Cadenas cansinas

No deja de sorprenderme hasta un punto que me produce risa cómo gente a la que considero inteligente me envía los típicos mails en cadena (también llamados hoax) con un mensaje con una credibilidad equivalente a la de cualquier político español. Siempre con alguna excusa plausible, por supuesto:
_No, si en realidad no me lo trago, pero te lo reenvío para que veas cómo es de estúpida la gente - afirman seguros y contundentes mientras, por lo bajini, susurran "oyes, y si por casualidad es cierto... pues mira, no pierdo nada por intentarlo".

No aprendimos la lección con aquél niño pequeño que desaparecía de casa cada 2 o 3 años. ¿Nadie se preocupó por saber las motivaciones de aquél pobre desdichado para tener que largarse tanto de casa? ¿Rabietas mal contenidas? ¿Ganas de llamar la atención? ¿Una puerta mal cerrada, acaso?
Pero, sobre todo, ¿ningún científico se puso en contacto con sus padres ante una maravilla de la Naturaleza que se pasó 6 años cumpliendo 5?
Vale, comprendo que nos intentaban jugar la baza emocional y sensiblera y que, tal y como reflejaba el título de la cadena (que nunca nadie se molestó en "traducir" del chicano): "Si no reenvías esto no tienes corazón". Quizá por eso las primeras veces todos picamos por la novedad y porque sí, efectivamente, queríamos demostrar que teníamos corazón reenviando a nuestros contactos en España un mensaje que solicitaba ayuda para encontrar a un chaval perdido en el medio oeste de Estados Unidos (o en México, según las últimas versiones). Nunca se sabía, ¿no?


Otra ya mítica cadena (que todavía me sorprende recibir) es la de "¡Que cierran el Messenger!" con la excusa de que Hotmail está saturado y quieren empezar a hacer "limpieza". Claro. Es lógico. Tiene todo el sentido del mundo que una empresa que ya no existe como tal quiera deshacerse de clientes para que sus ingresos por publicidad se reduzcan porque, qué coño, ¡en realidad no quieren ganar dinero! ¡Pretenden regalarle al mundo un medio por el cual mandar mensajes de amor a todo el Universo! ¡Un... eh... mecanismo de interacción desinteresado y altruista! Porque Draper Fischer Jurvetson no quería recuperar su inversión, igual que Microsoft cuando compró Hotmail hace ya unos cuantos años y que...
Bof.
Lo mejor era cuando te decían "cuando hayan comprobado tu dirección, tu icono del Messenger se pondrá azul". Vale, ¿cómo pensaban hacerlo? ¿Con un plug-in autodescargable? Coño, encima te decían con todo el buen rollo imaginable que te metían un troyano en tu ordenador... ¡y tú, insensato, lo reenviabas tan ricamente! Eso sí, después te sorprendía que te llegaran mails con títulos tan sugerentes como "penis enlargement" o "Viagra y sucedáneos por 20 dólares".
_¡Ca! Si la tengo como un roble... aunque un bote de viagras por 20 pavos... hum...


El último que me ha llegado (hoy mismo) es ese ya mítico que te dice que AOL e Intel pagan (mucho) dinero por reenviar mails. Como a Bill Gates (que, por cierto, no tiene nada que ver con AOL ni con Intel, pero ya puestos, ¿a quién le importa?) le sobra la pasta por todas partes y está harto de comprarse aviones e islas tropicales, quiere regalar su dinero a todo quisque. Y fíjate qué cosas, para ello "sólo tienes que reenviar este mail". Lógico, claro. ¿Para qué llamar a Intel o a Microsoft a pedir la pasta directamente? ¡Así no tendría emoción! Además, cuanta más gente hiciera la misma gilipollez que tú, más dinero te daría Bill porque... ¡es muy generoso! ¡Y muy tonto! ¡De hecho, al autor de la cadena le pagaron 5 kilos! Y a su tía Patricia, que también reenvió la cadena pero tiene menos amigos, "sólo" le dieron 5.000 euros. Para darle un sesgo de verosimilitud al asunto te cuentan que la cadena la firma un nombre rimbombante con un cargo impresionante... ¡y hala, venga, pues vale! ¿Para qué comprobarlo?
_¿Comprobarlo, dices? ¿Pero no ves que es el General Manager Field Opérations (sic)? ¡Eso suena a muy importante! Yo lo reenvío y no pienso invitarte a nada con el dinero que me manden.
Haz lo que quieras, pero deja de sacarme la lengua.
Además, para darle aún más motivos al indeciso para que vea que sí, que es en serio, que no es una coña, que de verdad regalan dinero por tu teclado bonito, te cuentan que alguien que leyó el mail y lo reenvió antes que tú es abogada y que "conoce la ley".
[N. del T. No me digáis, hombres, que no se os ha puesto como un canto al imaginar a una maciza vestida de traje ceñido y corbata ridícula entre dos tetas gigantes decir con una sensual voz asensaualada:
_Mmm... conozco la ley...
¡Dioses! ¡Júzgame y castígame! ¡Dame fuerte en el culete, que me gusta!
Esto... ejem... ¿dónde estábamos? Ah. Ya.]
"Esa" te cita el caso PepsiCo contra General Electric (un caso inexistente, por cierto) porque suena "contundente" e "impresionante".
_¿Te das cuenta? ¡Es igual que el caso PepsiCo contra GE! ¡Es el principio de la Era de Acuario y los gigantes caerán y los pobres subiremos y dejaremos de ser pobres para ser ricos y que otros sean pobres que a su vez querrán ser ricos para dejar de ser pobres pero los ricos no querremos que los pobres sean ricos para que nosotros seamos pobres de modo que los pobres sean ricos!
Este me recuerda mucho a aquél memorable de hace unos años en el que Ericsson (cuando sólo era Ericsson) te regalaba un móvil por reenviar esa cadena a 20 personas y adjuntar a una tal Patricia Lundersson, cuyo mail debió de saturarse ante la cantidad de gilipollas (yo incluido, la primera vez) que picaron con la broma.

Cansinos, cansinos todos.