Pepiño

No me gusta meterme en trasuntos políticos. Durante una época de mi vida me gustaba mucho debatir ideas, pensamientos y estrategias. Lo veía como algo utópicamente hermoso, un desempeño destinado a mover todo un país hacia algún lado, según quién manejara el timón. Ya hace tiempo que la venda se cayó de mis ojos y descubrí lo que hay realmente.

Es una actividad fea, demasiado pendiente de la galería, de transmitir una imagen diferente a la que se posee en realidad.
Un "trabajo" por el que vivirán mucho más que decentemente (a costa de los impuestos que pagamos todos) personas que, en algunas ocasiones, en otros campos laborales jamás llegarían a nada.
Una "profesión" en la que se debe mentir por sistema.

Se miente a la prensa cuando pintan bastos para sacarse marrones de encima.
Se miente a los adversarios para no darles todas las opciones.
Se miente a los supuestos amigos para posicionarlos en el ambiente que más interesa.
Por mentir, son capaces hasta de mentirse a sí mismos para persistir en la creencia del "bien común", que no es otro que el propio.

Nadie está libre de estos estigmas, ni derechas ni izquierdas, ni nacionalistas ni globalistas. Creo sinceramente que para ser un político de poltrona necesitas tener la capacidad de decir cualquier estupidez y que todo el mundo te mire asombrado, para bien o para mal. Cuanto mayor sea la estupidez, y más simplista, mejores resultados producirá.

Es superior a mí. Hoy, al menos, no puedo contener mis dedos a la hora de aporrear el teclado por mucho que mi mente intenta distraerme con otros temas que, en realidad, son mucho más importantes que poner a caldo a un pobre diablo que no tiene culpa de ser como es. Hoy hablaré de políticos. De uno en particular.
El tema tabú. Lo más fácil, después del fútbol, para caer en fáciles maniqueísmos "yo bueno", "tú malo" y "él, peor aún".

José Blanco, alias Pepiño, es un hombre que, como buen político y como algún otro ejemplo bien visible, moriría asaeteado por mil teas antes que admitir un error.
Es un autoproclamado portavoz (en realidad, su puesto es uno que se llama Secretario de Organización) que no tiene voz, siendo en realidad como la Boca de Sauron: un mero comparsa que transmite con su inconfundible acento y mala pronunciación la voz del amo. En eso no se diferencia de otros portavoces, la suya propia queda anulada siendo la del superior más importante y, por lo tanto, la que realmente cuenta.
No me gusta.
No me gusta que alguien que gana 6.000 euros al mes (y "no le supone un problema decirlo") por la cara, intente dar lecciones de moral al resto. Un político no tiene que vivir como sólo unos pocos pueden hacerlo, y menos cuando cualquiera con suficientes dosis de "lameculismo" o "que-hay-de-lo-mismo" puede llegar al cargo.
No me gusta que alguien que no tiene estudios superiores quiera imponerse a otros que se han preocupado en quemarse las pestañas estudiando y, por tanto, adquiriendo más conocimientos (sean útiles o, como en realidad sucede la mayoría de las veces, no lo sean).
No me gusta que un engreído con suerte que, sin embargo, sabe hacer muy bien ciertos trabajos se crea con la eminencia de señalar con el dedo a otros que, si no se lo han trabajado, no son peores que él.
No me gusta que un hipócrita acuse a los demás de hacer lo que él mejor sabe: echar balones fuera cuando las cosas no va bien, o incluso soltando una ocurrencia poco original.
No me gusta que un personaje público cometa tantos errores disfrazados (ya no saben cómo) de "lapsus".

No me importa bajo qué partido se acoge. Diría exactamente lo mismo de él si estuviera en el de enfrente o en el de más allá. Por encima de ideologías o maneras de pensar está el carácter humano, y para mí, según mi manera de entender, José Blanco no merece estar donde está.

Dicho queda. Otro día, leña a uno del otro lado.

Blog Wars

Creo que no es la primera vez que saco a colación este tema. La diferencia entre aquella entrada y esta viene dada por ciertos detalles que tarde o temprano iban a salir y, finalmente, han llegado ya.
Siempre fue oficial, pero desde este instante yo lo declaro formalmente. Acaba de declararse la Guerra de los Blogs, en la cual no pienso participar.
No habrá muertos, pero sí víctimas.
No se redactarán tratados de armisticio, pero sí se escribirán (probablemente) protocolos de actuación y "normas", como se tuvo que hacer en su momento para los foros.
No se destruirá estructura física alguna, pero sí virtuales.
No conllevará hambre y pobreza, ni movimientos migratorios masivos de huidos o proscritos...
¿O sí?

Lo dije entonces y lo digo ahora. Los motivos por los que tener un blog viene a ser, en términos puramente egoístas, las ganas que tiene cada uno de leerse y emitir su visión categórica de cuantos temas quieran o deseen.
Para muchos, servirá como válvula de escape, la espita con la que liberar el vapor acumulado. Para otros muchos, como simple medio con el que expresarse libremente. Para otros, minorías (selectas), tener un blog no es más que un púlpito desde el que lanzar al mundo sus pajas mentales, protegidos desde el anonimato que proporciona tener un alias o, los menos, dando la cara.

Hay blogs y blogs. Abarcan áreas desde los que cuyo cometido es entretener, comunicar o dar voz a un reducido grupo; o lo mismo pero a verdaderos portales masivos.
A la gente como yo le hace ilusión que, de vez en cuando, algún viejo amigo deje comentarios expresando cualquier chorrada que se le ocurra. Esto es así porque somos conscientes de que no tenemos un alto índice de visitas y esa "pseudo-intimidad" nos permite hablar de lo que nos pete, de la manera que mejor nos apetece y sin temer herir demasiadas sensibilidades.
En cambio, otros viven por y para el tráfico de visitas. Se mantienen pegados a StatCounter viendo de dónde viene cada uno, si vuelve o sólo pasaba por ahí, necesitan que cada entrada tenga sus buenas dosis de comentarios con los que mantener viva la llama de la polémica (o, por el contrario, alimentar su ego gracias al hecho irrefutable de que, si hay muchos comentarios, los temas son interesantes... ergo él también lo es).

Pero hablábamos de guerra. De conflicto, pelea, jarana, gresca, movida, bulla... con altos y bajos, intermedios y "treguas" como la Guerra de los Cien Años, por no hablar de algo más de por aquí.
Cada cual vive la suya: muy pocos son aquellos que posean el monopolio de la opinión/relato/paja-mental-de-turno frente a todos los demás. Lo más normal es tener uno, cien, mil tipos y tipas como tú que escriben cosas parecidas a las tuyas. En ocasiones, en sentido diametralmente opuesto, lo que genera fricciones, reacciones y, cómo no, puñetes.
Si no es porque tú eres de derechas y el otro de izquierdas, será por monárquico o republicano, ecologista o corporativista, cristiano o musulmán o ateo, pecero o manzanero, del Atleti o merengón, o sencillamente porque no le gusta tu manera de expresarte y escribir... el caso es que siempre habrá alguien en desacuerdo y no escatimará medios para dejarlo claro. De ahí a las guerras, un paso. Por decirlo de un modo directo y con un símil entendible: esto también es así fuera de la pantalla.

Todas empiezan igual:
1. Alguien lee un artículo donde se expresan cosas que no le gustan/no le convencen/las cree claramente mejorables.
2. Corre a su blog/bitácora/bla-bla para dejarlo claro, sin olvidar el Detalle Fundamental: mandarle un recado al rival, ya sea por mensaje, comentario, cita en un foro... o sencillamente esperando a que él se acerque a mirar.
3. Así, éste reacciona escribiendo a su vez una buena filípica (artículo contra alguien) y se la manda a todos sus conocidos para que la difusión sea lo más amplia posible. Si lo ha hecho con gracia, sin duda lo conseguirá.
4. Reacción en cadena provocada por todo lo anterior: cada internauta bloguero se creerá con derecho a posicionarse en un bando u otro. Si comete el error de quedarse en el suyo propio (poniendo a caldo a ambos lados) recibirá palos de todas partes.
5. Así durante un par de semanas hasta que la gracia ya no es tanta y el interés decrece o se traslada a otras historias (el último vídeo chorra de Youtube, etc), momento en el que la Guerra se enfría, aunque no por ello cesa. Especialmente entre los contendientes quienes, mientras, juran y perjuran la muerte más lenta y dolorosa del otro, siempre y cuando nunca traspase las fronteras de "la red": cara a cara, todo tiene un cariz muy diferente.

Y esto es así porque asín semos.

Trapos singulares

En estos tiempos que corren en los que cualquiera se envuelve en una bandera (sea la nacional, la "nacional", la pre-nacional, la a-nacional, la podría-ser-nacional, la que-quiero-que-sea-nacional, la del pueblo o incluso la de su casa) no está de más echar un vistazo a algunas que gozan de carácter oficial y llaman mucho la atención por diversos motivos.

Sin salir de aquí, tenemos algunos ejemplos.




Esta es la bandera de Senán, en Tarragona. La he escogido no porque sea especialmente fea (no lo es), sino por su aparente contradicción al mezclar dos símbolos completamente contradictorios como son la flor de lis gabacha (de los Borbones, ni más ni menos) y la media luna sarracena. He intentado buscar alguna referencia histórica que explique este fenómeno paranormal, pero sólo me he encontrado con un palmo de narices. Lástima.










Esta hermosura corresponde a La Juncosa, en Lleida. No, no es una flecha apuntando hacia abajo. Sí, efectivamente,no os equivocáis: es una pala. Agrónoma, para más señas.

Sin salir de Cataluña (3 de 3, de momento...) en Tarragona nos encontramos con este trapo que representa lo que obviamente quiere representar en la región/nación/whatever más antitaurina de España.

El pueblo tiene -como, por otra parte, no podía ser de otra manera- el romántico nombre de Vilanova d'Escornalbou, que en la lengua Valar castellano vendría a ser algo así como Villanueva de DescojonalToro. Muy gráfico.







Aprovecho el tirón de esta última para salir de la Piel de Toro (¿lo cogéis?) y salir más allá en busca de trapos extravagantes... y lo cierto es que tengo que ir bastante lejos para encontrar dignos rivales a los anteriores. Pero como me crezco ante la adversidad, he conseguido algunas que no tienen desperdicio:

La de Mozambique, antigua colonia africana portuguesa. Aparentemente, nada trascendental, ¿verdad? Cuatro colores, rollo bandera de Cuba... ¡un momento! ¿Eso que hay sobre la estrella no parece un fusil? Ni más ni menos. Es el mítico AK-47 soviético. El fusil que rompe éxitos en las listas de los más vendidos. Mozambique tiene el "honor" de ser la única bandera del mundo que tiene un arma en su trapo. ¡Un aplauso para ellos! Por esto les doy el tercer premio, consistente en un fusil AK-103. Que ya que están, por lo menos que se actualicen de vez en cuando...


Ahora nos vamos al otro lado del charco, lugar de origen de los campeonísimos en Banderas Extrañas Por No Decir Otra Cosa Más Fuerte O Estúpida.



Esta tan "gráfica" es del pueblo de Cabimas, en Venezuela, donde el amor por el oro negro es tan grande que hasta le dedican el mayor símbolo local. Demos pues loas al petra oleum y que no se les agote en 30 años (como preveen los más pesimistas) porque entonces sería una faena y tendrían que buscarse otro símbolo que les represente. Como sugerencia, así a bote pronto, se me ocurre que podrían poner a un par de tipos soplando piedras de pedernal, porque al paso que vamos, así es como acabaremos y hombre, que no se diga que los de Cabimas no son unos adelantados a su tiempo...

Pero, a pesar de todas las anteriores, aún hay otra peor. Una que, cuando la vi por primera vez, creí que era un montaje. Tuve que buscar como un loco en varias páginas diferentes para asegurarme de que no, que es auténtica, que es tal y como parece. Chatis y maromos, he aquí al gran campeón en Trapos Chorras:

En dos palabras: la leche.
Bien, esto es lo que se sabe de este "curioso" trapo: se trata de la bandera de Kuna Yala, una región del este de Panamá que allá por los años 20 decidió montarse el chiringuito por su cuenta y se montó una República que duró sólo unos días (sí, como la catalana, ¡qué casualidades de la vida!). Adoptaron esta bandera que, antes de que sigáis pensando lo que no es, os aclaro:
- En principio se basaron en la española (su creatividad debía estar por los suelos en aquella época, pobres), aunque la maquillaron un poco y cambiaron el rojo por un naranja oscuro y las franjas más pequeñas.
- La esvástica no hace apología del nazismo. En los años 20 en que fue creada, Hitler aún no había convertido Alemania en un criadero de arios puros y perfectos, por lo que la intención siempre fue representar un símbolo hindú que, según algunos, también los usaban los kunas allá por el itsmo.
Para aquellos que están dispuestos a saltarme a la yugular por llamar a eso "esvástica" y no "sauvástica", que es como los hay que llaman a la cruz gamada con los brazos a la izquierda, diré que no tienen ni pajolera idea de simbología hindú (y yo sí, se chinchen). Eso sí, los kunas no deben tener mucha idea tampoco de qué demonios pintan allá por el Punjab en sus muros y graffittis varios, porque este símbolo que han plantado a su trapo no es otro que el de la mala suerte.
Para que no se cumpla la maldición que probablemente estén acarreando desde la tira de años, desde aquí quiero premiar a los ganadores con algo que espero les sirva para contrarrestar tanto mal fario:

De nada, majos, de nada.

PD: Me dejo en el tintero otras que podrían entrar en esta lista, pero creo que ya sería abusar, así que vais y lo veis vosotros mismos: fijaos en el tercer cuartel del escudo de esta, y no perdáis de vista la forma tan... ejem... innovadora de esta otra.

Pecados Nacionales

Damas y caballeros, ya podemos dormir tranquilos: hemos localizado al único racista del país. Todas las televisiones, periódicos, portales y demás medios de comunicación (sí, sí, hasta este blog) se han hecho eco de la trascendente noticia, que ha traspasado nuestras fronteras. A partir de este momento, los españoles podemos seguir siendo tan no-racistas como antes.

Dije que dejaría de darle cancha y pienso cumplirlo, porque la entrada de hoy, aunque le mencione de pasada, no sólo tiene que ver con el encantador Brus-Li.

En realidad, parece como si toda esta repercusión mediática idiótica tuviera como finalidad buscar una cabeza de turco con la que dar un toque de atención a futuros posibles agresores xenófobos: no sólo os vamos a pillar, sino que además os haremos famosos. Tiene su parte buena, cómo no (¿veremos a alguno en el próximo Gran Hermano?), pero también grandes desventajas: dejas de ser un personaje anónimo que puede ocultarse sin problemas a convertirte en una presa fácil. Ya no podrás ir por la calle sin mirar atrás por si alguien te sigue con ganas de darte problemas. Si, además, tienes problemas mentales (como este pobre diablo), no tardarás en desarrollar una fuerte paranoia maníaco-obsesiva con la que hacer de tu vida diaria un inquietante infierno: ¿ese cepillo de dientes es realmente el tuyo? ¿No tiene un bulto raro en el cabezal? ¿Será otro micrófono con el que ellos te espían? ¿Aparte del teléfono, la tele y cualquier aparato de tu casa, tu coche y cualquier sitio al que vayas o por el que pases, también te tienen localizado en el baño? Creo que hubo un chino por ahí que andaba así, el pobre...

Al margen de esta paja mental (sí, qué pasa, llevo 3 días enfermo encerrado en casa) la misión cumple a rajatabla su cometido: todo el mundo está posicionado claramente. Nadie con dos dedos de frente se atrevería a decir en voz demasiado alta que sucesos así pasan cada día, que racistas los hay por todas partes y en todas direcciones. Nadie quiere ver más allá de sus narices. Pero hay demasiadas preguntas que deberían responderse.
-¿Se habría montado todo este pitote si la chica no fuera inmigrante? Quiero pensar que sí, pero desgraciadamente la duda me corroe.
-De no ser por la "alarma social", ¿se habría juzgado al chico con más celeridad? ¿Habría salido el Ministro Poeta a asegurar que el tema se solucionaría?
- ¿A qué vino la intervención de, nada más y nada menos, el Presidente de Ecuador? ¿Se preocupa de los centenares de miles que trabajan en España? ¿Asegura que "no todos los ecuatorianos son Latin King" para evitar más racismo? ¿Por qué no pone más empeño en defender al resto de compatriotas que no están precisamente de vacaciones en Marbella?
- Todos los periodistas y tertulianos que se echan las manos a la cabeza ("sé de buena tinta que el Sergi Xavier este vive con su abuela, me lo ha dicho una vecina que los conoce bien"), ¿por qué no hablaron antes de otros casos? ¿Qué hay del Niñato? ¿De los violadores del Parque del Oeste?

Ah, es que "hay un vídeo". Lo bastante explícito como para poder dar rienda suelta al morbo y deleitarnos (o escandalizarnos, según las tragaderas de cada uno) con nuestra dosis de escándalo recomendada. Si no hay vídeo, no interesa. ¿No hay más cabrones en el mundo? Dejadme que os ponga algún ejemplo:

Un cabrón es alguien que contrata a un inmigrante sin papeles y le explota con ese pretexto (y, a lo mejor, hasta es racista también). Otro cabrón es el que, desde sus países de origen, le da una patada en el culo a todos aquellos que "no sirven" para que vayan a molestar a otros.
Un cabrón es el que pega a otro por tener una opinión, un sexo o un color de piel o rasgos distintos. Y me da igual si el agresor es un pintas como Brus-Li o un latin king. Es un cabrón igualmente.


Empezamos a tener aquí los problemas que, antes, ocurrieron en otros lugares. El problema es que no hemos sabido aprender de aquellos para hacerlos de mejor modo. Hubo casos similares en USA o en Francia aunque, lógicamente, con mucha más repercusión por la respuesta generada. Aquí, vamos hacia situaciones iguales o peores.
Nada hay peor para apagar un incendio que echarle gasolina.
No se trata de silenciar o censurar, sino de mostrar algo (sólo algo, en serio) de cordura a la hora de dedicarle las 24 horas del día a un !$%# malnacido.

Brus-Li el Cansino

La que se ha liado en tan sólo un par de días con este asunto...
"Conflictivo y con ganas de dar la nota", "el tonto del publo", "solitario", "cansino", "mentiroso", "motero", "sin ideología"... no se ha dejado nada en el tintero, se ha convertido finalmente en el tipo más odiado. Ni el Niñato llegó tan lejos.

Una maraña de cámaras y fotógrafos le seguían a todas partes ayer. Qué triste. Como si no hubiera nada mejor que hacer que perseguir a un capullo por todas partes "a ver qué hace". Pues qué va a hacer, irse de cañas con sus "nuevos amigos" a explotar hasta la saciedad sus 15 minutos de mala fama... incluso ya ha cobrado por "exclusiva" (¡1.000 leuros por una entrevista!) y ha tenido tiempo de amenazar a un par de cámaras. Ya debe sentirse hasta famoso, el tío...

Yo, por mi parte, dejo de darle cancha. No vaya a querer cobrarme a mí también...

Brus-Li se disculpa

La noticia del día no es tanto lo que un tipo dice que su primo ha dicho, ni la lógica polvareda que se ha levantado a su alrededor. No, bueno, o sí...

Se mire por donde se mire, esas declaraciones son, como poco, hum... inapropiadas. Por no decir algo más feo, claro. Teniendo en cuenta que quien las ha pronunciado se supone que es alguien con inteligencia, pragmático y no exento de retranca... me choca. No sé si es una pataleta de cara a la galería (cara le ha salido), si realmente piensa así (es más inconsciente de lo que pensaba) o si algo no le sentó bien a la hora del café.


Y hablando de politiqueo-ecologismo, me resulta difícil de creer que todo un Nobel de la Paz (y Príncipe de Asturias en Cooperación Internacional) que se gasta fortunas en hacer documentales acerca del cataclismo del cambio climático... se vaya a dar conferencias por Europa en jet privado para dos personas.

Eso sí, tiene los... asesores necesarios para dejar bien claro que hará un seguimiento de los resíduos que el avión en cuestión lance a la atmósfera para invertir en soluciones equivalentes en la tierra. ¡Oye, a lo mejor hasta cuela y alguien se lo cree!
Además, en las conferencias que dará por España (a 1.200€ el "cubierto") de dos horas cada una, estará prohibido grabarle o filmarle. ¿Habrá descubierto el poder de la putaSGAE?


El que no lo ha hecho aún y podría descubrir el valor de los "derechos de imagen" es el nuevo Brus-Li. No han pasado ni 24 horas y ya se le ha localizado, entrevistado y sacado varias conclusiones. "Iba muy pedo, nen", "yo soy persona humana, no racista, hosti tú". Se le ve jodido, consciente de la situación y dispuesto a afrontar las consecuencias. Por ese lado, nada que objetar.
Lo que no me vale es que se escude en una borrachera y en que "se le ha ido la olla pero mucho" para intentar darle un sesgo de compasión y justificación. ¿Dónde aprendió a dar patadas así? ¿A quién llamaba tan borracho y cabreado? ¿A su ex? ¿A la novia de entonces, que le ponía los cuernos con su mejor amigo?


Pero el racismo catalán no acaba aquí, ni se aleja de las vías del tren. Nada más y nada menos que todo un señor revisor. Resulta que al único al que le pide el billete es al "negro" del vagón. Algunos pensaréis (con cierta lógica) que a lo mejor las pintas que tenía jugaban en su contra, que era una especie de pandillero chungo, de estilo negrote y mirada de hielo...
Pues no, el ilustre caballero (sin ironías) es pediatra.

No será tan odiado como Brus-Li, pero no hay dudas de lo poco bien que debe estar sintiéndose en estos momentos este dicharachero y simpático revisor, que esperó media hora a que llegaran los Mossos... para comprobar que su billete estaba tan en regla como los demás.

Vaya chasco, ¿no?

Ránking de "Putos Niños"

No cobran millonadas exclusivas por airear sus vidas.
No salen por garitos punteros llenos de "gente guapa" (¿quién sería el lumbreras que se inventó semejante majadería?).
No les invitan a programas de televisión. Raras veces salen en los zappings.
No piensan dedicarse al mundo del "famoseo" y sacar hasta los higadillos a los medios.
No conocen la diferencia entre "posado" y "robado" ni les interesa.
No están en la mente de ningún agente de relaciones públicas para ser prescriptor de algún producto de mala calidad o peor reputación... "¡palabra de Jimmy Giménez-Arnau!".
No les invitarán a fiestas sólo para poder presumir después que "estuvo Fulanez y adivina con quién vino...".

No.

Son personajes conocidos por haber sido protagonistas en algún momento en el ya poco íntimo mundo de internet. Gente de la que se han reído miles o incluso cientos de miles de personas. Gente que se ha volcado por saber hasta dónde viven, en algunos casos no precisamente para felicitarle...

... he aquí el ránking.

En el lado derecho del cajón, con 85 kilos de peso, 150 centímetros y unos 13 años muy mal llevados frente a una pantalla... ¡El Niño Loco Alemán!


Un pobre diablo gordo y con gafas frustrado porque no le carga el Unreal. Probablemente grabado por sus padres para que éste mismo se viera a sí mismo cada vez que se pone delante del dichoso pantallo... o recomendado por la psicóloga del colegio. En cualquier caso, no le pone precisamente por las nubes al pobre chaval. Demuestra ser poco más que un crío mimado al que le resulta muy difícil de aceptar no tener lo que quiere.
Adentrándonos un poco dentro de la terminología tribal moderna, el sujeto podría catalogarse como categoría Freak, subgrupo Hardcore, clase Pajilleros-con-vídeos-de-Jenna.
Es el probable redactor del célebre compendio "100 cosas que haría si yo fuera un Señor del Mal".

El segundo puesto por méritos propios es para aquel pobre diablo que, estando con una tipa borracha y hasta arriba de costo que no paraba de insinuarse y pedirle que aprovechara la situación... se queda parado. Sí, para todo aquel metido en el sub-mundo, es el archifamoso Pagafantas.


Según las últimas acepciones del ramo, dícese de aquel que se dedica a "pagar fantas" a menores (porque ellas no pueden beber alcohol) NO para intentar trincárselas, sino para "pasar un buen rato con ellas" que implica cualquier cosa menos sexo. Al pobre diablo este, después del revuelo montado en su momento, no le quedó otra que publicar una carta a modo de pliego de descargos que, todo sea dicho, sigue sin dejarle en buen lugar. Igual hizo la chica protagonista del "corto" en su momento. A este lo podríamos catalogar como Emo, subtipo Reprimido, género Torpe, especie Doy-lástima.
Este escribirá en breves el artículo "Quiero ser como Torbe".

Por el momento, en cambio, la vitola de Campenísimo del Mundillo Horror Show lo detenta el personaje más odiado de España después de (ex aequo) Carod-Rovira y Jiménez Losantos. No es fácil ser el Número Uno pero este lo ha conseguido por méritos propios, llegando a lograr el hito de tener su propio Club de Anti-Fans por todas partes (sospecho que también los tuvo de fans, tiene que haber de todo), estando amenazado en cualquier ciudad de España, e incluso se llegaron a organizar quedadas para "darle lecciones"... las presentaciones sobran. Damos la bienvenida a este Salón de la Fama al... ¡Niñato del Metro de Valencia!



Tal ha sido la repercusión que se han creado decenas (qué digo, en Youtube hay más de mil referencias) de réplicas del suceso, algunas a modo de burla, otras en clave de amenaza y las más simplemente como repeticiones de la jugada.

No hay mucho que comentar sobre este personaje. No es más que un niñato que quiere dárselas de "Gran Jefe Malote" que sale escaldado a las primeras de cambio y, en esas circunstancias, se ve desbordado por la situación (no tiene desperdicio la cara de acojone en cuanto el viejo se le echa encima) para, posteriormente, intentar sobreponerse recuperando la compostura inicial y volver a ser el Niñato que todos adoramos.

Como deferencia al Campeonísimo, tan sólo resaltaré que se trata sin duda de un Cani, subgénero Vacililla-acojonado, clase Merece-todo-lo-que-le-ha-pasado.


Sin embargo, en estos momentos el Gran Tótem de lo cutre tiene un rival de enjundia que podría arrebatarle el trono. Aún no tiene nombre, aunque ya se le conoce la identidad. Debido a losincidentes que protagonizó, no le auguro nada bueno en el futuro, aunque de momento tendrá tiempo para pensárselo en la trena. Como nombre provisional, le llamaremos Puto Destroyer Brus-li, oriundo del Metro de Barcelona


Acepto sugerencias para su clasificación.