Debe ser esa mezcla extraña entre humor inglés y un chiste de Lepe que caracteriza a la cultura del único trocito de España que no es España.
Casi 300 años ya llevamos de reivindicaciones, negociaciones, tiras, aflojas, risas y lo que no son risas. Un rato largo para tan poquita cosa.
Nunca una almorrana (y nunca mejor dicho viendo dónde está exactamente Gibraltar) dolió tanto durante tanto tiempo sin que el Hemoal de turno sirviera de nada... aunque no en silencio.
Casi 300 años ya llevábamos también sin que un menestro de la casa quisiera darse un paseo por esas calles repletitas de estancos y bancos, de los de sentarse y de los otros.
Se ve que a Miguel Ángel le habían chafado el plan a última hora de la partida con los ex-compañeros de la mili y decidió ir a ver si era verdad eso de que en Gibraltar el tabaco está tan barato. Y, ya que estaba, pues oye, visita oficial que además es la primera que hace un alto funcionario hispano. Con lo que viste ser siempre el primero, ¿a que sí, Buzz?
Torrijos haciendo amigos
Así que allá se fue el bueno de Miguel, que hacía mucho tiempo que no salía, el probe, y como no quería ir de turista llamó a un par de colegas que conocía del chat de la OTAN, StiffUpperLip66 (Miliband) y Demolition_Pisha_UK4Ever (Caruana) para que le enseñaran los monos de la cima, que se decía estaban muy graciosos cuando se asomaban sobre los cañones.
Pero claro, no puedes hacer esa clase de cosas y esperar que la gente te dé palmaditas en la espalda. Y menos cuando no has tenido un detalle con ellos, ni un mal paquete de Rothman's. Se que ve a Moratinos no le quedaba cambio.
Así que se lió una gorda. La "visita histórica" con la que abrieron los periódicos de la Pérfida Albión aquí se tomaron como una muestra más del cachondeo que se traen allí arriba las cosas tan nuestras. Porque para todo buen españolito -"de bien", como dicen los carcas, los fachas y los carlistones- Gibraltar no es otra cosa que española. Y que un Ministro de Exteriores se pasee por España queda así como bizarro, ¿verdad?
Cuando Franco, se podía entender algo parecido. Ya que éramos la unidad de destino en lo universal, qué menos que andar dando el coñazo con la unidad que no andaba por el mismo destino, por mucho que casi todo llanito fuera a la universidad de Madrid. Ahora que somos amigos de los ingleses -con lo que cuesta ser amigos de gente así, hombre ya- y puesto que a ningún gibraltareño (salvo el facha que siempre hay en todas partes y que en este caso se llama Manolo Smith) le apetece sacarse el DNI, me parece que la postura de siempre está un poco fuera de lugar.
_¡Antiespañol, ¿tú?!
Ni un poquito. Lo que pasa es que de qué sirve reclamar seis kilómetros de piedra si los que la ocupan no están por la labor. No así, al menos.
Ya lo dijo Pancho Villa, "háganme el rechingadísimo favor". Empecemos con algo más light y de llevar por casa, como la soberanía compartida -como Andorra pero en oficial- sabiendo que las comparaciones son odiosas y que no deja de ser una colonia británica en pleno siglo XXI, con lo mal que huele eso. Si fuera de París, todavía...
Además, ¿no dice el sabio eso de "a traidor, traidor y medio"? Pues hagamos como ellos. Digamos a todo que sí con una amplia sonrisa en la cara, lleguemos a acuerdos y luego hagamos lo que nos salga del nabo.
Ya lo hicieron tomando el itsmo porque "qué más nos iba a dar un metro más o menos, man please", o cuando montaron el aeropuerto o ahora que quieren tener aguas territoriales y montar una cacho urbanización en suelo extranjero. Shit yourself, little parrot.
Si es que el estilo inglés es cojonudo. Y eficiente, a juzgar por cómo hemos reaccionado siempre: exacto. Nada.
Así, si llega un tipo y en la cima cambia la Union Jack por la rojigualda y alguien le pregunta que qué hace, el interfecto podría poner la típica cara inglesa (todos la conocéis, no hace falta detallar) y decir:
_¿Pero qué me dice? Si eso lleva ahí años.
Y así es como recuperaremos Gibraltar. De nada.
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