros los sufridos espectadores -que, además, pagamos entrada periódicamente- seguimos temiendo que el teatro acabe derrumbándose y nos hagan también pagarlo. Así lo dice también Antonio:

"Por un lado y por otro, en el Gobierno y en el PP, impera la máxima de que lejos de nosotros la funesta manía de pensar algo tan complicado. Campo libre entonces para que progresen las identidades maniqueas, una asesina, otra ensimismada, la tercera vuelta al pasado. Todo ello en una Europa entregada a favorecer los movimientos de separación".

Porque, eso sí, en lo que se refiere a las últimas consecuencias, siempre se recula por el mismo sitio:
_Somos Europa (que decidan ellos).

¿Lo somos?

11 diciembre 2007

El Negro y el Casi Santo

¿Qué será lo que tiene el negro que me gusta tanto?

En Esquerra están tan necesitados de nuevos seguidores que ya no se conforman con los hijos acomplejados de los charnegos y los sharperos necesitados de algo más que fachas a los que combatir. Para que en marzo no se lleven una desagradable sorpresa han rebuscado por toda Cataluña hasta encontrar a los cuatro o cinco freaks con los que relanzar su producto y hacerlo más atractivo: su nuevo eslógan de campaña podría ser "Ahora ya no sólo somos pueblerinos. ¡Ya somos pueblerinos multiétnicos!¡Mul-ti-ét-ni-cos, senyors!".
Ya me imagino al amigo José... perdón, Josep Lluis dando saltitos de emoción hasta la China Popular.

Esto me recuerda una historia que me contaron cuando aún era un pajillero adolescente sin nada que afeitar. Por Chamartín circulaba un negro de dos por dos metros rapado, con Doc Martens y una bomber Alpha en la que tenía cosido un parche en la manga izquierda. Si tenías la muy mala suerte de estar demasiado cerca de él, probablemente leerías lo que había cosido en ese parche: "Dios, perdóname por ser negro". Sí, amiguitos, era el archi-famoso Negro Nazi del barrio.


Pero pasemos de provincianos y movámonos al mundo del deporte. El Casi Santo ya tiene equipo. Es una primicia que ha copado portadas y comentarios de barra y carajillo los últimos meses y, parece, el culebrón ha llegado a su fin... ¿no? Pues no. Los siguientes comentarios extraídos de diversas fuentes amplían el debate a otros entornos:

"Fernando Alonso no paga impuestos en España porque vive en Suiza. Tanto presumir de españolismo pero toda la pasta para él".

Y antes vivía en Oxford. Y antes, en Oviedo y entonces nadie le discutía nada. Ahora resulta que la españolidad se mide por la cantidad de impuestos que pagas. Es evidente que con lo que gana el Casi Santo ya puede crujirle la Hacienda Pública que seguirá teniendo el riñón muy bien cubierto... ¿y?
En esta vieja tierra de toros y pandereta quien más quien menos se busca la manera de escaquear unos duros al Estado. Fernando Torres no paga impuestos en España. Cualquier españolito que no viva aquí, tampoco. Picasso vivió en París y murió allí. No pagó un duro a la caja pública española porque cuando emigró no tenía ni para pipas... repito, ¿y?

Sospecho que los que así piensan se ven llevados más por una insana envidia que por un razonamiento lógico. A fin de cuentas, lo que hace podría hacerlo cualquiera, ¿no? Es decir, correr lo que se dice correr mucho, aquí se corre. Habría que verle frateando por autovías atestadas para no bajar de 140 y hacer buena la media. ¿Os lo imagináis diciendo "Madrid-Valencia en 2 horas" y el colega diciendo "Oooh, no sé qué decir, si qué tío o qué gilipollas"? Si la respuesta es sí, no lo dudéis, es español por los cuatro costados.
Sería sin duda épico y merecedor de toda clase de honores -mucho mejores aún que dos campeonatos del mundo- si superara el récord de pirulas en poder de los taxistas madrileños catalanofóbicos... ¡eso sí que es demostrar españolidad! O bien podría hacer como Schumacher y hacer de taxista un rato. Podriamos considerarlo "trabajos en beneficio de la comunidad"...
Veríamos de qué pasta española está hecho cuando le pare un picoleto y discuta con él acerca del concepto "adónde íbamos con tanta prisa" o filosofar sobre "qué elementos necesita un hombre para poner multas y... ¿los papeles del seguro? ¡'Amos no me jodas!"

Otro clásico comentario, esta vez promovido por un verdadero luchador de la causa obrera y proletaria:

"Esto no es noticia, el capital y sus adláteres nos anestesian con estos cuentos para que podamos desviar la vista hacia los verdaderos problemas de la Humanidad".

Eso es evidente... ¿verdad?

10 diciembre 2007

Perdones

Cierto diario que presume de estar "más a la izquierda que El País" (como si eso fuera difícil) expone el siguiente artículo: "Crímenes de guerra en nombre de España". Rimbombante, sonoro, explosivo.

¿Sobre qué irá? ¿La Guerra Civil con un buen bando y un mal bando (escoja el lector el suyo)? ¿El genocidio indígena del que se lloraba el Gorila denunciado en su momento por Bartolomé de las Casas y bastante discutido? ¿La Inquisición Española, mundialmente conocida? ¿La Reconquista, donde sucios cristianos la emprendieron a yoyas con los descendientes de Averroes, Maimónides, Avempace o Abenezra? ¿Peligra la Alianza de Civilizaciones?

Para evitar equívocos, el periódico realmente oficial del Gobierno subtitula: "Nuestro país nunca ha pedido perdón por los ataques con armas químicas sobre Marruecos en la Guerra del Rif." Menos mal, creí que iba en serio.

Leyendo el artículo en prunfundidad, resulta que la cabecera es bastante tendenciosa y revisionista. Dice que esos bombardeos existieron. Así lo dicen crónicas de la época y algunos que todavía viven. Dice que aquello estuvo feo, y a fe mía que lo fue. Dice que debemos pedir perdón. Nones.

No dice, en cambio, que no fue un bombardeo indiscriminado. No se lanzó el mismo gas mostaza que unos pocos años antes asolaba Verdún y la Línea Maginot. Aquella peste no alcanzó -al menos, deliberadamente- a la población civil. Tampoco habla de los entre 8 y 10.000 soldados españoles que murieron acribillados o descuartizados por los seguidores de un tal Abd el Krim.

No olvido que estamos en época de revisión de la historia y que conviene echar un poco de mierda encima de la historia de España para que no haya demasiadas soriflamas a cuenta de los periféricos de siempre: si alguien te reclama un juguete que no te gusta, no te costará tanto dárselo...

Así las cosas, desde esta simpática bitácora invito a Javier Rada y a Tarik el Idrissi (redactores de la noticia) algunos otros ejemplos con los que fustigar un poco más a esta puta llamada España:

1. Nuestro país nunca ha pedido perdón por llevar enfermedades al Nuevo Mundo.
A fin de cuentas, Hernán Cortés se llevó a 200 parientes y ellos solitos diezmaron a todo un continente. Pero no por el filo de la espada ni el fuego de sus primarios arcabuces, sino por algunos virus que el futuro Virreinato de la Nueva España (Centroamérica, vamos) jamás había visto como la viruela, por ejemplo. Por unos insignificantes bichejos cayeron muchos más de los que murieron por las armas. Claro que, ya puestos, debería ser el Colectivo de Cepas de la Viruela los que pidieran perdón, pero son tan obstinados los jodíos que casi podemos cargar nosotros con el muerto.

2. Nuestro país nunca ha pedido perdón por la pandemia de gripe (la Gripe Española)
No es que empezara aquí una de las mayores epidemias de la historia (mató entre 50 y 100 millones de personas entre 1918 y 1919), pero eh, ya que nos han encasquetado el nombre, tendremos que pedir disculpas por tal masacre. Creo que la Coordinadora Gripalista Ibérica está ahora mismo de protestas por las vacunas que llegan, así que tampoco las veo muy dispuestas a agachar el núcleo.

3. Nuestro país nunca ha pedido perdón por el hundimiento del Maine
Ya, bueno, es posible que lo hicieran los propios yankees para tener así la excusa perfecta con la que declararnos la guerra (como si hiciera falta buscarnos excusas, 'jate tú) y quitarnos así Cuba, Puerto Rico y Filipinas (y las Marianas, que esas no se cuentan pero ya me gustaría a mí vivir en ellas, ya). Precisamente a raíz de aquello vino todo eso del rollo Generación del 98 con el que poder decir que España es una mierda y parecer moderno y transgresor. Eso sí, que se cuide todo guiri al que se le ocurra decir eso mismo. Los pobres no saben que sólo los hijos pueden hablar mal de mamá.

4. Nuestro país nunca ha pedido perdón por la muerte de Nelson
Porque le mató un marinero español, y todo gabacho que jure y perjure que no, que fueron ellos, mienten cual bellacos. Moratinos debería estar ya en Trafalgar Square depositando un ramo de flores a los pies del pilar de Nelson y oficiando una ceremonia en la que se fustiguen 40 latigazos a un monigote de Churruca. Que no se diga que los españoles no sabemos pedir perdón.

5. Nuestro país nunca ha pedido perdón por la Mosca Española
Probablemente, la causa de la superpoblación humana es culpa de este escarabajo (¿por qué le llaman mosca?) que tiene efectos afrodisíacos y, por lo tanto, también es culpa nuestra. No es un bicho autóctono de aquí como podría ser el goli gorri vasco o el burro catalán, pero eh, que no se diga, que el bicho que provoca llagas y vesicantes (además de unas erecciones que ríete del popper, amigo gay) es mundialmente conocido así. ¡Si hasta hay un capítulo de Futurama sobre el tema!
Público debería exigir que el Rey se prodigue en disculpas visitando cada sex shop del mundo y promocionando este casticísimo producto no-español-pero-como-si-lo-pareciera.

6. Nuestro país nunca ha pedido perdón por el efecto Bisbal
Que aquí se veneren a tipos como él sí que es un crimen de la humanidad. Sólo por esto merecemos todo lo que nos está pasando.

03 diciembre 2007

Vendetta

"No mates a un madero o tendrás a todo el cuerpo detrás y no pararán hasta darte caza". Es uno de esos tópicos de las películas con las que mantener a raya a los choris de turno. Si disparas a un policía, no sólo te cargas encima con el lógico delito, sino que además tienes el dudoso honor de convertirte en el más buscado... y el más odiado.
Por otra parte, es bastante lógico.

Los cuerpos de policía (en realidad, todos los cuerpos públicos que implican riesgo físico) funcionan como entes cerrados que se protegen entre sí y conviven como una gran familia. Si uno sufre, todos hacen lo que pueden por ayudarle. Si alguien se encuentra metido en un lío, más de uno y más de dos se las verán y se las desearán para sacarle del apuro, aunque sólo sea por el consabido "tú habrías hecho lo mismo en mi lugar" o el castizo "hoy por ti, mañana por mí".

Ayer, tres digamos-que-poco-menos-que-escoria se cargaron a uno, probablemente dos en horas. No hay mucho que decir sobre basura que otros no hayan dicho ya.
Yo aprovecho este espacio para decir lo que muchos piensan hoy, en voz muy queda, que mañana olvidarán en cuanto las aguas vuelvan a su cauce tranquilo (según quiénes) y tengan otras preocupaciones en la cabeza: los regalos de Navidad (¿habrá este año?), la hipoteca, los precios, el jodío nacionalismo tocapelotas. Tan humano es sentir dolor, pena, odio y rencor como abstraerse con la cotidianeidad de lo inmediato con inusitada facilidad. No es nuestra movida, no eran personajes cercanos. Terminaremos olvidándolo antes o después, al menos hasta que alguien vuelva a morir. Nadie podrá achacarnos culpa alguna, en ningún lugar se nos podrá reprochar que nuestras prioridades se centren en nosotros mismos, en aquello que se nos echa encima y que sólo nosotros podremos afrontar. Viviremos ajenos al miedo y al dolor, nos compadeceremos como los que más por los que han sufrido esta pérdida inútil, vil y cobarde, pero nadie se compadece de nuestros problemas ni desaparecerán porque creamos que algo más grande merece más nuestra atención.
No, ya se enfriará...

... pero aún estamos calientes, todavía se nos permite decir ciertas cosas sin que suene bárbaro. La hora de la mesura y la cordura todavía no ha sonado y por eso, puedo permitirme ciertas licencias. No borraré este post ocurra lo que ocurra. Avisados quedáis.

Decía, pues, que un argumento manido en las películas es ese de no matar al poli por lo que pudiera pasar después. En estas circunstancias, me consta que todo el cuerpo de la Guardia Civil está que se las ve y se las desea para pillar a esos tres despojos ("ya están muertos aunque aún no lo sepan, son cadáveres andantes"... ¿de qué película me suena?) y no precisamente con ganas de no armarla. ¿Recordáis a aquel mierda que se cagó encima en cuanto le trincaron? Estos, probablemente, ya se lo están haciendo todo encima: vayan donde vayan, estén donde estén, no evitarán una sombra verde por el rabillo del ojo.

Me vienen a la mente sucesos nada agradables que forman parte de un triste y oscuro pasado. Lasa y Zabala. Intxaurrondo. Galindo. ¿Pensáis realmente que esto no puede volver a suceder? Muchos tendrían que refrenarse seriamente, muchos mandos tendrán que saber imponerse a la rabia y las ansias de revancha, al primarísimo espíritu del ojo por ojo.
Fueron tres, dos y una. A uno lo matarán en el acto. Al otro lo dejarán tan jodido que se pasará lo menos tres días en coma antes de morir. En cuanto al que quede (sea ella o él), mejor no querer saberlo. ¿Será justo? ¿Será lo que merecen? Doblemente sí, por esta rabia maldita del momento. En cuanto pase el espíritu indómito con el que la Humanidad ha crecido y se ha desarrollado, vendrá el novísimo (porque hasta hace un par de siglos era sencillamente inexistente) espíritu concilador y se pedirán gestos que "no aviven el fuego" ni convierta un hecho en todo punto vomitivo en una espiral de sangre. En otro momento, no me cabe duda, podré estar de acuerdo.

No ahora. De ningún modo.

Ahora sólo puedo clamar al cielo por tamaña injusticia. Ni una sola idea vale una vida, ¿os suena? Claro, no hace tanto dije algo parecido. ¿Sabéis por qué es tal injusticia? Porque uno (tal vez dos) han muerto en vano. Ni unos conseguirán lo que quieren, ni los otros les recordarán. Incluso habrá oportunistas que se suban al carro y se las puedan dar de políticamente correctos... o miserables merecedores de toda clase de malfarios por su torpeza inigualable: ¿a qué estúpido jefe de prensa catalanista se le ocurrió lamentar el "atentado"* por "quitarnos las portadas" a cuento de una estúpida manifestación identitaria? ¿Querría ese mismo jefecillo haber estado en el lugar del Guardia Civil muerto, para que así las portadas que se ha perdido al menos hablaran de él? Algunos ya ni siquiera se molestan en ocultar sus verdaderos rostros.

Diría algo así como "qué país". Pero en esta ocasión no es culpa de España. Somos nosotros los culpables. El egoísmo humano, tan nuestro, tan íntimo, tan intrínseco a nuestra personalidad que ni siquiera podemos decir otra cosa que mostrarnos a la defensiva y asegurar que "el mundo sigue girando".

Es posible. Yo también soy humano. Yo también olvidaré. Pero el mundo ya no gira para un par de personas. Y eso, al menos hoy, no pienso pasarlo por alto.

*Juro que he leído esta repugnancia en Público (nada sospechoso, precisamente) esta mañana.

22 noviembre 2007

Orgasmos

Rescato uno de mis clásicos:

No existen dos personas iguales, ni todos los orgasmos son similares. En contadas ocasiones, cuando la excitación y el entorno convergen juntos en un alarde de magia y frenesí, el éxtasis alcanza cotas inimaginables.
El momento previo se anuncia provocando mayores dosis de placer. La respiración comienza a entrecortarse, a acelerarse progresivamente, mientras la pelvis se mueve rítmicamente con frenesí, a un ritmo cada vez más alocado. La visión comienza a fallar, quieres fijar la vista en un punto pero algo superior te lo impide, mientras una corriente que produce un placentero cosquilleo arranca de la zona sexual. Sientes que pronto llegarás al clímax y, aunque intentas prepararte para el momento culminante, jamás llegas a abarcarlo en su totalidad, en esa inmensidad que te acerca al éxtasis mismo, a poder mirar con tu ojo interior la mismísima cara de los dioses.
Deseas refrenarlo, ansías poder ponerle bridas al placer, ralentizarlo para que no sólo dure una treintena de segundos que parecen milésimas, sino más, mucho más.
Quieres reír, llorar, gritar, las fuerzas del universo entero están fijas en ti en ese preciso instante en el que todo a tu alrededor carece de sentido.
Ya llega.
Notas cómo la sangre se agolpa paulatinamente en tu cabeza con una fuerza incalculable, dolorosa, y cuando crees que vas a estallar es entonces cuando tu espíritu, tu alma, se evade hacia un plano distinto mientras los sonidos a tu alrededor se distorsionan, reverberan en miles de ecos o simplemente desaparecen. La vista falla, ves una poderosa luz blanca que lo inunda todo para posteriormente quedarte a ciegas durante unos instantes debido a que tus propios ojos desean también abstraerse de la realidad y tratan de enfocar tu propia mente, quedando en blanco para quien sea un afortunado observador.
Pierdes por completo la noción del tiempo, del espacio y sobre todo de ti mismo, pues en ese lapso de tiempo te has convertido en un ser primario que reacciona a impulsos desconocidos y sin sentido alguno, de los que no eres consciente.
En lo más alto del clímax la cabeza da vueltas vertiginosamente.
Nada existe a tu alrededor, todo es extraño pero poderoso, ajeno pero a la vez íntimo, irreal pero capaz de englobarlo todo de ti, doloroso pero sumamente ansiado.
Una verdadera explosión de percepciones, una descarga eléctrica sin precedentes, un irrefrenable y maravilloso torrente recorre cada milímetro de tu ser. Todo ello trastoca los límites de la condición humana y conduce al cerebro a la más absoluta locura, imprimiendo órdenes inconexas que provocan espasmos musculares, evoca imágenes y sensaciones sin sentido coherente e incluso lleva a pronunciar palabras en un lenguaje incomprensible. Al mismo tiempo, una idea fija se abre paso desde un lugar desconocido de tu conciencia: saborea este momento.
Sí, sí, oh sí... deseas saborearlo, paladearlo, exprimirlo hasta el último momento.
Viajas a un mundo desconocido en el que percibes tu cuerpo de un modo distinto, donde la sangre fluye de manera que sientes cada latido, cada vena y arteria contrayéndose y dilatándose, la nada más absoluta reina a tu alrededor debido a que tanto tus ojos como tus oídos dejan de funcionar. Eres lo más parecido a un vegetal en éxtasis hasta el momento en el que recuperas la consciencia y vuelves al mundo real, allí donde habías dejado tu cuerpo.
Pequeños espasmos involuntarios te sacuden todavía. Recorres con la lengua la cara interior de tus labios, donde aún se conservan los últimos restos de placer, echando ya en falta lo que hace tan sólo milésimas de segundo sumía a tu cuerpo en el más absoluto descontrol.
Abres los ojos, a los que inicialmente les cuesta enfocar correctamente, y todo tiene un cariz diferente, un matiz propio. Completamente inmóvil, permaneces con una mueca lo más parecida a una sonrisa demente y extasiada. Poco a poco, la cabeza intenta retornar del océano de sensaciones en el que estaba sumergida. Los sentidos se recuperan en una dulce transición en la que cada nueva percepción es contemplada como un milagro.
En sí mismo, todo el proceso merecería tal honor.
Si existe el Paraíso, sin duda lo has llegado a rozar con la punta de los dedos. Tu mente, tu alma, durante unos brevísimos pero incalculables instantes, ha abandonado tu carcasa de carne y ha volado libre hasta recodos inimaginables.
Sólo entonces, eres capaz de exhalar un profundo suspiro, renovando el aire de los pulmones que, hasta entonces, han participado en la experiencia reteniendo el aire todo el tiempo.

16 noviembre 2007

Le pasó a un amigo

No hace mucho tiempo el Maestro Yoda Ibérico tuvo una revelación mística y necesitaba comunicárselo al universo hispano y carpetovetónico.
Decía así el otrora líder de la Federación de Comercio insolidario Uniformista (CiU) que unos pesetas madrileños echaron a un par de tipos por hablar en el idioma del Nou Imperio. No es que le hubiera pasado a él (¿cómo podría ser, si siempre va en coche oficial?), sino que "le pasó a un amigo y la otra historia me la han contado".
Al margen de la respuesta que tal chorrada (por otra parte, muy pujoliana) suscitó, he aquí las nuevas historias con las que el bueno de Jordi (que se titularán Los Cuentos del Abuelo Cebolleta) nos deleitará en cuanto la racista de Ferrusola -y señora de YodaPujol- le dé un poco de cancha:

1. La Chica de la Curva: un fantasma que hace autostop y, si paras a recogerla, a los pocos kilómetros te avisa de lo peligrosa que es la siguiente curva "porque ahí es donde me maté yo, muajaja" y desaparece entre brumas. También provoca un nuevo accidente que renueva la presencia fantasmal en la dichosa curva y así hasta el fin de los días. La chica es, obviamente, madrileña. Le pasó a un amigo y la otra historia me la han contado.

2. Violaciones alienígenas: unos misteriosos Objetos Voladores No Identificados absorben con un halo de luz a un pobre desgraciado que pasaba por ahí (y no, no es de Wisconsin) y le meten de todo menos miedo porque no saben distinguir entre un buen par de tetas y un claro caso de obesidad. También existen híbridos humano-selenitas que oculta el gobierno americano en bases secretas para estudiar sus poderes telequinéticos (porque aseguran que llama a casa de papá sin usar cables ni aparatos). Guti es precisamente uno de esos híbridos, porque a veces está aquí y otras veces en la Luna. Le pasó a un amigo y la otra historia me la han contado.

3. Un tipo que ya no sabe qué hacer para salir en los papeles dice una estupidez sin caer en la cuenta de lo hipócrita que resulta en alguien que defiende exactamente lo mismo, pero al revés, y todo para mantener un estado de... ¿tensión?, entre dos ciudades que no siempre se llevan bien. Además, existe una política del embudo en todo cuanto acontece en cierta región esquinera, siendo así que, si ellos lo hacen, está bien y están en su perfecto derecho, "que somos una nación osti tú" pero en cuanto otros lo hacen exactamente igual "es un ataque a esta esquina del Reino Perdido y lloraremos mucho" porque demuestra esquinofobia*. Le pasó a un ex-amigo y la otra historia me la han contado.


Por ese motivo, cuando ayer estuve en la calle haciendo un estudio de mercado y me crucé con cuatro catalanes que habían venido "a territorio comanche" a no sé qué convención, después de contestar amablemente a mis preguntas (en castellano) no se me ocurrió otra que agradecerles educadamente su tiempo (en catalán) a lo que ellos, aparentemente sorprendidos, no tardaron ni una décima de segundo en agrader mi agradecimiento (en catalán también, claro). Todo por que no fueran a volver a la Ciudad del Conde a contar a su amigo Jordi lo fóbicos que nos ponemos los chelis...


Y es que "piando se cosca la banda, tron".


*Esquinofobia: dícese de la aversión a las esquinas cuadradas en ángulos iguales o inferiores a 90 grados. Dicho rechazo se manifiesta expresando una especial predilección por lo circular, con ideas "redondistas" tales como llevar un tren de alta velocidad destrozándolo todo a su paso o no permitiendo que las esquinas se jueguen un partido de fútbol sala entre ellas y éstas contra el mundo.

El "esferismo" llevado al extremo es el "peloterismo boicotante", precisamente, aquel que los "esquineros" (no hombre, eskinetos no... ¡o eso quiero creer!) achacan a todo aquel que no sea miembro (y simpatizante) de la causa rinconera.

12 noviembre 2007

Redskins vs Skins


vs

Me he levantado esta mañana con la noticia del asesinato de un "antifascista" en el metro. Triste resulta morir por ideas extremas, pero más aún matar por ellas.

Hoy no pretendo hacerme el gracioso con algo así. Es lo suficientemente grave como para no hacerlo. Y menos aún, cuando entre todos los que aquella tarde-noche estuvieran en Legazpi, bien podría haber un par de conocidos míos... en cada bando.
He tenido la suerte (o la desgracia, según se mire) de conocer a todo tipo de personas a lo largo de mi vida. Me resulta del todo incomprensible que haya gente que sólo conoce y se relaciona con "los de su cuerda y tal vez un poco más allá". "O fachas o rojos, pero por favor que no se le ocurra a nadie de la orilla de enfrente hablarme o le suelto un ladrillazo", vienen a decir.
No sé, será que yo he sido más bien rarito en eso.

Por eso, recuerdo a mi colega A, con el que estuve un año entero de colegio compartiendo caricaturas, pellas, cigarros a escondidas en el baño y muchas risas. Es sharpero, o al menos lo era en aquellos días. Otro colega, A, fue (y mucho) anarquista antisistema que reíros vosotros de aquel Cojo Manteca o del Black Block (en el que no pudo entrar porque le pilló muy jovencito).
En el otro lado, un viejo socio mío, L, fue nacionalsocialista y hoy se conforma con ser del sector duro de España 2000. Llegué a acompañarle en una ocasión a una de sus oficinas (no lejos de mi casa), más por curiosidad por ver quién se movía en esos ambientes que por verdadera fervorosidad patriótica (que, ojo, ya veremos si alguien puede discutirme). No olvido tampoco a una antigua amante que reconocía sin tapujos ser una edelweiss.
Dice el dicho eso de "gilipollas los hay en todas partes". Añado que también hay grandes personas en todas partes.
Sé cómo se las gastan los antifas porque lo he podido ver con mis propios ojos. G, un grandioso -y listo como el hambre- colega de "academia para pasotas" (sí, donde conocí a Pati G) sabía lo que se hacía cuando me decía entre risas que le gustaba salir "a cazar nazis". Tampoco L, encantado de que le apodaran el "Nazi", parecía tener mucha vergüenza en admitir que conocía a Ocha, el jefazo de Ultrassur, y que se iba con él de "caza" cuando venían a jugar el Osasuna o el Barça. Si un punk tenía la mala suerte de cruzarse en su camino, lo llevaba claro. Tampoco un facha lo llevaría mejor en caso contrario.
Así las cosas, ¿qué es más creíble, que un grupo de antifascistas vieran a un militar y fueran a por él por ser la representación de lo que ellos más odian, o que éste fuera a por ellos "sin mediar palabra" por representar lo más ínfimo de sus valores e ideales y, por lo tanto, merecedores de su odio? ¿No sería lo más racional pensar que ambas cosas pudieron suceder? ¿Que, por este orden, unos cuantos redskins vieron a un skin solo y fueran a por él (mal) y éste quisiera defenderse atacando y matando (aún peor, no me jodáis) a un menor? ¿Menor que, por cierto, en su fotolog tenía un artículo no precisamente pacifista sobre cómo montarla parda en las calles?

Por supuesto. Ni unos son unos santos ni tampoco lo son los otros. Ninguno de los extremos puede ser bueno.

Menos aún, una muerte.

11 noviembre 2007

Reacciones a lo del Rey

El mundo me lo ha puesto en bandeja y no hay forma humana de evitarlo. Después de ver ganar con mucha épica al Madrid (4-3 al mismo Mallorca que el año pasado jugaba con 3 millones de jugadores más) no me queda otra que soltar la charla política del día (y del mes, si nos ponemos). Cómo, ¿que no os habéis enterado? Debéis ser los únicos, porque -según he oído- "no se habla de otra cosa".

Este blog tan dicharachero no podía ser menos y mete baza para, a modo de facilitar un poco más todo este asunto, resumir en una entrada las grandes reacciones que se han sucedido a raíz de este curioso asunto.

Antecedentes
Chávez (no hombre, el andaluz no, éste) estaba en plan farruco desde que llegó a Chile. Como está acostumbrado a hablar durante horas y horas sin que nadie le chiste comentando todo aquello que se le ocurre (como, por ejemplo, llamar a Aznar "fascista" unas cuantas veces), no se debió de tomar muy bien eso de que existan turnos para hablar.
Así, cuando ZP estaba en plan chusco replicándole que todo el mundo se merece respeto (sí, sí, hasta alguien como Aznar) y como quiera que el otro no estaba por la labor de dejar terminar al pobre José Luis (este sí, se llama así) entró el Rey en escena para dejar bien claro quién es el Rey de la Selva: "¿por qué no te callas?".

Posteriormente, a la embestida del sandinista Ortega (cuyo "discurso" vacilante e inseguro no tiene desperdicio, ¡con lo que les costó a los yankies echarles!) a cuento de un supuesto apoyo español al boicot al Movimiento Sandinista (junto a unas acusaciones muy feas a Unión Penosa), el Primero de los Españoles cogió y se fue con la música a otra parte.

Bueno, una vez puestos en situación, estas son las conclusiones a las que han llegado los distintos protagonistas:

Los tirios
Hinchados como lo están después de tan ardorosa defensa de un adversario y como locos por representar fielmente el "fair play" cuando no se está en casa, sólo pueden repartir parabienes: "Cuando alguien insulta aun compatriota, le defiendes", asegura sin duda alguna su líder. Otra cosa sería definir exactamente a qué se refiere él con ese término, pero esa es otra historia.
Por otro lado, se dice que la marcha del Rey fue consensuada con Moratinos, aunque la cara de éste en el momento en que el Jefe de Estado se levanta no es precisamente de "consenso"...

Los troyanos
Esperaba más de ellos en una ocasión perfecta como esta para estrechar lazos y hacer frente común. No fue así. El aludido no perdió ocasión para agradecer las palabras de apoyo de su némesis y aplaudir la regia reacción, pero los que aún son alguien de la facción creyeron que se puede hacer oposición hasta en un momento como este. Gran error estratégico acusar al líder tirio de "estar a partir un piñón con el jefe Gorila, que les hemos visto". Bastaba con un "gracias" y esperar al menos un par de días para lanzar la andanada, pero se ve que les han podido las prisas. Se chinchen.

El Gorila
Al Gran Jefe Agorilado le da todo igual. No se precia por ser alguien respetuoso (salvo si se trata de su Gran Gran Jefe Cohiba o su escudero Adano el Jerseyano) ni tiene la suficiente humildad como para reconocer cuándo ha cometido un error (esto me suena de algo...).
Todos tenemos una opinión de Aznar. Muchos mala, otros buena, algunos indiferente. Sin embargo, ninguno -repito, ninguno- piensa realmente que se trate de un fascista. Puede ser un lameculos, un engreído, un político y, para algunos descerebrados, un asesino. Pero... nada de todo eso le convierte a él en un fascista ni los 11 millones de españolitos que le votaron por última vez lo son a su vez ni, engañados, no supieron ver su verdadera cara (que, curiosamente, sí pudo adivinar el Gorila) que no es otra que la de un nazi.
No os extrañe, pues, si en lugar de replegar velas ataca a su vez con amplísimas dosis demagogas y populistas. Sin duda, vencerá en su país, pero no convencerá.
Por ese motivo, puesto que él se arroga el derecho de llamar a todo el que no piense como él de un modo infame, yo me permito a su vez llamarle Gorila. Por no hacer como todo el mundo y llamarle proto-dictador, más que nada.

La opinión de la gente de Vicente I, los pro-tirios y más allá
Todos ponen a caer de un burro al "ciudadano Borbón" por aquello de que quién es él para mandar callar a alguien que, cuanto menos, es mejor que Aznar [n. del T: juro que esta opinión la he leído con estos ojitos!]
Al mismo tiempo, se quejan de la poca capacidad de los políticos españoles de ponerse en la piel de la explotación indígena que sufre Latinoamérica (deben ser los únicos que todavía usan ese nombre) y la revolución intelectual que supone la aparición de un verdadero estadista de la talla de Chávez que, no lo olvidemos, ha conseguido alfabetizar a 1 millón de venezolanos (a base de hacerles ver su programa, todo sea dicho) y posicionarse como adalid del "Nuevo Socialismo" que todos esperan supere la utopía del XX y, ya de paso, que no sea tan terrible.
(Espacio para los nacionalistas de todo cuño del margen izquierdo, inusitada y extrañamente mudos sobre este asunto)

La opinión de la gente de Vicente II, los atroyanados y Borbonadictos
Litros y litros de babas inundan calles y callejas de todos aquellos que observaron ojopláticos como nuestro Rey supo tenérselas tiesas al Satán del Mundo (muerto Saddam, y Kim-Jong-Il en plan suave, alguien tenía que ser) y, atónitos, escucharon a zETAp defender a su gurú.
Inmediatamente después cargaron contra el viejo Eje Castro-Chávez-Evo (no, no lo olvidemos, esos fueron los primeros "amiguitos" del Presidente después de la catástrofe de Schröder y Chirac, y bien que se arrepiente ahora) y se preguntan si hará lo mismo con Mohamed la próxima vez que se ponga de morros respecto a la españolidad de Ceuta y Melilla ("ah, por cierto", añaden, "¡Gibraltar español!"). [Otra n. del T.: no, no tienen nada que ver Gibraltar con Ceuta y Melilla, pero muchos suelen relacionarlos y así pasa lo que pasa]
Aseguran que no es posible admitir a este personaje (Chávez, claro, no Mohamed, que sobre ese ni se plantea) como "demócrata" después de saber que está reformando la constitución para poder eternizarse en el poder y llevar a cabo así su bolivariana-pinche-revolución (que, para los no iniciados, se trata de un comunismo de nuevo cuño, en el que todo es como en la época soviética pero disfrazada de otro modo más a lo caribeño y, por tanto, más bonito y vistoso).
(Espacio para los nacionalistas de este lado del río que, curiosamente, se han quedado calladitos esta vez... ¡qué raro!)

Mi opinión (qué, qué pasa, que yo también me mojo)
Por una vez y sin que sirva de precendentes, aplaudo la reacción de ZP. Me ha parecido la mejor y la más cabal de todas las reacciones que se podía tener. Me inclino ante su respuesta y no puedo evitar verle con otros ojos (aunque no durará mucho, me temo).
El Rey tiene sangre en las venas. ¡Milagro, milagro!

Ah, impagable e imprescindible esto.

P.D.: Hoy no pongo los vídeos porque me están dando problemas de maquetación. Se siente.

08 noviembre 2007

Un mal día

Tentadito he estado de volver a hablar de política. No me lo han puesto nada fácil.
Sólo de cierto partido tendría para varias horas intentando comprender qué se supone que podemos hacer con ellos (sin pensar mal). Y no os creáis, que del resto tampoco hay mucho más que sacar...

... por eso mismo, no pienso darles cancha. Todavía.

Hablaría de unos cuantos juegos que he podido probar (todavía no sé cómo, dado el tiempo que no tengo), pero me da cierta pereza y, además, nada como Meristation para hablar de juegos.

¿Comento algo del Nuevo Pequeño Bastardo de turno, ahora nórdico? Sería algo repetitivo después de haberlo hecho con el chino de V-Tech... descansen ambos lo menos parecido a en paz. ¿Qué les darán para desayunar?

Lo peor que le puede pasar a un sucedáneo de escritor como yo es quedarse sin ideas o, peor aún, sin inspiración. Para entendernos, me siento como Guti cuando no tiene "el día" (o, peor aún, cuando tiene El Día) y las pone todas donde el foco. O como esos días en los que te levantas casi dando saltos de alegría y el mundo se las ingenia para que, al anochecer, coquetees con la idea del suicidio. No, hombre, a la finlandesa no. No nos pasemos.

Momentos así los tiene cualquiera, e incluso peores o más ridículos. Así que tampoco es como para que me ponga a lloriquear cual nacionalista catalán, ¿no? Además, que con la tontería de divagar llevo ya media entrada escrita, así, por la patilla.

Lo cierto es que, pese a todo, sigo convencido de mi verdadera vocación. A ver quién me va a quitar a mí de la cabeza dedicarme a rellenar renglones allá donde me apetezca hacerlo y viviendo de ello. Ni hablar. ¿No viven mejor algunos haciendo aún menos?

Esta entrada se la dedico con cariño a la siesta que no me he echado, a los cafés que no hacen efecto y a una plácida tarde de principios de noviembre sin (sorpresa) mucho trabajo que hacer.

06 noviembre 2007

Pepiño


No me gusta meterme en trasuntos políticos. Durante una época de mi vida me gustaba mucho debatir ideas, pensamientos y estrategias. Lo veía como algo utópicamente hermoso, un desempeño destinado a mover todo un país hacia algún lado, según quién manejara el timón. Ya hace tiempo que la venda se cayó de mis ojos y descubrí lo que hay realmente.

Es una actividad fea, demasiado pendiente de la galería, de transmitir una imagen diferente a la que se posee en realidad.
Un "trabajo" por el que vivirán mucho más que decentemente (a costa de los impuestos que pagamos todos) personas que, en algunas ocasiones, en otros campos laborales jamás llegarían a nada.
Una "profesión" en la que se debe mentir por sistema.

Se miente a la prensa cuando pintan bastos para sacarse marrones de encima.
Se miente a los adversarios para no darles todas las opciones.
Se miente a los supuestos amigos para posicionarlos en el ambiente que más interesa.
Por mentir, son capaces hasta de mentirse a sí mismos para persistir en la creencia del "bien común", que no es otro que el propio.

Nadie está libre de estos estigmas, ni derechas ni izquierdas, ni nacionalistas ni globalistas. Creo sinceramente que para ser un político de poltrona necesitas tener la capacidad de decir cualquier estupidez y que todo el mundo te mire asombrado, para bien o para mal. Cuanto mayor sea la estupidez, y más simplista, mejores resultados producirá.

Es superior a mí. Hoy, al menos, no puedo contener mis dedos a la hora de aporrear el teclado por mucho que mi mente intenta distraerme con otros temas que, en realidad, son mucho más importantes que poner a caldo a un pobre diablo que no tiene culpa de ser como es. Hoy hablaré de políticos. De uno en particular.
El tema tabú. Lo más fácil, después del fútbol, para caer en fáciles maniqueísmos "yo bueno", "tú malo" y "él, peor aún".

José Blanco, alias Pepiño, es un hombre que, como buen político y como algún otro ejemplo bien visible, moriría asaeteado por mil teas antes que admitir un error.
Es un autoproclamado portavoz (en realidad, su puesto es uno que se llama Secretario de Organización) que no tiene voz, siendo en realidad como la Boca de Sauron: un mero comparsa que transmite con su inconfundible acento y mala pronunciación la voz del amo. En eso no se diferencia de otros portavoces, la suya propia queda anulada siendo la del superior más importante y, por lo tanto, la que realmente cuenta.
No me gusta.
No me gusta que alguien que gana 6.000 euros al mes (y "no le supone un problema decirlo") por la cara, intente dar lecciones de moral al resto. Un político no tiene que vivir como sólo unos pocos pueden hacerlo, y menos cuando cualquiera con suficientes dosis de "lameculismo" o "que-hay-de-lo-mismo" puede llegar al cargo.
No me gusta que alguien que no tiene estudios superiores quiera imponerse a otros que se han preocupado en quemarse las pestañas estudiando y, por tanto, adquiriendo más conocimientos (sean útiles o, como en realidad sucede la mayoría de las veces, no lo sean).
No me gusta que un engreído con suerte que, sin embargo, sabe hacer muy bien ciertos trabajos se crea con la eminencia de señalar con el dedo a otros que, si no se lo han trabajado, no son peores que él.
No me gusta que un hipócrita acuse a los demás de hacer lo que él mejor sabe: echar balones fuera cuando las cosas no va bien, o incluso soltando una ocurrencia poco original.
No me gusta que un personaje público cometa tantos errores disfrazados (ya no saben cómo) de "lapsus".

No me importa bajo qué partido se acoge. Diría exactamente lo mismo de él si estuviera en el de enfrente o en el de más allá. Por encima de ideologías o maneras de pensar está el carácter humano, y para mí, según mi manera de entender, José Blanco no merece estar donde está.

Dicho queda. Otro día, leña a uno del otro lado.

02 noviembre 2007

Blog Wars

Creo que no es la primera vez que saco a colación este tema. La diferencia entre aquella entrada y esta viene dada por ciertos detalles que tarde o temprano iban a salir y, finalmente, han llegado ya.
Siempre fue oficial, pero desde este instante yo lo declaro formalmente. Acaba de declararse la Guerra de los Blogs, en la cual no pienso participar.
No habrá muertos, pero sí víctimas.
No se redactarán tratados de armisticio, pero sí se escribirán (probablemente) protocolos de actuación y "normas", como se tuvo que hacer en su momento para los foros.
No se destruirá estructura física alguna, pero sí virtuales.
No conllevará hambre y pobreza, ni movimientos migratorios masivos de huidos o proscritos...
¿O sí?

Lo dije entonces y lo digo ahora. Los motivos por los que tener un blog viene a ser, en términos puramente egoístas, las ganas que tiene cada uno de leerse y emitir su visión categórica de cuantos temas quieran o deseen.
Para muchos, servirá como válvula de escape, la espita con la que liberar el vapor acumulado. Para otros muchos, como simple medio con el que expresarse libremente. Para otros, minorías (selectas), tener un blog no es más que un púlpito desde el que lanzar al mundo sus pajas mentales, protegidos desde el anonimato que proporciona tener un alias o, los menos, dando la cara.

Hay blogs y blogs. Abarcan áreas desde los que cuyo cometido es entretener, comunicar o dar voz a un reducido grupo; o lo mismo pero a verdaderos portales masivos.
A la gente como yo le hace ilusión que, de vez en cuando, algún viejo amigo deje comentarios expresando cualquier chorrada que se le ocurra. Esto es así porque somos conscientes de que no tenemos un alto índice de visitas y esa "pseudo-intimidad" nos permite hablar de lo que nos pete, de la manera que mejor nos apetece y sin temer herir demasiadas sensibilidades.
En cambio, otros viven por y para el tráfico de visitas. Se mantienen pegados a StatCounter viendo de dónde viene cada uno, si vuelve o sólo pasaba por ahí, necesitan que cada entrada tenga sus buenas dosis de comentarios con los que mantener viva la llama de la polémica (o, por el contrario, alimentar su ego gracias al hecho irrefutable de que, si hay muchos comentarios, los temas son interesantes... ergo él también lo es).

Pero hablábamos de guerra. De conflicto, pelea, jarana, gresca, movida, bulla... con altos y bajos, intermedios y "treguas" como la Guerra de los Cien Años, por no hablar de algo más de por aquí.
Cada cual vive la suya: muy pocos son aquellos que posean el monopolio de la opinión/relato/paja-mental-de-turno frente a todos los demás. Lo más normal es tener uno, cien, mil tipos y tipas como tú que escriben cosas parecidas a las tuyas. En ocasiones, en sentido diametralmente opuesto, lo que genera fricciones, reacciones y, cómo no, puñetes.
Si no es porque tú eres de derechas y el otro de izquierdas, será por monárquico o republicano, ecologista o corporativista, cristiano o musulmán o ateo, pecero o manzanero, del Atleti o merengón, o sencillamente porque no le gusta tu manera de expresarte y escribir... el caso es que siempre habrá alguien en desacuerdo y no escatimará medios para dejarlo claro. De ahí a las guerras, un paso. Por decirlo de un modo directo y con un símil entendible: esto también es así fuera de la pantalla.

Todas empiezan igual:
1. Alguien lee un artículo donde se expresan cosas que no le gustan/no le convencen/las cree claramente mejorables.
2. Corre a su blog/bitácora/bla-bla para dejarlo claro, sin olvidar el Detalle Fundamental: mandarle un recado al rival, ya sea por mensaje, comentario, cita en un foro... o sencillamente esperando a que él se acerque a mirar.
3. Así, éste reacciona escribiendo a su vez una buena filípica (artículo contra alguien) y se la manda a todos sus conocidos para que la difusión sea lo más amplia posible. Si lo ha hecho con gracia, sin duda lo conseguirá.
4. Reacción en cadena provocada por todo lo anterior: cada internauta bloguero se creerá con derecho a posicionarse en un bando u otro. Si comete el error de quedarse en el suyo propio (poniendo a caldo a ambos lados) recibirá palos de todas partes.
5. Así durante un par de semanas hasta que la gracia ya no es tanta y el interés decrece o se traslada a otras historias (el último vídeo chorra de Youtube, etc), momento en el que la Guerra se enfría, aunque no por ello cesa. Especialmente entre los contendientes quienes, mientras, juran y perjuran la muerte más lenta y dolorosa del otro, siempre y cuando nunca traspase las fronteras de "la red": cara a cara, todo tiene un cariz muy diferente.

Y esto es así porque asín semos.

29 octubre 2007

Trapos singulares

En estos tiempos que corren en los que cualquiera se envuelve en una bandera (sea la nacional, la "nacional", la pre-nacional, la a-nacional, la podría-ser-nacional, la que-quiero-que-sea-nacional, la del pueblo o incluso la de su casa) no está de más echar un vistazo a algunas que gozan de carácter oficial y llaman mucho la atención por diversos motivos.

Sin salir de aquí, tenemos algunos ejemplos.




Esta es la bandera de Senán, en Tarragona. La he escogido no porque sea especialmente fea (no lo es), sino por su aparente contradicción al mezclar dos símbolos completamente contradictorios como son la flor de lis gabacha (de los Borbones, ni más ni menos) y la media luna sarracena. He intentado buscar alguna referencia histórica que explique este fenómeno paranormal, pero sólo me he encontrado con un palmo de narices. Lástima.










Esta hermosura corresponde a La Juncosa, en Lleida. No, no es una flecha apuntando hacia abajo. Sí, efectivamente,no os equivocáis: es una pala. Agrónoma, para más señas.
















Sin salir de Cataluña (3 de 3, de momento...) en Tarragona nos encontramos con este trapo que representa lo que obviamente quiere representar en la región/nación/whatever más antitaurina de España.
El pueblo tiene -como, por otra parte, no podía ser de otra manera- el romántico nombre de Vilanova d'Escornalbou, que en la lengua Valar castellano vendría a ser algo así como Villanueva de DescojonalToro. Muy gráfico.







Aprovecho el tirón de esta última para salir de la Piel de Toro (¿lo cogéis?) y salir más allá en busca de trapos extravagantes... y lo cierto es que tengo que ir bastante lejos para encontrar dignos rivales a los anteriores. Pero como me crezco ante la adversidad, he conseguido algunas que no tienen desperdicio:

La de Mozambique, antigua colonia africana portuguesa. Aparentemente, nada trascendental, ¿verdad? Cuatro colores, rollo bandera de Cuba... ¡un momento! ¿Eso que hay sobre la estrella no parece un fusil? Ni más ni menos. Es el mítico AK-47 soviético. El fusil que rompe éxitos en las listas de los más vendidos. Mozambique tiene el "honor" de ser la única bandera del mundo que tiene un arma en su trapo. ¡Un aplauso para ellos! Por esto les doy el tercer premio, consistente en un fusil AK-103. Que ya que están, por lo menos que se actualicen de vez en cuando...


Ahora nos vamos al otro lado del charco, lugar de origen de los campeonísimos en Banderas Extrañas Por No Decir Otra Cosa Más Fuerte O Estúpida.



Esta tan "gráfica" es del pueblo de Cabimas, en Venezuela, donde el amor por el oro negro es tan grande que hasta le dedican el mayor símbolo local. Demos pues loas al petra oleum y que no se les agote en 30 años (como preveen los más pesimistas) porque entonces sería una faena y tendrían que buscarse otro símbolo que les represente. Como sugerencia, así a bote pronto, se me ocurre que podrían poner a un par de tipos soplando piedras de pedernal, porque al paso que vamos, así es como acabaremos y hombre, que no se diga que los de Cabimas no son unos adelantados a su tiempo...

Pero, a pesar de todas las anteriores, aún hay otra peor. Una que, cuando la vi por primera vez, creí que era un montaje. Tuve que buscar como un loco en varias páginas diferentes para asegurarme de que no, que es auténtica, que es tal y como parece. Chatis y maromos, he aquí al gran campeón en Trapos Chorras:

En dos palabras: la leche.
Bien, esto es lo que se sabe de este "curioso" trapo: se trata de la bandera de Kuna Yala, una región del este de Panamá que allá por los años 20 decidió montarse el chiringuito por su cuenta y se montó una República que duró sólo unos días (sí, como la catalana, ¡qué casualidades de la vida!). Adoptaron esta bandera que, antes de que sigáis pensando lo que no es, os aclaro:
- En principio se basaron en la española (su creatividad debía estar por los suelos en aquella época, pobres), aunque la maquillaron un poco y cambiaron el rojo por un naranja oscuro y las franjas más pequeñas.
- La esvástica no hace apología del nazismo. En los años 20 en que fue creada, Hitler aún no había convertido Alemania en un criadero de arios puros y perfectos, por lo que la intención siempre fue representar un símbolo hindú que, según algunos, también los usaban los kunas allá por el itsmo.
Para aquellos que están dispuestos a saltarme a la yugular por llamar a eso "esvástica" y no "sauvástica", que es como los hay que llaman a la cruz gamada con los brazos a la izquierda, diré que no tienen ni pajolera idea de simbología hindú (y yo sí, se chinchen). Eso sí, los kunas no deben tener mucha idea tampoco de qué demonios pintan allá por el Punjab en sus muros y graffittis varios, porque este símbolo que han plantado a su trapo no es otro que el de la mala suerte.
Para que no se cumpla la maldición que probablemente estén acarreando desde la tira de años, desde aquí quiero premiar a los ganadores con algo que espero les sirva para contrarrestar tanto mal fario:
herradura
De nada, majos, de nada.

PD: Me dejo en el tintero otras que podrían entrar en esta lista, pero creo que ya sería abusar, así que vais y lo veis vosotros mismos: fijaos en el tercer cuartel del escudo de esta, y no perdáis de vista la forma tan... ejem... innovadora de esta otra.

26 octubre 2007

Pecados Nacionales

Damas y caballeros, ya podemos dormir tranquilos: hemos localizado al único racista del país. Todas las televisiones, periódicos, portales y demás medios de comunicación (sí, sí, hasta este blog) se han hecho eco de la trascendente noticia, que ha traspasado nuestras fronteras. A partir de este momento, los españoles podemos seguir siendo tan no-racistas como antes.

Dije que dejaría de darle cancha y pienso cumplirlo, porque la entrada de hoy, aunque le mencione de pasada, no sólo tiene que ver con el encantador Brus-Li.

En realidad, parece como si toda esta repercusión mediática idiótica tuviera como finalidad buscar una cabeza de turco con la que dar un toque de atención a futuros posibles agresores xenófobos: no sólo os vamos a pillar, sino que además os haremos famosos. Tiene su parte buena, cómo no (¿veremos a alguno en el próximo Gran Hermano?), pero también grandes desventajas: dejas de ser un personaje anónimo que puede ocultarse sin problemas a convertirte en una presa fácil. Ya no podrás ir por la calle sin mirar atrás por si alguien te sigue con ganas de darte problemas. Si, además, tienes problemas mentales (como este pobre diablo), no tardarás en desarrollar una fuerte paranoia maníaco-obsesiva con la que hacer de tu vida diaria un inquietante infierno: ¿ese cepillo de dientes es realmente el tuyo? ¿No tiene un bulto raro en el cabezal? ¿Será otro micrófono con el que ellos te espían? ¿Aparte del teléfono, la tele y cualquier aparato de tu casa, tu coche y cualquier sitio al que vayas o por el que pases, también te tienen localizado en el baño? Creo que hubo un chino por ahí que andaba así, el pobre...

Al margen de esta paja mental (sí, qué pasa, llevo 3 días enfermo encerrado en casa) la misión cumple a rajatabla su cometido: todo el mundo está posicionado claramente. Nadie con dos dedos de frente se atrevería a decir en voz demasiado alta que sucesos así pasan cada día, que racistas los hay por todas partes y en todas direcciones. Nadie quiere ver más allá de sus narices. Pero hay demasiadas preguntas que deberían responderse.
-¿Se habría montado todo este pitote si la chica no fuera inmigrante? Quiero pensar que sí, pero desgraciadamente la duda me corroe.
-De no ser por la "alarma social", ¿se habría juzgado al chico con más celeridad? ¿Habría salido el Ministro Poeta a asegurar que el tema se solucionaría?
- ¿A qué vino la intervención de, nada más y nada menos, el Presidente de Ecuador? ¿Se preocupa de los centenares de miles que trabajan en España? ¿Asegura que "no todos los ecuatorianos son Latin King" para evitar más racismo? ¿Por qué no pone más empeño en defender al resto de compatriotas que no están precisamente de vacaciones en Marbella?
- Todos los periodistas y tertulianos que se echan las manos a la cabeza ("sé de buena tinta que el Sergi Xavier este vive con su abuela, me lo ha dicho una vecina que los conoce bien"), ¿por qué no hablaron antes de otros casos? ¿Qué hay del Niñato? ¿De los violadores del Parque del Oeste?

Ah, es que "hay un vídeo". Lo bastante explícito como para poder dar rienda suelta al morbo y deleitarnos (o escandalizarnos, según las tragaderas de cada uno) con nuestra dosis de escándalo recomendada. Si no hay vídeo, no interesa. ¿No hay más cabrones en el mundo? Dejadme que os ponga algún ejemplo:

Un cabrón es alguien que contrata a un inmigrante sin papeles y le explota con ese pretexto (y, a lo mejor, hasta es racista también). Otro cabrón es el que, desde sus países de origen, le da una patada en el culo a todos aquellos que "no sirven" para que vayan a molestar a otros.
Un cabrón es el que pega a otro por tener una opinión, un sexo o un color de piel o rasgos distintos. Y me da igual si el agresor es un pintas como Brus-Li o un latin king. Es un cabrón igualmente.


Empezamos a tener aquí los problemas que, antes, ocurrieron en otros lugares. El problema es que no hemos sabido aprender de aquellos para hacerlos de mejor modo. Hubo casos similares en USA o en Francia aunque, lógicamente, con mucha más repercusión por la respuesta generada. Aquí, vamos hacia situaciones iguales o peores.
Nada hay peor para apagar un incendio que echarle gasolina.
No se trata de silenciar o censurar, sino de mostrar algo (sólo algo, en serio) de cordura a la hora de dedicarle las 24 horas del día a un !$%# malnacido.

25 octubre 2007

Brus-Li el Cansino

La que se ha liado en tan sólo un par de días con este asunto...
"Conflictivo y con ganas de dar la nota", "el tonto del publo", "solitario", "cansino", "mentiroso", "motero", "sin ideología"... no se ha dejado nada en el tintero, se ha convertido finalmente en el tipo más odiado. Ni el Niñato llegó tan lejos.

Una maraña de cámaras y fotógrafos le seguían a todas partes ayer. Qué triste. Como si no hubiera nada mejor que hacer que perseguir a un capullo por todas partes "a ver qué hace". Pues qué va a hacer, irse de cañas con sus "nuevos amigos" a explotar hasta la saciedad sus 15 minutos de mala fama... incluso ya ha cobrado por "exclusiva" (¡1.000 leuros por una entrevista!) y ha tenido tiempo de amenazar a un par de cámaras. Ya debe sentirse hasta famoso, el tío...

Yo, por mi parte, dejo de darle cancha. No vaya a querer cobrarme a mí también...

23 octubre 2007

Brus-Li se disculpa

La noticia del día no es tanto lo que un tipo dice que su primo ha dicho, ni la lógica polvareda que se ha levantado a su alrededor. No, bueno, o sí...

Se mire por donde se mire, esas declaraciones son, como poco, hum... inapropiadas. Por no decir algo más feo, claro. Teniendo en cuenta que quien las ha pronunciado se supone que es alguien con inteligencia, pragmático y no exento de retranca... me choca. No sé si es una pataleta de cara a la galería (cara le ha salido), si realmente piensa así (es más inconsciente de lo que pensaba) o si algo no le sentó bien a la hora del café.


Y hablando de politiqueo-ecologismo, me resulta difícil de creer que todo un Nobel de la Paz (y Príncipe de Asturias en Cooperación Internacional) que se gasta fortunas en hacer documentales acerca del cataclismo del cambio climático... se vaya a dar conferencias por Europa en jet privado para dos personas.

Eso sí, tiene los... asesores necesarios para dejar bien claro que hará un seguimiento de los resíduos que el avión en cuestión lance a la atmósfera para invertir en soluciones equivalentes en la tierra. ¡Oye, a lo mejor hasta cuela y alguien se lo cree!
Además, en las conferencias que dará por España (a 1.200€ el "cubierto") de dos horas cada una, estará prohibido grabarle o filmarle. ¿Habrá descubierto el poder de la putaSGAE?


El que no lo ha hecho aún y podría descubrir el valor de los "derechos de imagen" es el nuevo Brus-Li. No han pasado ni 24 horas y ya se le ha localizado, entrevistado y sacado varias conclusiones. "Iba muy pedo, nen", "yo soy persona humana, no racista, hosti tú". Se le ve jodido, consciente de la situación y dispuesto a afrontar las consecuencias. Por ese lado, nada que objetar.
Lo que no me vale es que se escude en una borrachera y en que "se le ha ido la olla pero mucho" para intentar darle un sesgo de compasión y justificación. ¿Dónde aprendió a dar patadas así? ¿A quién llamaba tan borracho y cabreado? ¿A su ex? ¿A la novia de entonces, que le ponía los cuernos con su mejor amigo?


Pero el racismo catalán no acaba aquí, ni se aleja de las vías del tren. Nada más y nada menos que todo un señor revisor. Resulta que al único al que le pide el billete es al "negro" del vagón. Algunos pensaréis (con cierta lógica) que a lo mejor las pintas que tenía jugaban en su contra, que era una especie de pandillero chungo, de estilo negrote y mirada de hielo...
Pues no, el ilustre caballero (sin ironías) es pediatra.

No será tan odiado como Brus-Li, pero no hay dudas de lo poco bien que debe estar sintiéndose en estos momentos este dicharachero y simpático revisor, que esperó media hora a que llegaran los Mossos... para comprobar que su billete estaba tan en regla como los demás.

Vaya chasco, ¿no?

22 octubre 2007

Ránking de "Putos Niños"

No cobran millonadas exclusivas por airear sus vidas.
No salen por garitos punteros llenos de "gente guapa" (¿quién sería el lumbreras que se inventó semejante majadería?).
No les invitan a programas de televisión. Raras veces salen en los zappings.
No piensan dedicarse al mundo del "famoseo" y sacar hasta los higadillos a los medios.
No conocen la diferencia entre "posado" y "robado" ni les interesa.
No están en la mente de ningún agente de relaciones públicas para ser prescriptor de algún producto de mala calidad o peor reputación... "¡palabra de Jimmy Giménez-Arnau!".
No les invitarán a fiestas sólo para poder presumir después que "estuvo Fulanez y adivina con quién vino...".

No.

Son personajes conocidos por haber sido protagonistas en algún momento en el ya poco íntimo mundo de internet. Gente de la que se han reído miles o incluso cientos de miles de personas. Gente que se ha volcado por saber hasta dónde viven, en algunos casos no precisamente para felicitarle...

... he aquí el ránking.

En el lado derecho del cajón, con 85 kilos de peso, 150 centímetros y unos 13 años muy mal llevados frente a una pantalla... ¡El Niño Loco Alemán!


Un pobre diablo gordo y con gafas frustrado porque no le carga el Unreal. Probablemente grabado por sus padres para que éste mismo se viera a sí mismo cada vez que se pone delante del dichoso pantallo... o recomendado por la psicóloga del colegio. En cualquier caso, no le pone precisamente por las nubes al pobre chaval. Demuestra ser poco más que un crío mimado al que le resulta muy difícil de aceptar no tener lo que quiere.
Adentrándonos un poco dentro de la terminología tribal moderna, el sujeto podría catalogarse como categoría Freak, subgrupo Hardcore, clase Pajilleros-con-vídeos-de-Jenna.
Es el probable redactor del célebre compendio "100 cosas que haría si yo fuera un Señor del Mal".

El segundo puesto por méritos propios es para aquel pobre diablo que, estando con una tipa borracha y hasta arriba de costo que no paraba de insinuarse y pedirle que aprovechara la situación... se queda parado. Sí, para todo aquel metido en el sub-mundo, es el archifamoso Pagafantas.


Según las últimas acepciones del ramo, dícese de aquel que se dedica a "pagar fantas" a menores (porque ellas no pueden beber alcohol) NO para intentar trincárselas, sino para "pasar un buen rato con ellas" que implica cualquier cosa menos sexo. Al pobre diablo este, después del revuelo montado en su momento, no le quedó otra que publicar una carta a modo de pliego de descargos que, todo sea dicho, sigue sin dejarle en buen lugar. Igual hizo la chica protagonista del "corto" en su momento. A este lo podríamos catalogar como Emo, subtipo Reprimido, género Torpe, especie Doy-lástima.
Este escribirá en breves el artículo "Quiero ser como Torbe".

Por el momento, en cambio, la vitola de Campenísimo del Mundillo Horror Show lo detenta el personaje más odiado de España después de (ex aequo) Carod-Rovira y Jiménez Losantos. No es fácil ser el Número Uno pero este lo ha conseguido por méritos propios, llegando a lograr el hito de tener su propio Club de Anti-Fans por todas partes (sospecho que también los tuvo de fans, tiene que haber de todo), estando amenazado en cualquier ciudad de España, e incluso se llegaron a organizar quedadas para "darle lecciones"... las presentaciones sobran. Damos la bienvenida a este Salón de la Fama al... ¡Niñato del Metro de Valencia!



Tal ha sido la repercusión que se han creado decenas (qué digo, en Youtube hay más de mil referencias) de réplicas del suceso, algunas a modo de burla, otras en clave de amenaza y las más simplemente como repeticiones de la jugada.

No hay mucho que comentar sobre este personaje. No es más que un niñato que quiere dárselas de "Gran Jefe Malote" que sale escaldado a las primeras de cambio y, en esas circunstancias, se ve desbordado por la situación (no tiene desperdicio la cara de acojone en cuanto el viejo se le echa encima) para, posteriormente, intentar sobreponerse recuperando la compostura inicial y volver a ser el Niñato que todos adoramos.

Como deferencia al Campeonísimo, tan sólo resaltaré que se trata sin duda de un Cani, subgénero Vacililla-acojonado, clase Merece-todo-lo-que-le-ha-pasado.


Sin embargo, en estos momentos el Gran Tótem de lo cutre tiene un rival de enjundia que podría arrebatarle el trono. Aún no tiene nombre, aunque ya se le conoce la identidad. Debido a losincidentes que protagonizó, no le auguro nada bueno en el futuro, aunque de momento tendrá tiempo para pensárselo en la trena. Como nombre provisional, le llamaremos Puto Destroyer Brus-li, oriundo del Metro de Barcelona


Acepto sugerencias para su clasificación.

21 octubre 2007

El Santo

Según el Derecho Canónico, para otorgar a alguien el carácter de Santo debe antes haber realizado tres milagros. No es que sea precisamente un meapilas devoto, pero lo que he visto hoy casi me devuelve la fe. Un chico asturiano de mi edad que ya es leyenda casi alcanza la gloria del Santo Nombre. Le faltó un último milagro para conseguirlo y por eso se ha quedado a las puertas del Paraíso. No importa, el hecho es que seguirá siendo recordado como un héroe (o un anti-héroe, según de qué lado se mire) para unos cuantos miles de españolitos que, como yo, ya teníamos afición a cierto pseudo-deporte antes de que él irrumpiera en él. Me ventilé rápido "El Orfanato" (luego contaré mi opinión sobre la película) para ir a ver la carrera con mi chica, a la que acabaré por hacerla tan fan como yo.

Primer Milagro: Alonso adelanta a Hamilton
Se veía venir. El ambiente olía a sangre, el viento traía ecos de guerra. La tierra temblaba bajo el trepidante paso a trescientos por hora de dos supuestos aliados que se odian a muerte. El hispano entra por el exterior y le rebasa en una curva sucia. El britano intenta devolverle el golpe, pero su inexperiencia y su soberbia le juegan una mala pasada: se sale de la pista lo suficiente como para ver a través del visor de su casco cómo su oponente se aleja triunfalmente.

Segundo Milagro: Hamilton rompe el sistema hidráulico
Lo vi mientras nos bombardaban a anuncios de coches y repuestos. Un McLaren a veinte por hora siendo rebasado por todos los demás. Temí lo peor, hasta que presté más atención al color del casco del piloto: amarillo pollo, hortera hasta decir basta... ¡el guiri! ¡Ha roto el guiri! Ya daba yo palmas al verle en el puesto 18 a 43 segundos de la cabeza, pero al comprobar que la distancia entre el campeón y el paulista Massa era de 8 segundos, comprendí que no pintaba bien el asunto. Menos, cuando a Fernando empezó a fallarle el coche y no pudo seguirles la estela a los Ferrari, que ya se escapaban ambos a una sonrojante ventaja de casi un minuto.
Aún quedaba esperanza: Massa podía ganar la carrera. Raikkonen podía fallar. Nada de eso sucedió.

El tercer milagro no cumplido
Ver la cara de Ron Dennis desolado viendo cómo su ahijado, su niño bonito, el hijo-de-papá mimado de todo el Gran Circo, caía humillado y derrotado. Aún así, mi felicidad en este sentido es doble porque un personaje como él no puede merecerse un campeonato del mundo. Alonso no es tan buen tipo como para que mi manía por este endiosado y arrogante inglés pudiera compensar su victoria. Es falso, maleducado y merece que, de ser el máximo favorito a ganarlo todo haya acabado de puta real a la que le van a crecer los enanos... y esto podéis aplicarlo tanto a Dennis (del todo) como a Alonso (que también tiene lo suyo).

"El Orfanato" es una de esas películas que dan para comentar al salir del cine. Hermoso ha dejado su blog en El Mundo, y aunque yo no soy precisamente un experto en metrajes y carreras (me la suda Kurosawa e Ingmar Bergman mola, pero no es para tanto) he de reconocer que Gillermo del Toro sabe hacer buenas películas. Acojone máximo durante algunos momentos, hasta el punto de cerrar los ojos para no querer ver más. Aún así, el final es demasiado fácil y evidente. No diré nada, claro, pero cuando la veáis acordaos de mí. Avisados estáis.

19 octubre 2007

Gráficas

El post de hoy va de campañas gráficas, de hecho, las que han resultado ser las más llamativas.
No es noticia hablar de la relevancia de los anuncios de televisión, que son los que más impactos generan en los espectadores. ¿Imagináis qué habría sido de Bruce Lee si su "be water, my friend" hubiera sido un anuncio en prensa? Poco, muy poco. Los hay que utilizan este soporte para apoyar la creatividad hecha en la televisión, sin darle importancia relativa. A fin de cuentas, de un anuncio impreso puedes desembarazarte pasando la página, pero un spot te lo tienes que tragar entero si no quieres perderte ni un segundo del programa que estés viendo.
Bueno, pues pese a ello, los hay que aún creen en el valor de campañas creadas únicamente entorno al viejo anuncio impreso.
Hoy tocaré aquellos que, siendo de fuera, más me han llamado la atención.

La medalla de bronce es para una agencia india, anunciando paquetes de lunes de miel para una agencia de viajes local:
Al margen de la espectacularidad de la imagen, hay ciertos detalles que la hacen aún más relevante, aunque sólo para los más perspicaces. Si os fijáis bien (reconozco que no es fácil), veréis que, en realidad, las manos tatuadas son planos antiguos de ciudades míticas. Por ejemplo, esta de aquí es Venecia: Es original, interesante y llamativo, pero aún así las hay mejores. Al menos, en lo que respecta al impacto que crea una imagen sin palabras ni texto. Basta con ver esa imagen para comprender toda la dimensión de lo que se quiere transmitir.
Eso debió pensar esta agencia argentina cuando le llegó el encargo de publicitar un café con fama de ser fuerte y sin mucho presupuesto, por lo que les doy mi medalla de plata:












Sólo con ver la mano dándole una buena hostia al bebedor uno es consciente de todo lo que significa: ¡este café realmente te despeja! Tal vez no lo vayan a comprar aquellos que se lo toman como mera bebida favorita (véase, yo mismo), pero será la primera elección de todos aquellos que lo utilizan para mantenerse despiertos, que es, en realidad, la gran mayoría de los que beben café. Brillante.
Aún así, considero que hay una campaña que la mejora, aunque no por mucho. Para mi sorpresa, debo rendirme ante una agencia americana con nombre de cómic (Team One), por su trabajo tan sorprendente, rompedor y provocador anunciando la labor del departamento de policía de una pequeña ciudad californiana.
Aún dejando a un lado el uso de los típicos estereotipos por los que muchos se sienten ofendidos (el pandillero con gorra a un lado que intenta cargarse al madero, por no hablar de la respuesta de éste cuyas balas representan la forma más despiadada de la justicia a la que, empero, hay que respetar y alabar con júbilo y candor) el resultado cumple su objetivo: es realmente impactante.

Esta otra pieza, titulada "arrest", nos muestra el momento del arresto del típico chori al que acaban de cazar intentando abrir la cerradura de una casa. Cara de malvado truhán incorregible, el cuerpo del delito y las huellas nos demuestran que es imposible huir de la justicia... en fin, muy americano.

Ahora bien, la pieza "abuse" es la que más llama la atención. El texto (copy) que describe un poco a qué se refiere la imagen es bastante explícito de por sí: "el mismo hombre que pega a su hijo de seis años está sentado esposado a cinco metros de ti. Tienes que centrarte en el papeleo".
Así, sin más, no resuelve mucho, pero sí cuando tienes en cuenta por qué la pieza se llama como se llama. A cualquiera nos herviría la sangre tener cerca nuestro a alguien capaz de cometer tales atrocidades, y saberle indefenso no ayuda a que cierto espíritu revanchista se tome en consideración. Esto lo saben muchos, y precisamente el hecho de terminar el párrafo con un contundente "tienes que centrarte en el papeleo" deja bien a las claras que la misión del maderío no es la de tomarse la justicia por su mano, sino la de conducir a los infractores ante ella.
Espero que os gusten.