En los últimos siete días la política ha vuelto de las vacaciones con rabia. Demasiada, incluso, para los tiempos que corren. Hace siete días la Generalitat cruzó el Rubicón (LOGSE: un arroyo facha) y se lanzó en brazos del abierto independentismo. Por fin. Ha costado, pero al fin hemos conseguido entre todos que cayeran las caretas.
El 11 de septiembre dicen que dos millones de catalanes marcharon sobre Barcelona pidiendo un "nuevo Estado de Europa". Como si Durao Barroso no hubiera alertado que no existe precedente de secesión en un estado miembro y que Catalunya, hecha la independencia, estaría fuera de la Unión. Como si esta advertencia no fuera luego confirmada por el Comisionado de turno, el mismo día de la manifestación. Pero como quien oye llover, damas y caballeros. Porque a los catalanes últimamente les ha dado por no querer oír nada que no sean cosas bonitas.
No quieren oír que están arruinados y en quiebra. No, si no es para que les digan que todo es culpa de Madrid, que les roba y les expolia. Pero que no se ofendan los madrileños, ¿eh? Que 'Madrit' es una alegoría, una metáfora, un símbolo que viene muy bien cuando no queremos hacernos responsables. Lo mismo que llamar ladrones y expoliadores. Que tampoco es un insulto, es sólo una forma de llevarme el agua a mi molino sin tener que dar explicaciones.
No quieren oír que necesitan un rescate y que, normalmente, ese tipo de cosas suelen llevar consecuencias como que quien presta quiere saber en qué se gasta. Está mal, sí, porque invades libertad de movimiento. Pero por otra parte si no tienes más alternativa que pedir dinero al mismo Estado del que te quieres separar y al que no paras de menospreciar en cuanto tienes ocasión, la protesta queda como muy de boca pequeña.
Porque no, tampoco quieren oír que ellos, que se quejan tanto de lo poco que les quieren o respetan, son los primerísimos en no querer ni respetar. Apartar banderas de fotos oficiales, quemar fotos del rey o silbar himnos en finales deportivas son faltas de respeto que ofende a mucha gente, pero ellos no ven ofensa en ello. No pueden oírles, señores, porque están demasiado ocupados gritando '¡no nos quieren ni respetan!'.
¿De verdad no se han parado a pensar en ello?
Es como todos aquellos que, preguntados, decían que no iban a la manifestación independentista "en contra de nadie, y mucho menos de España". No son antiespañoles, dicen. Pero basta con rascar un poco para darnos cuenta que es imposible mayor antiespañolidad. Imaginando la España opuesta (una república federal) se me hace muy difícil imaginarles manifestándose, más bien serían de esos que ahora llaman 'fachas'. Ergo sí es antiespañola, anti-esta-España. Pero si ni siquiera admiten lo más obvio, no esperemos llegar más allá de la superficie histriónica y cargada de contradicciones.
Porque el independentismo catalán ha llegado a tal punto de contradicción y excepcionalidad en sus propias premisas que ha desarrollado una serie de respuestas igualmente extrañas.
Verán, es que Cataluña es en sí misma una contradicción excepcional. Crisis aparte, vive muy bien en España y las conexiones son tantas y tan fuertes que ni siquiera los más acérrimos supremacistas encuentran la forma de que el discurso dominante rompa todas las cadenas.
Así, nos encontramos con boutades (LOGSE: gilipolleces) como que el FC Barcelona seguiría jugando la Liga ('de la Península Ibérica', dijo el vice culé con tal de no decir Española), porque es imposible imaginar una competición de fútbol sin al menos un par de Clásicos al año, porque una institución como el Barça no sobreviviría en una liga menor como sería la catalana.
O que la independencia no tiene por qué llegar mañana, hombre, no me meta prisa. Que ya decidiré yo cuándo me viene bien mientras intento arramblar con todo lo que puedo delante de tus narices. Ya se habla de unos treinta años de proceso. Demasiada agonía para tan poca muerte, si no es más bien un plazo pensado para cambiar tendencias: treinta años es exactamente el tiempo que necesita un independentismo para abandonar el independentismo.
Pero mi perla favorita, por encima de cualquier otra parida
imaginable, es esa que hace que muchos catalanes crean que su voto vale (o debería valer)
más que el mío. Cuando aúnan el primordialismo de creerse nacionalidad histórica con la convicción supremacista de que sólo ellos pueden y deben ser diferentes. Y lo creen genuinamente. Y aún así no admitirían jamás
ningún tipo de problema racista y se enfadarían con que el sugiriera semejante barbaridad llamándole anticatalán (racista). Porque se han acostumbrado a acusar a todo el que le critica de los mismos delitos que cometen, por si pueden desviar la culpa. Funcionó durante treinta años y acomplejó a tantos librepensadores que no querían ser tildados de franquistas que buena parte del lío que tenemos ahora con el tema se debe a aquella impagable maniobra.
Y si sólo fuera eso. Deberían escucharles cuando imaginan su Catalunya triomfant volando libre. Es poco menos que la Arcadia y Utopía unidos en un Edén. Todo perfecto y maravilloso. De repente no existe un sólo problema allí donde antes sólo los había. De repente un nacionalismo periférico en un territorio extranjero deja de ser un problema porque ninguno de los que hoy se consideran españoles en Catalunya se sentirán extraños y reclamarán que se respete su identidad. [¿Se han detenido a pensar en la ironía que supondrá en su momento que haya nacionalistas españoles condicionando el Parlament de Catalunya?]
De repente no habrá problemas de dinero y Catalunya sería como Suecia o Dinamarca. ¿Se imaginan? Sociedades liberales, progresistas, bicicletas por todas partes, Ingmar Bergman, Copenhage. Y eso será posible porque en la Catalunya triomfant no tendrían que montar ninguna nueva Seguridad Social ni armar ningún ejército ni abrir embajadas en todos los países del mundo. Porque serían parte de la OTAN. Porque ya desde el inicio serían miembros de pleno derecho de la Unión Europea. Porque nadie con dos dedos de frente se imaginaría que Catalunya no fuera admitida y querida a cualquier precio en cualquier sitio y porque sí, incluso rompiendo las normas sólo para ellos. ¿Pero es que nadie se ha dado cuenta todavía?
Porque se trata de eso: necesitan pensar que, como pueblo, se merecen todas las excepciones posibles. Que hasta tal punto son diferentes a España. Y, al mismo tiempo, que el resto del mundo rechaza a España con la misma intensidad que lo hacen los catalanes y que, por ese mismo motivo, les darán todo lo que piden. Para hacer rabiar a los fachas, esos mismos que tanto querrían que les quieran.
Que es, en el fondo de los fondos, la verdadera razón de todo este chiringuito.
Las jodidas Dos Españas.
.
Vuelvo a incidir: el independentismo catalán en una república federal sería residual. Los que hoy se sienten incómodos defendiendo la idea de España serían los más patriotas. Pero como toda polaridad invertida, tendría la misma cantidad exacta de enemigos que tiene ahora, sólo que los fachas serían otros.
Y a las pruebas me remito: conforme aumenta el independentismo y las muestras de independentismo en Catalunya, lo hace también en el resto de España. Y como suele pasar con estas cosas, la respuesta no es sino la pataleta del novio despechado que acaba de darse cuenta de que su novia no le quiere como él querría que le quisiera.
Mucho españolista piensa o está dispuesto a creer que un argumento invalidado deja de servir como argumento. Veo esto con mayor énfasis cuando ese argumento se basa en la Historia. Imparten improvisadas clases en las que copian y pegan fechas y hechos que desmienten, para el que lo crea, que Catalunya alguna vez fue independiente. Como si el primordialismo (LOGSE: inventarse la Historia para que encaje con mi idea) no tuviera un sentido y un demostrado éxito. Como si bastara copypastear para borrar treinta años de educación adoctrinadora.
Otros andan por el camino del mezquino revanchismo, y la verdad es que esos me dan más pena que ningún otro. 'Les boicoteamos y ya verás cómo entonces vienen diciendo lo españoles que son', o 'que se independicen ya, que ya verás lo mal que les va a ir y pedirán volver'. Pocas veces se ha visto con tan claridad un 'por favor, quiéreme'.
Por no hablar de los que se preguntan por qué los sables no rugen con más fuerza. Esos son, indiscutiblemente, la misma clase de personajes que asegurarían que 'la maté porque era mía'. Pero no se crean que esa tara es exclusiva del facherío, me refiero al rojigualda, me refiero al que le gustan sus toros pero no el de los otros, me refiero al que tiene un clero nacionalista, me refiero... recuerdo que un tipo se suicidó en pleno monte porque no podía soportar que Catalunya aún no fuera independiente.
La gente está confusa. No comprende qué ocurre y, sobre todo, se siente impotente ante la idea de que las cosas no salgan como las imagina en su cabeza. Se ponen a divagar y soñar con toda clase de eventualidades (calamitosas o no) que desemboquen en el resultado que ellos quieren. Se olvidan de realidades y de la tozudez de los hechos para ceñirse a sus deseos. Los unos piensan que será independizarse y ser ricos. Los otros creen que será separarse y que los otros sean pobres de solemnidad por siglos. Y entrambos toda clase de ladridos, que no pasan a mayores porque los catalanes no tienen ejército.
Cómo nos queremos. A la ibera, pero esto es quererse.
18 septiembre 2012
11 junio 2012
100.000 millones de truenos
La parvada de la semana viene aderezada con 100.000 millones de euros y esa extraña picazón de tener algo metido en el culo sin saber si podrás sacarlo.
Porque sí, damas y caballeros, al final lo que tuvo que pasar pasó y fuese y no hubo nada. Ni algaradas en las calles ni llanto y rechinar de dientes: jugaba España, jugaba Nadal y corría Alonso. Casi nada.
Pero tampoco es cosa de hacerse mucha sangre. Siempre he pensado que los que ven en el fútbol un opio del pueblo sólo son frustrados que no cogieron en el Real Madrid a su debido tiempo. Lo que me pita hoy los oídos son esas 100.000 millones de razones para creer que nos han vuelto a engañar.
No, verán, no es que piense que esa intervención sea maliciosa. A fin de cuentas sólo habrá que devolver 103.000 millones dentro de 30 años: es lo que viene siendo un chollo razonable. Lo que me inflama un testículo es para quiénes van, íntegros, todos esos miles de millones que son muchos y qué pasará luego con ellos. ¿Quieren saber qué pasará luego? No, no quieren. Pero se lo contaré igual.
Pasará que recibirán esa pasta, la usarán para tapar los agujeros siderales que tienen y harán como si no hubiera pasado nada. Mientras tanto, el Gobierno nos subirá los impuestos todo lo posible para reunir 103.000 millones en treinta años, recortará de donde se pueda recortar sin tocar lo que hay que tocar (¿17 autonomías? ¿En serio?) y todos lo pasaremos un poquito mal. ¿Todos?
Por estas fechas cada año los bancos suelen presentar sus resultados anuales. Beneficios récord habituales salvo estos últimos años de crujir de huesos, pelillos a la mar (100.000 millones para ser exactos) porque a partir de ahora presentarán otra vez beneficios récord año a año.
_Bueno, pero esos beneficios irán para pagar la deuda acumulada, ¿no? Es decir, esos 103.000 millones que parecen poca cosa cuando lo dices en voz alta.
¿Verdad que sería hermoso? ¿Verdad que parecería lo justo? Pues tomémonos una tila gorda porque no será así. Todos esos jugosos beneficios milmillonarios son para pagar los bonuses y los dividendos y las prebendas y lo que ronde la morena que no haya rondado aún. Ni un pavo para esa deuda que pidieron deprisa y corriendo porque "no se puede dejar caer a la banca". ¿Alguien sabe con certeza por qué no se puede dejar caer al gordo seboso del banco?
Átense esos machos, que vienen fuertes
De acuerdo, suprimamos del discurso la demagogia de saldo y el populismo de tasca. Hemos encadenado dos gobiernos inútiles, que prometieron mucho e hicieron más bien lo contrario, que dan la constante sensación de ir detrás de algo o alguien que les mueve a su antojo. Uno era abogado y el otro registrador de la propiedad. Ambos más inútiles que el fontanero Guerra, perfiles provincianos que morirían antes de decir las verdades de Agamenón o su porquero: que estábamos jodidos y lo seguiremos estando. Y encima pagan muchos miles a asesores de comunicación. Viva y bravo.
Y puesto que renunciamos a la demagogia, también debemos entender que el sistema financiero se ha convertido en la espina dorsal del mundo. No me miren así, lo decidimos entre todos cuando oímos las palabras 'crecimiento exponencial' y 'dividendo' y 'especulación' y permitimos que:
a. El sistema financiero pagara a los partidos políticos para hacer sus campañas
b. Los partidos políticos metieran a políticos en el sistema financiero
c. El sistema financiero, además, puede jugar con otros sistemas financieros a ver quién la tiene más gorda (y apuestan en contra)
d. Y, además, dan dinero.
¿Cómo dejar caer a un amigo, a un hermano? ¿De qué modo nos permitiríamos volver al siglo XIX o, peor aún, al XVIII, con lo polvorientas que son las pelucas y lo antihigiénico que es el rapé? Porque esa es la tuerta realidad, mesdames et messieurs: sin sistema financiero volvemos a la esclavitud, las colonias y el imperialismo racista. ¿Ah, que no? Pues lo parece a juzgar por el pánico que sienten algunos cuando las cosas parecen torcerse un poco
Pero es que es todavía más cruel: de caer el sistema financiero volveríamos al siglo V. El quinto Antes de Cristo.
Permítanme un pequeño juego de política-ficción para explicarme: supongamos que mañana sale Draghi (LOGSE: el tipo que manda en la fábrica de pasta de Uropa) y dice eso de "el sistema financiero europeo ha caído. Entre todos lo mataron y él solito se murió". Pasarían estas cosas:
Eins. El sistema financiero asiático se derrumba. India e Indonesia, muy dependientes de las exportaciones e importaciones, se ven sin (más) dinero y entran en barrena, lo que además añade salsa curry picante de cojones en Cachemira y Bangladés, por no mencionar las tensiones nacionalistas en Sumatra. Guerras uno y dos fuera.
Zwei.. El sistema financiero japonés se hace seppuku y muere con honor. Con él se marcha el surcoreano, que no puede él solito con todo. Euforia en "los mercados" árabes y norteamericanos que, oliéndose la tostada, habían apostado en contra de Japón. Corea del Norte invade Seúl, apoyado por China. Guerra Tres released.
Drei. El sistema financiero norteamericano se gripa, mucho. No hay dinero para pagar esos pluses de inversores más pendientes de porcentajes para sí mismos que de humanidad para los demás (esto es realismo, no populismo). Y no lo hay porque para eso deberían existir sistemas financieros en, al menos, Europa o Asia. Y China tiene muchas cosas y muy baratas, pero no billetes suficientes y aparte está en guerra con USA por lo de Corea II. Guerra Tres acaba siendo Guerra Mundial Tres.
Vier. Los árabes, que tienen mucho petróleo y pocos gastos, son los únicos que tienen pasta. Pero como ya eran dueños de medio mundo no les sabe demasiado a gloria comprarse el otro medio. El único problema para ellos es que hay un fünf muy feo y con siete brazos.
Fünf. Israel les declara la guerra a todos ellos. Otra vez. Con el ambiente que se respira, para ellos no hay nada más apetecible que quedarse con todos los países productores de petróleo de los alrededores, que son unos cuántos (países y productores). Guerras Cuatro, Cinco y Seis a la espera.
Sechs. Esto es seis en alemán y se pronuncia sex.
Sieben. Europa regresa a sus orígenes: los estados nacionales han fallado. Los primeros intentos por declarar independencias regionales fracasan con la promulgación de las ciudades-estado, mucho más sostenibles por requerir muchos menos gastos, pero la amalgama entre unos y otros promete un caos divertido y estimulante para matarnos unos a otros con saña y mala baba. Jumilla vuelve a ser nación.
¿Cómo, que les suena demasiado utópico y tremendista? Deberían consultar por qué empezó la Primera Guerra Mundial. Y la Segunda. O cómo se formaron los estados actuales. O comprobar que la Ley del Péndulo es inexorable y el gobierno mundial (la aspiración de las élites pensantes y mercantes) cada vez pinta más raro: ese era un extremo del péndulo y llevamos un siglo yendo hacia él, pero la inercia se agota y tira hacia el lado contrario.
¿Qué ven más probable, queridos? ¿Un gobierno único en Pekín? ¿O que cada perro acaba lamiéndose su cipote como buenamente pueda?
_¡Impensable, impensable!
Entonces la solución pasa por no dejar caer a la banca. Y por eso los 100.000 millones para la banca que nadie tiene que devolver.
Mucho menos, la banca.
Porque sí, damas y caballeros, al final lo que tuvo que pasar pasó y fuese y no hubo nada. Ni algaradas en las calles ni llanto y rechinar de dientes: jugaba España, jugaba Nadal y corría Alonso. Casi nada.
Pero tampoco es cosa de hacerse mucha sangre. Siempre he pensado que los que ven en el fútbol un opio del pueblo sólo son frustrados que no cogieron en el Real Madrid a su debido tiempo. Lo que me pita hoy los oídos son esas 100.000 millones de razones para creer que nos han vuelto a engañar.
No, verán, no es que piense que esa intervención sea maliciosa. A fin de cuentas sólo habrá que devolver 103.000 millones dentro de 30 años: es lo que viene siendo un chollo razonable. Lo que me inflama un testículo es para quiénes van, íntegros, todos esos miles de millones que son muchos y qué pasará luego con ellos. ¿Quieren saber qué pasará luego? No, no quieren. Pero se lo contaré igual.
Pasará que recibirán esa pasta, la usarán para tapar los agujeros siderales que tienen y harán como si no hubiera pasado nada. Mientras tanto, el Gobierno nos subirá los impuestos todo lo posible para reunir 103.000 millones en treinta años, recortará de donde se pueda recortar sin tocar lo que hay que tocar (¿17 autonomías? ¿En serio?) y todos lo pasaremos un poquito mal. ¿Todos?
Por estas fechas cada año los bancos suelen presentar sus resultados anuales. Beneficios récord habituales salvo estos últimos años de crujir de huesos, pelillos a la mar (100.000 millones para ser exactos) porque a partir de ahora presentarán otra vez beneficios récord año a año.
_Bueno, pero esos beneficios irán para pagar la deuda acumulada, ¿no? Es decir, esos 103.000 millones que parecen poca cosa cuando lo dices en voz alta.
¿Verdad que sería hermoso? ¿Verdad que parecería lo justo? Pues tomémonos una tila gorda porque no será así. Todos esos jugosos beneficios milmillonarios son para pagar los bonuses y los dividendos y las prebendas y lo que ronde la morena que no haya rondado aún. Ni un pavo para esa deuda que pidieron deprisa y corriendo porque "no se puede dejar caer a la banca". ¿Alguien sabe con certeza por qué no se puede dejar caer al gordo seboso del banco?
Átense esos machos, que vienen fuertes
De acuerdo, suprimamos del discurso la demagogia de saldo y el populismo de tasca. Hemos encadenado dos gobiernos inútiles, que prometieron mucho e hicieron más bien lo contrario, que dan la constante sensación de ir detrás de algo o alguien que les mueve a su antojo. Uno era abogado y el otro registrador de la propiedad. Ambos más inútiles que el fontanero Guerra, perfiles provincianos que morirían antes de decir las verdades de Agamenón o su porquero: que estábamos jodidos y lo seguiremos estando. Y encima pagan muchos miles a asesores de comunicación. Viva y bravo.
Y puesto que renunciamos a la demagogia, también debemos entender que el sistema financiero se ha convertido en la espina dorsal del mundo. No me miren así, lo decidimos entre todos cuando oímos las palabras 'crecimiento exponencial' y 'dividendo' y 'especulación' y permitimos que:
a. El sistema financiero pagara a los partidos políticos para hacer sus campañas
b. Los partidos políticos metieran a políticos en el sistema financiero
c. El sistema financiero, además, puede jugar con otros sistemas financieros a ver quién la tiene más gorda (y apuestan en contra)
d. Y, además, dan dinero.
¿Cómo dejar caer a un amigo, a un hermano? ¿De qué modo nos permitiríamos volver al siglo XIX o, peor aún, al XVIII, con lo polvorientas que son las pelucas y lo antihigiénico que es el rapé? Porque esa es la tuerta realidad, mesdames et messieurs: sin sistema financiero volvemos a la esclavitud, las colonias y el imperialismo racista. ¿Ah, que no? Pues lo parece a juzgar por el pánico que sienten algunos cuando las cosas parecen torcerse un poco
Pero es que es todavía más cruel: de caer el sistema financiero volveríamos al siglo V. El quinto Antes de Cristo.
Permítanme un pequeño juego de política-ficción para explicarme: supongamos que mañana sale Draghi (LOGSE: el tipo que manda en la fábrica de pasta de Uropa) y dice eso de "el sistema financiero europeo ha caído. Entre todos lo mataron y él solito se murió". Pasarían estas cosas:
Eins. El sistema financiero asiático se derrumba. India e Indonesia, muy dependientes de las exportaciones e importaciones, se ven sin (más) dinero y entran en barrena, lo que además añade salsa curry picante de cojones en Cachemira y Bangladés, por no mencionar las tensiones nacionalistas en Sumatra. Guerras uno y dos fuera.
Zwei.. El sistema financiero japonés se hace seppuku y muere con honor. Con él se marcha el surcoreano, que no puede él solito con todo. Euforia en "los mercados" árabes y norteamericanos que, oliéndose la tostada, habían apostado en contra de Japón. Corea del Norte invade Seúl, apoyado por China. Guerra Tres released.
Drei. El sistema financiero norteamericano se gripa, mucho. No hay dinero para pagar esos pluses de inversores más pendientes de porcentajes para sí mismos que de humanidad para los demás (esto es realismo, no populismo). Y no lo hay porque para eso deberían existir sistemas financieros en, al menos, Europa o Asia. Y China tiene muchas cosas y muy baratas, pero no billetes suficientes y aparte está en guerra con USA por lo de Corea II. Guerra Tres acaba siendo Guerra Mundial Tres.
Vier. Los árabes, que tienen mucho petróleo y pocos gastos, son los únicos que tienen pasta. Pero como ya eran dueños de medio mundo no les sabe demasiado a gloria comprarse el otro medio. El único problema para ellos es que hay un fünf muy feo y con siete brazos.
Fünf. Israel les declara la guerra a todos ellos. Otra vez. Con el ambiente que se respira, para ellos no hay nada más apetecible que quedarse con todos los países productores de petróleo de los alrededores, que son unos cuántos (países y productores). Guerras Cuatro, Cinco y Seis a la espera.
Sechs. Esto es seis en alemán y se pronuncia sex.
Sieben. Europa regresa a sus orígenes: los estados nacionales han fallado. Los primeros intentos por declarar independencias regionales fracasan con la promulgación de las ciudades-estado, mucho más sostenibles por requerir muchos menos gastos, pero la amalgama entre unos y otros promete un caos divertido y estimulante para matarnos unos a otros con saña y mala baba. Jumilla vuelve a ser nación.
¿Cómo, que les suena demasiado utópico y tremendista? Deberían consultar por qué empezó la Primera Guerra Mundial. Y la Segunda. O cómo se formaron los estados actuales. O comprobar que la Ley del Péndulo es inexorable y el gobierno mundial (la aspiración de las élites pensantes y mercantes) cada vez pinta más raro: ese era un extremo del péndulo y llevamos un siglo yendo hacia él, pero la inercia se agota y tira hacia el lado contrario.
¿Qué ven más probable, queridos? ¿Un gobierno único en Pekín? ¿O que cada perro acaba lamiéndose su cipote como buenamente pueda?
_¡Impensable, impensable!
Entonces la solución pasa por no dejar caer a la banca. Y por eso los 100.000 millones para la banca que nadie tiene que devolver.
Mucho menos, la banca.
04 junio 2012
Otra verdad tuerta
Se le atribuye a Julio César (LOGSE: un romano bisexual que odiaba a los franceses) haber repudiado a su mujer Pompeya por no parecer honesta, aún siéndolo. Si Julio César viviera hoy en día sería un político norteamericano, para quien la apariencia es más importante que la experiencia, o sería un moderno daimyō japonés capaz de dejarse las tripas colgando por llegar tarde a una cita. No lo sabremos.
Lo que sí sabemos es que César sí dijo que los españoles vivimos bien bebiendo. Y también que, de vivir J.C. hoy en día, no sería español. Ni miajita.
Porque en el país de los 500.000 políticos, el tuerto brilla por su ausencia si no es para contarnos lo que queremos oír. Como que hay 500.000 políticos en España. Ya nos gustaría a nosotros que hubiera tantos a los que maldecir: no se tardaría en montar cadalsos en cada esquina. Pero no los hay. Aunque a veces lo parezca.
La verdad tuerta es que quisimos ver a medio millón de aprovechados viviendo a nuestra costa, un número tan inflado y grotesco que justificara la deuda, la crisis, la aparentemente imposible solución del problema de golpe y, desde luego, una bonita revolución. La otra verdad, la buena, arroja una cifra que sigue siendo escandalosa, pero no llama tanto la atención. No diré el número para no sonrojar. Pero tiene 6 cifras.
Otra torticería son las reformas y ajustes. Verán, damas y caballeros, el lenguaje es poderoso. Las palabras significan cosas. Expresan una representación mental a través de sonidos comprensibles, cuando puedes comprenderlos.
Una reforma es arreglar algo que ya existe, normalmente para mejorarlo. Las reformas políticas son otra cosa: es poner lo que interesa en la coyuntura del momento y que sea otro en el futuro el que se encargue de arreglarlo si es que le interesa. Probablemente, uno del mismo partido cuando se acerquen las elecciones. Ahora toca decir que el IVA que soportamos es uno de los más bajos de Europa y que eso no puede ser.
Y es que eso no puede ser porque no hay dinero. Porque durante años nuestros mandamases nos amorcillaron con paletadas de billetes en forma de aeropuertos provinciales, centros culturales en cada pueblo y todos los kilómetros de carretera o vía que pudieran soñar. Aquello nos salía ya caro, pero es que además por el camino había muchos controles para aligerar el bolsillo: que si ahora los costes de construcción se duplican, triplican o cuadruplican sin venir a cuento, que si es que la licencia no la van a dar si al alcalde no le pagan un viaje al Caribe o que si el Ministro quiere moverse en helicóptero y no hay quién le quite la ilusión al pobre, o que mi sobrino copió tres páginas de internet y eso podría valer como informe, a millón la hoja.
Un día unos ninjas reventaron la alegre diversión de vivir del crédito y todos esos castillos en el aire cayeron al mismo tiempo. Todos se pillaron las manos con el fondo vacío de la caja. Pero ninguno tendría los huevos de admitir que se pasó con los presupuestos. No, damas y caballeros, aquí la vergüenza torera se lleva hasta la tumba.
Pero tampoco los iba a tener para cargar con el peso del muerto que él mismo liquidó. ¿Para qué, habiendo otros que puedan llevarse la peor parte? Así que nada de bajarse sueldos estratosféricos y completamente alejados de la realidad, nada de suprimir pensiones vitalicias del 100% por haberse pasado a veces por el Congreso a votar lo que te dicen desde arriba que tenías que votar (¡hijos de la gran fruta, que ni siquiera ibais a trabajar!), nada de exigirse más a ellos mismos a unos estándares más acordes con lo que cabría esperarse de ellos. Ni hablar: aquí no dimite nadie y ni pensemos lo de quitarnos privilegios, con lo que cuesta mezclarse de nuevo con la chusma. Así que seguiremos teniendo 17 autonosuyas con sus 17 parlamentos y sus 17 de todo para gastar 17 veces más. Y 52 diputaciones provinciales, y 26 canales de televisión autonómicos, y miles y miles de empresas públicas donde colocar a los más inútiles y ocupar edificios públicos para que nadie pueda quedárselos, que eso de regalar palacios sólo está bien para gente como la SGAE. Pero luego es a usted al que le piden que pague. Y paga. Y calla. Porque su verdad tuerta le impide ver más allá de lo que el peso de la responsabilidad le permite: que le están tomando el pelo.
Un ajuste es calibrar algo medible hasta hacerlo funcionar como debe. Calibrar implica movimientos precisos. Precisión es algo de lo que adolece cualquier político español. Otra verdad tuerta, queridos: nadie se dedica a la política pudiendo dedicarse a cosas mejores. ¿Idealismo? De talonario. ¿Ideología? De alquiler. ¿Democracia? Cerrada y atrancada con triple cerrojo. Así cualquiera se afilia al partido que tenga más cerca de casa, que sólo los que han echado de todas partes acaban allí. ¿Los mejores? No me hagan llorar, se lo suplico, que esta página se llama El Sinarquista y el sinarquismo no es sino el gobierno de los mejores. En los últimos diez años, ¿conocen a algún ministro que fuera considerado el mejor en lo suyo? En los últimos veinte, ¿conocen a algún presidente famoso por sus capacidades contrastadas de saber gobernar un país entero? ¿Que hablara inglés al menos? En los últimos doscientos años, ¿hemos dejado de tener caciques?
Ellos nos hablan con pavor y terror y rechino de dientes de la intervención de una troika formada por cuadriculados alemanes. Nos advierten de lo difíciles que se nos pondrían las cosas si ellos llegaran a hacerse con el control del gobierno.
Si el fin último de todo gobierno es la eficaz administración a fin de obtener el mayor provecho económico y rentabilidad social, ¿por qué no dejar que sean los alemanes quienes lo hagan? Han demostrado que saben hacerlo.
Porque la verdad es tuerta: sólo vemos aquello que queremos ver. La gran mayoría de los cargos públicos no tienen nada mejor que hacer que sentarse en sus poltronas y ver pasar el tiempo a través de la ventana. Si llegan los alemanes con las escobas, se acabó el chollo y a pedir al metro o al amigo que le debe favores.
Y entonces tirarán de agenda y cobrarán favores, y las noticias bullirán sobre lo terrible que resulta disolver autonomías infladas a golpe de aldeanismo, del golpe definitivo a la convivencia milenaria por un invento de hace 30 años. Porque, ¿recuerdan los libros de historia? Ya nos soportábamos hace cien años sin autonomías. Y hace doscientos. Y hace mil años, cuando los visigodos. Y hace dos mil, cuando Julio César.
Pero somos tuertos, damas y caballeros. No queremos ver nada que no encaje con nuestras ideas preconcebidas y tenemos preconcebido que no tener autonomías es ser un dictador enano y con bigote que habla con acento de Ferrol. Y tenemos preconcebido que los manchegos dejarán de ser manchegos y los catalanes dejarán de ser catalanes porque sin autonomías no somos nada. Que, en todo caso, nuestras ideas preconcebidas prefieren que nos liemos todos a tiros o acabemos siendo 17 países jugando una liga internacional de fútbol. Y olvidémonos de ganar otro Mundial.
Si total, siempre gana Alemania.
Lo que sí sabemos es que César sí dijo que los españoles vivimos bien bebiendo. Y también que, de vivir J.C. hoy en día, no sería español. Ni miajita.
Porque en el país de los 500.000 políticos, el tuerto brilla por su ausencia si no es para contarnos lo que queremos oír. Como que hay 500.000 políticos en España. Ya nos gustaría a nosotros que hubiera tantos a los que maldecir: no se tardaría en montar cadalsos en cada esquina. Pero no los hay. Aunque a veces lo parezca.
La verdad tuerta es que quisimos ver a medio millón de aprovechados viviendo a nuestra costa, un número tan inflado y grotesco que justificara la deuda, la crisis, la aparentemente imposible solución del problema de golpe y, desde luego, una bonita revolución. La otra verdad, la buena, arroja una cifra que sigue siendo escandalosa, pero no llama tanto la atención. No diré el número para no sonrojar. Pero tiene 6 cifras.
Otra torticería son las reformas y ajustes. Verán, damas y caballeros, el lenguaje es poderoso. Las palabras significan cosas. Expresan una representación mental a través de sonidos comprensibles, cuando puedes comprenderlos.
Una reforma es arreglar algo que ya existe, normalmente para mejorarlo. Las reformas políticas son otra cosa: es poner lo que interesa en la coyuntura del momento y que sea otro en el futuro el que se encargue de arreglarlo si es que le interesa. Probablemente, uno del mismo partido cuando se acerquen las elecciones. Ahora toca decir que el IVA que soportamos es uno de los más bajos de Europa y que eso no puede ser.
Y es que eso no puede ser porque no hay dinero. Porque durante años nuestros mandamases nos amorcillaron con paletadas de billetes en forma de aeropuertos provinciales, centros culturales en cada pueblo y todos los kilómetros de carretera o vía que pudieran soñar. Aquello nos salía ya caro, pero es que además por el camino había muchos controles para aligerar el bolsillo: que si ahora los costes de construcción se duplican, triplican o cuadruplican sin venir a cuento, que si es que la licencia no la van a dar si al alcalde no le pagan un viaje al Caribe o que si el Ministro quiere moverse en helicóptero y no hay quién le quite la ilusión al pobre, o que mi sobrino copió tres páginas de internet y eso podría valer como informe, a millón la hoja.
Un día unos ninjas reventaron la alegre diversión de vivir del crédito y todos esos castillos en el aire cayeron al mismo tiempo. Todos se pillaron las manos con el fondo vacío de la caja. Pero ninguno tendría los huevos de admitir que se pasó con los presupuestos. No, damas y caballeros, aquí la vergüenza torera se lleva hasta la tumba.
Pero tampoco los iba a tener para cargar con el peso del muerto que él mismo liquidó. ¿Para qué, habiendo otros que puedan llevarse la peor parte? Así que nada de bajarse sueldos estratosféricos y completamente alejados de la realidad, nada de suprimir pensiones vitalicias del 100% por haberse pasado a veces por el Congreso a votar lo que te dicen desde arriba que tenías que votar (¡hijos de la gran fruta, que ni siquiera ibais a trabajar!), nada de exigirse más a ellos mismos a unos estándares más acordes con lo que cabría esperarse de ellos. Ni hablar: aquí no dimite nadie y ni pensemos lo de quitarnos privilegios, con lo que cuesta mezclarse de nuevo con la chusma. Así que seguiremos teniendo 17 autonosuyas con sus 17 parlamentos y sus 17 de todo para gastar 17 veces más. Y 52 diputaciones provinciales, y 26 canales de televisión autonómicos, y miles y miles de empresas públicas donde colocar a los más inútiles y ocupar edificios públicos para que nadie pueda quedárselos, que eso de regalar palacios sólo está bien para gente como la SGAE. Pero luego es a usted al que le piden que pague. Y paga. Y calla. Porque su verdad tuerta le impide ver más allá de lo que el peso de la responsabilidad le permite: que le están tomando el pelo.
Un ajuste es calibrar algo medible hasta hacerlo funcionar como debe. Calibrar implica movimientos precisos. Precisión es algo de lo que adolece cualquier político español. Otra verdad tuerta, queridos: nadie se dedica a la política pudiendo dedicarse a cosas mejores. ¿Idealismo? De talonario. ¿Ideología? De alquiler. ¿Democracia? Cerrada y atrancada con triple cerrojo. Así cualquiera se afilia al partido que tenga más cerca de casa, que sólo los que han echado de todas partes acaban allí. ¿Los mejores? No me hagan llorar, se lo suplico, que esta página se llama El Sinarquista y el sinarquismo no es sino el gobierno de los mejores. En los últimos diez años, ¿conocen a algún ministro que fuera considerado el mejor en lo suyo? En los últimos veinte, ¿conocen a algún presidente famoso por sus capacidades contrastadas de saber gobernar un país entero? ¿Que hablara inglés al menos? En los últimos doscientos años, ¿hemos dejado de tener caciques?
Ellos nos hablan con pavor y terror y rechino de dientes de la intervención de una troika formada por cuadriculados alemanes. Nos advierten de lo difíciles que se nos pondrían las cosas si ellos llegaran a hacerse con el control del gobierno.
Si el fin último de todo gobierno es la eficaz administración a fin de obtener el mayor provecho económico y rentabilidad social, ¿por qué no dejar que sean los alemanes quienes lo hagan? Han demostrado que saben hacerlo.
Porque la verdad es tuerta: sólo vemos aquello que queremos ver. La gran mayoría de los cargos públicos no tienen nada mejor que hacer que sentarse en sus poltronas y ver pasar el tiempo a través de la ventana. Si llegan los alemanes con las escobas, se acabó el chollo y a pedir al metro o al amigo que le debe favores.
Y entonces tirarán de agenda y cobrarán favores, y las noticias bullirán sobre lo terrible que resulta disolver autonomías infladas a golpe de aldeanismo, del golpe definitivo a la convivencia milenaria por un invento de hace 30 años. Porque, ¿recuerdan los libros de historia? Ya nos soportábamos hace cien años sin autonomías. Y hace doscientos. Y hace mil años, cuando los visigodos. Y hace dos mil, cuando Julio César.
Pero somos tuertos, damas y caballeros. No queremos ver nada que no encaje con nuestras ideas preconcebidas y tenemos preconcebido que no tener autonomías es ser un dictador enano y con bigote que habla con acento de Ferrol. Y tenemos preconcebido que los manchegos dejarán de ser manchegos y los catalanes dejarán de ser catalanes porque sin autonomías no somos nada. Que, en todo caso, nuestras ideas preconcebidas prefieren que nos liemos todos a tiros o acabemos siendo 17 países jugando una liga internacional de fútbol. Y olvidémonos de ganar otro Mundial.
Si total, siempre gana Alemania.
25 mayo 2012
Una verdad tuerta
El mundillo ideológico es fascinante. Observarlo, si quieren con cara de circunstancias, podría ser revelador para los muchos opinadores que vuelcan sus frustraciones a través de la política. Verán, les contaré de qué va esa fascinación.
Piensen en un tipo normal, como usted o yo (si es que puede imaginarme como a alguien normal). Definamos esa normalidad tal y como debemos entenderla para este propósito: usted no cobra de un partido político de ninguna de las maneras imaginables. No está bajo su manto protector pero, por el mismo motivo, tampoco se ve obligado a darle la razón si no la tiene o a trabajar para que la tenga. Ahora imagínese que tiene delante a otro tipo normal, como usted y yo, que piensa de una manera muy diferente a como pensamos usted o yo. Para hacerlo más contrastable, imaginémosle filoetarra.
Pero el juego tiene truco, por supuesto: usted no sabe que esa persona piensa de un modo fascistoide. No la primera vez, al menos. En esa ocasión tiene la oportunidad de verle y oírle. Nada en él sugiere compromiso activo y militante. Es simplemente una persona normal. Quizá más adelante, cuando la confianza de los vinos se hace presente, le confiese que mató a alguien una vez hace mucho a cuenta de no sé qué opresión colonizadora. Pero no ahora, ahora mismo es sólo otro tipo más del montón con el que se cruza en su vida. Usted no sabe nada de su opinión sobre algo relacionado con presos de un tal Euskal Herría o la internacionalización de un conflicto. Usted está mirando a un tipo que se toma una caña en una barra de bar y que cuenta buenos chistes, que quizá hable un poco a gritos pero nada que no sea especialmente grave. Su intuición, esa que aún no conoce del todo a quien tiene delante, le dice que ese tipo le cae bien.
Y ahora piensen en Esperanza Aguirre. Bum.
Ni usted ni yo conocemos a Esperanza Aguirre. La llamamos Espe, pero no sabemos si la llaman así en casa. Espe no nos cae bien porque piensa de un modo que no es el nuestro. O quizá sí nos cae bien. O quizá nos cae a medias según lo que diga.
Ahora pensemos en Santiago Espot. Santiago Espot no es un tipo conocido pero se hace querer, el buen hombre. Santiago Espot es catalán, de la parte más agreste de la montaña leridana. Santiago Espot es independentista. Santiago Espot es tan independentista que presume de haber denunciado a 3.000 comercios en un mes por no tener su rótulo escrito en catalán. Santiago Espot es tan independentista militante que es el que ha organizado la pitada contra el himno en la final de la Copa del Rey.
Tampoco conocemos a Santiago Espot.
Esperanza Aguirre y Santiago Espot tampoco se conocen entre sí. No sabemos si se caerían bien. Pero entre los dos han montado el mayor espectáculo de humo y espejos de estas últimas semanas en un cocido lento y espeso. Política pura y dura al servicio de la Gran Broma de nuevo. Les necesitamos.
A vueltas con el himno
La cronología de los hechos, uno a uno, resalta la tozudez de la realidad de tal manera que no es necesario andar con muchos comentarios. Atención a las fechas:
7 y 8 de febrero de 2012: El Barcelona y el Athletic se clasifican para la final de la Copa del Rey tras eliminar al Valencia y al Mirandés, respectivamente.
13 de febrero: ambos clubes piden a la Federación Española de Fútbol que la final se juegue en el Santiago Bernabéu. Se esgrimen motivos de capacidad y neutralidad nada desdeñables: en el Bernabéu caben 80.000 personas y la distancia de Madrid entre Barcelona y Bilbao es pareja. No se añaden otros motivos más sentimentales pero las sensaciones apuntan a que las hay. Como mínimo, en Madrid.
14 de febrero: Florentino Pérez aduce obras programadas para el final de temporada para "rechazar" la opción. Dirigentes del Barça y el Bilbao dicen que qué faena, con las ganas que tenían. Un político del PP vasco incluso pide en Moncloa que el Bernabéu acoja la final. La política empieza a meterse de por medio desde el lugar más insospechado. Insisto: son hechos.
2 de marzo: reuniones para decidir día y lugar para la final. Barcelona quiere Madrid sea como sea. Bilbao se inclina por Sevilla. ¿Sevilla? Sevilla.
6 de marzo: Tras varias reuniones, la Federación escoge el 25 de mayo como día de la final y el Vicente Calderón, en Madrid, como sede.
14 de marzo: Santiago Espot, presidente de la plataforma independentista Catalunya Acció, en una tertulia radiofónica de PuntoRadio, anuncia la organización de una acción independentista en Madrid y la proposición de silbar el himno español. Esait, plataforma pro selecciones deportivas vascas, se suma a la idea. Recuerden esta fecha. Estamos aún en marzo, dos meses antes de la celebración de la final.
15 de abril: semana horribilis para la monarquía que culmina con la foto del Rey con el elefante que acaba de matar en Botswana, viaje en el que se cisca la cadera. Tres días después tiene que salir a pedir disculpas. Esto es importante, como se verá luego.
6 de mayo: Rodrigo Rato dimite como presidente de Bankia.También será importante.
18 de mayo: Amaiur, ERC y BNG presentan en el Congreso una acción pro selecciones propias programada para la semana de la final.
Queda una semana para el día de la final. Lejos quedan ya las proclamas identitarias de Espot, el Madrid ganó la Liga y tanto éste como el Barcelona se quedan sin la final de Champions. Pero el ruido zumba por otros temas más acuciantes: la crisis se agudiza, Moody's baja a Cataluña y Murcia al rango de bono basura (LOGSE: no devuelven ni la hora, mejor no dejarles ni el mechero) y en el País Vasco se debate dar la opción de votar en las autonómicas a los de la Diáspora (LOGSE: unos judíos que se fueron hace mucho a todas partes y ninguno se quedó en casa, en este caso aplicado a los que preferían no tener un etarra detrás) y el bipartito social-popular se ha roto, pidiéndose elecciones anticipadas. En Madrid, la nacionalización de Bankia y el desastre generalizado que ha sido meter a viejos elefantes de la política en las cajas pasa factura. Bancos y políticos son la diana más jugosa.
21 de mayo: La foto de los parlamentarios reclamando selecciones propias. En el acto, se pide que la final de la Copa del Rey sea una acto reivindicativo. Pacífico, por supuesto. En Madrid, pero pacífico. Faltaría más. Pero sin politizaciones, ¿eh? Que es fútbol. Bueno, un poco de politización. Pero sólo un poco, la puntita nada más.
22 de mayo, 9am: El incidente de Espe. Pánico. Absoluto.
22 de mayo, entre las 10 y las 12am: El programa El Món a RAC1, emisora de Barcelona, llama a varios políticos. Montse Surroca (CiU) ya pensaba que era una noticia de El Mundo, por esperable. No sabe nada de que se haya organizado una pitada. Aitor Esteban (PNV) piensa en libertad de expresión y maniobras de distracción de la lideresa por lo de Bankia. Alfred Bosch (ERC) se sorprende y comenta que Espe es una "pirómana". También niega que nadie, y mucho menos Santiago Espot (que en realidad son los padres), organizara una pitada al himno. Añade que "queremos jugar y que nuestra selección esté representada". Creyendo que se pedía el cierre preventivo del estadio y la suspensión del partido porque sí, la toma por loca. No la escuchó decir lo que dijo ni falta que hacía. Xavier Mikel Errekondo (Amaiur) también se quedó flipando. Tampoco sabe nada de silbidos al himno, tan sólo pedía "el reconocimiento de las selecciones propias a la misma altura de competición que España" y que "los seguidores vascos y catalanes animaran esta reivindicación llevando senyeras e ikurriñas" en el estadio el día de la final. Pero no entiende, dice, por qué Espe se mete a politizar un partido de fútbol. Es decir, por qué no les dejan politizar a ellos solitos.
22 de mayo, poco después: de nuevo Alfred Bosch, en el Congreso de los Diputados, pregunta al Ministro del Interior si no tomará medidas contra la "ultrasur number one" y "hooligan" y sugiere, como dice la canción, que "Madrid se va a quemar, se quema Madrid". Pero él no es forofo, ¿eh? Es sólo una cancioncilla que cantan los del Barça. A veces. Cuando gana. En Madrid.
22 de mayo, por la tarde: Durán Lleida (CiU), Pere Navarro (PSC), Idoia Mendia (PSE) critican a Aguirre, recuerdan el derecho a expresarse libremente y piden que no se politice el partido. A estas alturas. En serio.
22 de mayo, todo el día: Tanta repercusión genera Espe que en el PP se ponen de perfil y dicen que no la conocen ni saben quién es.
22 de mayo, en algún momento: Santiago Espot de nuevo compara a Espe con Primo de Rivera (LOGSE: dictador malérrimo antes incluso que Franco) y piensa que la pitada al himno será aún mayor de lo que esperaba, gracias a ella. Pero nadie dijo nada de pitarlo, recuerden.
22 de mayo, a eso de las 13h: Gerard Piqué, jugador del FC Barcelona, opina.
22 de mayo, a la hora de la siesta: Sandro Rosell, presidente del FC Barcelona, pide libertad de expresión. Para los barcelonistas. Para algunos de los barcelonistas.
23 de mayo, desayunando: La prensa es un hervidero. Los partidarios por un lado y los detractores por otro. Ninguno se deja las palabras de Espe y las reacciones suscitadas aunque, obviamente, resaltan más las del contrario.
Esto ocurre tres días antes de la final. Tres días pueden dar para mucho y es notorio, por lo que:
24 de mayo: Iñigo Urkullu, presidente del PNV, quiere mantener la llama encendida mientras pueda. Lo que dice es del todo irrelevante.
24 de mayo: Espe dice que se raja y no asistirá a la final. Patxi López, presidente del País Vasco, le manda una carta pidiéndola que retire sus palabras, que nadie ha dicho nada de ir a Madrid a liarla y que sea buena. Aguirre manda su respuesta en apenas un suspiro: dice "tururú".
Como prólogo a veintisiete segundos que durará el himno no está nada mal.
El análisis sucinto, hasta aquí. Espe cae mal si no vives en Madrid y peor si vives en Madrid. A varios de los políticos independentistas les pillaron con el carrito de la pitada y negaron la mayor, no vaya a ser que les acusen de antiespañoles. Con lo divertido que fue Valencia '09. De la sensación de alegría y rechifla por pasar un día más por el aro reivindicativo pasan a estar todos aterrorizados con la idea de no ver el partido en el palco, con la de entradas que habían regalado a compromisos. Esa fue la sensación que provocó tanta respuesta apresurada y furibunda: pavor. Horror a que se tomara por lo drástico el vandalismo de unos pocos (a los que nadie había intentado reconvenir). Terror a imaginar que las pequeñas tonterías que organizan de cuándo en cuándo para hacer rabiar al resto se agrandaran hasta tener que hacerse responsables de ellas de una vez por todas. Así que tiraron de victimismo, su mejor baza, y estiraron el cinismo y la hipocresía hasta el chiste: "Deja la politización a los que saben, chata".
Porque la verdad, damas y caballeros, es tuerta. Es invisible si nos apetece y bien visible otras veces. Así, hasta Segurola (en Italia, eso sí, aquí no se ha atrevido) puede decir que la única culpable de que la final se haya podrido es culpa de Espe y de nadie más. Porque recuerden, la verdad es siempre la que queremos que sea y no la que realmente es. Así, podemos decir tranquilamente que Santiago Espot no es nadie. Que no existe ni representa a nadie. Que sus proclamas y sus ínfulas de patriota provinciano no llegan más lejos que su empeño en proyectar una sombra alargada y gris. Que todos los que se presentan con ikurriñas y senyeras no lo hacen al calor de las peticiones de los políticos de la cosa sino por pura espontaneidad sana y apolítica. Que lo ocurrido el día antes en las puertas del Congreso no fue nada más que parte de un guión previsible y anodino, producto de una mala interpretación de lo que significa ser coherente y honesto con uno mismo. Que pitarán cuatro gatos porque así se espera que sea. Que nada de todo eso es politización porque, a fin de cuentas, ninguno es Esperanza Aguirre.
Y, al mismo tiempo, podemos estirar al máximo unas declaraciones e inventarnos lo que no se dijo para acomodar lo que hubiéramos querido que se dijera. Y remarcar, cuantas veces haga falta, que sólo ella ha politizado la final y nadie más.
La verdad es que Espe se ha lucido. La verdad es que le ha venido bien la palabrería para darse un respiro de tres días a cuenta del escándalo bankiano. Pero la verdad también es que dijo lo que dijo y nada más. No me cae bien la señora Aguirre. Pero dijo su verdad.
Y el partido sin jugar.
Piensen en un tipo normal, como usted o yo (si es que puede imaginarme como a alguien normal). Definamos esa normalidad tal y como debemos entenderla para este propósito: usted no cobra de un partido político de ninguna de las maneras imaginables. No está bajo su manto protector pero, por el mismo motivo, tampoco se ve obligado a darle la razón si no la tiene o a trabajar para que la tenga. Ahora imagínese que tiene delante a otro tipo normal, como usted y yo, que piensa de una manera muy diferente a como pensamos usted o yo. Para hacerlo más contrastable, imaginémosle filoetarra.
Pero el juego tiene truco, por supuesto: usted no sabe que esa persona piensa de un modo fascistoide. No la primera vez, al menos. En esa ocasión tiene la oportunidad de verle y oírle. Nada en él sugiere compromiso activo y militante. Es simplemente una persona normal. Quizá más adelante, cuando la confianza de los vinos se hace presente, le confiese que mató a alguien una vez hace mucho a cuenta de no sé qué opresión colonizadora. Pero no ahora, ahora mismo es sólo otro tipo más del montón con el que se cruza en su vida. Usted no sabe nada de su opinión sobre algo relacionado con presos de un tal Euskal Herría o la internacionalización de un conflicto. Usted está mirando a un tipo que se toma una caña en una barra de bar y que cuenta buenos chistes, que quizá hable un poco a gritos pero nada que no sea especialmente grave. Su intuición, esa que aún no conoce del todo a quien tiene delante, le dice que ese tipo le cae bien.
Y ahora piensen en Esperanza Aguirre. Bum.
Ni usted ni yo conocemos a Esperanza Aguirre. La llamamos Espe, pero no sabemos si la llaman así en casa. Espe no nos cae bien porque piensa de un modo que no es el nuestro. O quizá sí nos cae bien. O quizá nos cae a medias según lo que diga.
Ahora pensemos en Santiago Espot. Santiago Espot no es un tipo conocido pero se hace querer, el buen hombre. Santiago Espot es catalán, de la parte más agreste de la montaña leridana. Santiago Espot es independentista. Santiago Espot es tan independentista que presume de haber denunciado a 3.000 comercios en un mes por no tener su rótulo escrito en catalán. Santiago Espot es tan independentista militante que es el que ha organizado la pitada contra el himno en la final de la Copa del Rey.
Tampoco conocemos a Santiago Espot.
Esperanza Aguirre y Santiago Espot tampoco se conocen entre sí. No sabemos si se caerían bien. Pero entre los dos han montado el mayor espectáculo de humo y espejos de estas últimas semanas en un cocido lento y espeso. Política pura y dura al servicio de la Gran Broma de nuevo. Les necesitamos.
A vueltas con el himno
La cronología de los hechos, uno a uno, resalta la tozudez de la realidad de tal manera que no es necesario andar con muchos comentarios. Atención a las fechas:
7 y 8 de febrero de 2012: El Barcelona y el Athletic se clasifican para la final de la Copa del Rey tras eliminar al Valencia y al Mirandés, respectivamente.
13 de febrero: ambos clubes piden a la Federación Española de Fútbol que la final se juegue en el Santiago Bernabéu. Se esgrimen motivos de capacidad y neutralidad nada desdeñables: en el Bernabéu caben 80.000 personas y la distancia de Madrid entre Barcelona y Bilbao es pareja. No se añaden otros motivos más sentimentales pero las sensaciones apuntan a que las hay. Como mínimo, en Madrid.
14 de febrero: Florentino Pérez aduce obras programadas para el final de temporada para "rechazar" la opción. Dirigentes del Barça y el Bilbao dicen que qué faena, con las ganas que tenían. Un político del PP vasco incluso pide en Moncloa que el Bernabéu acoja la final. La política empieza a meterse de por medio desde el lugar más insospechado. Insisto: son hechos.
2 de marzo: reuniones para decidir día y lugar para la final. Barcelona quiere Madrid sea como sea. Bilbao se inclina por Sevilla. ¿Sevilla? Sevilla.
6 de marzo: Tras varias reuniones, la Federación escoge el 25 de mayo como día de la final y el Vicente Calderón, en Madrid, como sede.
14 de marzo: Santiago Espot, presidente de la plataforma independentista Catalunya Acció, en una tertulia radiofónica de PuntoRadio, anuncia la organización de una acción independentista en Madrid y la proposición de silbar el himno español. Esait, plataforma pro selecciones deportivas vascas, se suma a la idea. Recuerden esta fecha. Estamos aún en marzo, dos meses antes de la celebración de la final.
15 de abril: semana horribilis para la monarquía que culmina con la foto del Rey con el elefante que acaba de matar en Botswana, viaje en el que se cisca la cadera. Tres días después tiene que salir a pedir disculpas. Esto es importante, como se verá luego.
6 de mayo: Rodrigo Rato dimite como presidente de Bankia.También será importante.
18 de mayo: Amaiur, ERC y BNG presentan en el Congreso una acción pro selecciones propias programada para la semana de la final.
Queda una semana para el día de la final. Lejos quedan ya las proclamas identitarias de Espot, el Madrid ganó la Liga y tanto éste como el Barcelona se quedan sin la final de Champions. Pero el ruido zumba por otros temas más acuciantes: la crisis se agudiza, Moody's baja a Cataluña y Murcia al rango de bono basura (LOGSE: no devuelven ni la hora, mejor no dejarles ni el mechero) y en el País Vasco se debate dar la opción de votar en las autonómicas a los de la Diáspora (LOGSE: unos judíos que se fueron hace mucho a todas partes y ninguno se quedó en casa, en este caso aplicado a los que preferían no tener un etarra detrás) y el bipartito social-popular se ha roto, pidiéndose elecciones anticipadas. En Madrid, la nacionalización de Bankia y el desastre generalizado que ha sido meter a viejos elefantes de la política en las cajas pasa factura. Bancos y políticos son la diana más jugosa.
21 de mayo: La foto de los parlamentarios reclamando selecciones propias. En el acto, se pide que la final de la Copa del Rey sea una acto reivindicativo. Pacífico, por supuesto. En Madrid, pero pacífico. Faltaría más. Pero sin politizaciones, ¿eh? Que es fútbol. Bueno, un poco de politización. Pero sólo un poco, la puntita nada más.
22 de mayo, 9am: El incidente de Espe. Pánico. Absoluto.
22 de mayo, entre las 10 y las 12am: El programa El Món a RAC1, emisora de Barcelona, llama a varios políticos. Montse Surroca (CiU) ya pensaba que era una noticia de El Mundo, por esperable. No sabe nada de que se haya organizado una pitada. Aitor Esteban (PNV) piensa en libertad de expresión y maniobras de distracción de la lideresa por lo de Bankia. Alfred Bosch (ERC) se sorprende y comenta que Espe es una "pirómana". También niega que nadie, y mucho menos Santiago Espot (que en realidad son los padres), organizara una pitada al himno. Añade que "queremos jugar y que nuestra selección esté representada". Creyendo que se pedía el cierre preventivo del estadio y la suspensión del partido porque sí, la toma por loca. No la escuchó decir lo que dijo ni falta que hacía. Xavier Mikel Errekondo (Amaiur) también se quedó flipando. Tampoco sabe nada de silbidos al himno, tan sólo pedía "el reconocimiento de las selecciones propias a la misma altura de competición que España" y que "los seguidores vascos y catalanes animaran esta reivindicación llevando senyeras e ikurriñas" en el estadio el día de la final. Pero no entiende, dice, por qué Espe se mete a politizar un partido de fútbol. Es decir, por qué no les dejan politizar a ellos solitos.
22 de mayo, poco después: de nuevo Alfred Bosch, en el Congreso de los Diputados, pregunta al Ministro del Interior si no tomará medidas contra la "ultrasur number one" y "hooligan" y sugiere, como dice la canción, que "Madrid se va a quemar, se quema Madrid". Pero él no es forofo, ¿eh? Es sólo una cancioncilla que cantan los del Barça. A veces. Cuando gana. En Madrid.
22 de mayo, por la tarde: Durán Lleida (CiU), Pere Navarro (PSC), Idoia Mendia (PSE) critican a Aguirre, recuerdan el derecho a expresarse libremente y piden que no se politice el partido. A estas alturas. En serio.
22 de mayo, todo el día: Tanta repercusión genera Espe que en el PP se ponen de perfil y dicen que no la conocen ni saben quién es.
22 de mayo, en algún momento: Santiago Espot de nuevo compara a Espe con Primo de Rivera (LOGSE: dictador malérrimo antes incluso que Franco) y piensa que la pitada al himno será aún mayor de lo que esperaba, gracias a ella. Pero nadie dijo nada de pitarlo, recuerden.
22 de mayo, a eso de las 13h: Gerard Piqué, jugador del FC Barcelona, opina.
22 de mayo, a la hora de la siesta: Sandro Rosell, presidente del FC Barcelona, pide libertad de expresión. Para los barcelonistas. Para algunos de los barcelonistas.
23 de mayo, desayunando: La prensa es un hervidero. Los partidarios por un lado y los detractores por otro. Ninguno se deja las palabras de Espe y las reacciones suscitadas aunque, obviamente, resaltan más las del contrario.
Esto ocurre tres días antes de la final. Tres días pueden dar para mucho y es notorio, por lo que:
24 de mayo: Iñigo Urkullu, presidente del PNV, quiere mantener la llama encendida mientras pueda. Lo que dice es del todo irrelevante.
24 de mayo: Espe dice que se raja y no asistirá a la final. Patxi López, presidente del País Vasco, le manda una carta pidiéndola que retire sus palabras, que nadie ha dicho nada de ir a Madrid a liarla y que sea buena. Aguirre manda su respuesta en apenas un suspiro: dice "tururú".
Como prólogo a veintisiete segundos que durará el himno no está nada mal.
El análisis sucinto, hasta aquí. Espe cae mal si no vives en Madrid y peor si vives en Madrid. A varios de los políticos independentistas les pillaron con el carrito de la pitada y negaron la mayor, no vaya a ser que les acusen de antiespañoles. Con lo divertido que fue Valencia '09. De la sensación de alegría y rechifla por pasar un día más por el aro reivindicativo pasan a estar todos aterrorizados con la idea de no ver el partido en el palco, con la de entradas que habían regalado a compromisos. Esa fue la sensación que provocó tanta respuesta apresurada y furibunda: pavor. Horror a que se tomara por lo drástico el vandalismo de unos pocos (a los que nadie había intentado reconvenir). Terror a imaginar que las pequeñas tonterías que organizan de cuándo en cuándo para hacer rabiar al resto se agrandaran hasta tener que hacerse responsables de ellas de una vez por todas. Así que tiraron de victimismo, su mejor baza, y estiraron el cinismo y la hipocresía hasta el chiste: "Deja la politización a los que saben, chata".
Porque la verdad, damas y caballeros, es tuerta. Es invisible si nos apetece y bien visible otras veces. Así, hasta Segurola (en Italia, eso sí, aquí no se ha atrevido) puede decir que la única culpable de que la final se haya podrido es culpa de Espe y de nadie más. Porque recuerden, la verdad es siempre la que queremos que sea y no la que realmente es. Así, podemos decir tranquilamente que Santiago Espot no es nadie. Que no existe ni representa a nadie. Que sus proclamas y sus ínfulas de patriota provinciano no llegan más lejos que su empeño en proyectar una sombra alargada y gris. Que todos los que se presentan con ikurriñas y senyeras no lo hacen al calor de las peticiones de los políticos de la cosa sino por pura espontaneidad sana y apolítica. Que lo ocurrido el día antes en las puertas del Congreso no fue nada más que parte de un guión previsible y anodino, producto de una mala interpretación de lo que significa ser coherente y honesto con uno mismo. Que pitarán cuatro gatos porque así se espera que sea. Que nada de todo eso es politización porque, a fin de cuentas, ninguno es Esperanza Aguirre.
Y, al mismo tiempo, podemos estirar al máximo unas declaraciones e inventarnos lo que no se dijo para acomodar lo que hubiéramos querido que se dijera. Y remarcar, cuantas veces haga falta, que sólo ella ha politizado la final y nadie más.
La verdad es que Espe se ha lucido. La verdad es que le ha venido bien la palabrería para darse un respiro de tres días a cuenta del escándalo bankiano. Pero la verdad también es que dijo lo que dijo y nada más. No me cae bien la señora Aguirre. Pero dijo su verdad.
Y el partido sin jugar.
16 mayo 2012
Profecia autocumplida
Se dice que una profecía (LOGSE: decir algo que va a pasar más tarde) basada en fundamentos realistas puede llevar a un cambio de actitud que termine por convertir en realidad lo que hasta entonces sólo fue teoría, desembocando en el cumplimiento de la profecía.
A Aquiles le profetizan que si va a la guerra de Troya no verá crecer a su hijo pero será recordado por generaciones. Algo así como decir "chato, si vas y lo das todo serás el amo pero morirás allí". Y guerreó, claro. Y fue el amo, claro. Y murió, claro. Pero no murió porque una profecía lo había impuesto. Murió porque estaba el primero en todas las batallas, quería matar a los peces más gordos y desafió a todo el que se le puso tonto. Quizá conocer esa profecía por su propia madre influyó algo en su ánimo.
Paul Krugman, nóbel de Economía en 2008, profetiza que Grecia saldrá del euro y que España será un corralito a la argentina, y eso sólo para empezar. Al margen de su verdadera capacidad para hacer esta clase de pronósticos, suponemos (debemos suponer) que Krugman es un hombre influyente. Que algunos le hacen caso o al menos se paran a pensar si no tendrá razón el hombre. No sería mucho de extrañar que esos mismos que le hacen caso se pongan manos a la obra y saquen las zarpas de España o, los más, apuesten directamente en su contra.
Inciso: porque sí, damas y caballeros, en el mercado actual es posible apostar en contra de algo o alguien basándose nada más y nada menos que en chuparse el dedo y esperar a que el viento sople. Se les llama opciones.
Con semejantes premisas es relativamente fácil que una profecía se cumpla.
Ahora bien, las cosas pueden complicarse un poco más cuando dejamos a un lado la influencia y el nombre y simplemente tiramos de lugares comunes para tratar de profetizar algo.
Supongamos ahora un movimiento civil pensado, motivado y movilizado por una causa lo bastante evanescente como para incluir a todo el mundo. Lo mismo puede ser "la crisis" que "los políticos" o "el Madrid ganó por fin". Gente anónima con el corazón a la izquierda o la derecha. Tan es así que desde el principio se renuncian a símbolos que pudieran excluir a alguien.
Aquí la profecía autocumplida viene de lejos. A los conservadores no les gustó el 15-M. La sociología y la psicología antropológica intentan decirnos que mientras el de izquierdas es activo y militante, el de derechas es pasivo y expectante. Casos aislados aparte.
Los columnistas más reacios no tardaron en ver motivos por el que espantar a los derechistas, que en ningún momento fueron malvenidos. Primero dijeron que la acampada se hacía en Sol, donde está la sede de la Comunidad de Madrid (PP) y no en otra parte donde hubiera socialistas. El argumento es flojo, ¿verdad? También lo pensaron ellos, que rápidamente fueron a buscar a los comerciantes que tienen sus tiendas en Sol. Tener la plaza abarrotada de gente no es positivo para las ventas, decían, si éstos sólo están ahí protestando en lugar de comprar. Así que protestan por los protestones y se quejan de la ruina que supone para ellos que, día sí y día también, los accesos a sus tiendas estén colapsados de gente. Parece que nadie les explicó el concepto de márketing, pero eso a los que estaban en contra de las protestas les daba igual: ahora tenían dos argumentos que explotar. Y pronto le añadieron un tercero, el de que el movimiento de los indignados no era otra cosa que un hatajo de perroflautas, vagos y maleantes. Izquierda pura y dura.
Pero, ¿por qué iban a estar los derechistas en desacuerdo con el 15-M en pleno gobierno socialista? ¿Por qué iban a estar en desacuerdo si los motivos del 15-M eran asumibles por cualquiera? No lo estaban. Pero la profecía autocumplida hizo su labor:
a. El derechista se desahoga desde casa o el trabajo. No se va a pasar frío o calor a la calle pudiendo decir lo mismo en un foro de internet o una columna de periódico.
b. El derechista temía que el movimiento fuera acaparado y explotado por la izquierda.
a+b. El derechista no se presenta en Sol y le deja todo el espacio a la izquierda.
¿Quiere esto decir que los columnistas tenían razón? No, pero al igual que Aquiles o Paul Krugman se aseguraron de tener razón: un año después las imágenes de las concentraciones son otras. Ya no se da la misma espontaneidad y heterogeneidad de doce meses antes. El imaginario colectivo ha aceptado la tesis de que el 15-M es (y por tanto se presume que siempre fue) de izquierdas. Porque:
a. El izquierdista gusta de expresarse en la calle, sea pasando frío o calor, además de decir lo mismo en un foro de internet o una columna de periódico.
b. El izquierdista temía que el movimiento fuera aceptado y bienvenido por la derecha.
a+b. "El 15-M es y será de izquierdas. No queremos a la derecha en él".
Asumimos que parte de un movimiento estará formado por extremistas, porque los hay en cualquiera. Y asumimos que a esos extremistas se les llama así por su condición de llevar ideas y actos al extremo de lo aceptable.
Un extremo de lo aceptable podría ser, por ejemplo, que hubiera policías infiltrados en las manifestaciones, concentraciones o grupos de cotorras "para montar follón" y darles una excusa a los antidisturbios para disolver a porrazos, algo nada imposible dada la propia naturaleza de la guardia, intocable e ininsultable, altiva y arrogante.
Inciso2: la lógica intenta explicarnos que un policía tiene que tener un rango ligeramente superior al de un civil para que su autoridad sirva para hacer su trabajo. La misma lógica explica que esa condición afecta a la propia percepción que el madero tiene de sí mismo, haciéndole creer el amo del cotarro aunque todos tengamos un jefe: él te puede llamar de todo menos bonito. Tú a él no.
Así las cosas, cualquiera que en un momento dado tenga ganas de armarla en una concentración donde se reúne lo mejor y lo peor de cada casa es, por definición, "un policía infiltrado". Esto tiene que ser así por dos razones:
1. Dada la condición de alguno de los miembros del movimiento, es mejor vendar la herida antes: si montas alguna bronca te llamaremos policía, lo que significará que te echamos del grupo, lo que significará que eres de los nuestros siempre que no te salgas del guión.
2. Pero al mismo tiempo, y conocida la naturaleza de los más extremistas, libera de toda responsabilidad a los reunidos: cualquier violento es madero. Aunque no lo sea.
Desde el otro lado las perspectivas tampoco mejoran. Si la Policía teme que algún exaltado empiece a liarla y tienen instrucciones de mantener el orden público (tratar de diseccionar este concepto da para otra entrada), estarán tensos y a la que salta en cualquier ocasión, sea cierta o no. Y además dan por sentado que cualquier detenido dirá que es inocente aunque no lo sea. Y si lo es, "estabas en el momento equivocado y en el lugar equivocado, pero vas a comisaría igual. Será injusto, tal vez, pero esto es lo que hay y te jodes porque no pienso comerme el marrón por ti y te denunciaremos igual". Y además liberarán tensiones y adrenalina. Profecía autocumplida: se temen disturbios y la misma Policía los agrava.
Y así hemos llegado a este punto crítico. ¿Tal es la fuerza de algunos que pueden influir tanto en los demás? La práctica dice "sí" aunque la teoría diga "no". ¿Por qué entonces las profecías autocumplidas se cumplen? Porque suponen el deseo de muchos: en el caso de Krugman el deseo es la ganancia de dinero rápido y fácil apostando por lo mismo que apuestan unos cuántos. En el caso de los derechistas es victimizarse de lo poco que les quieren. En el caso de los izquierdistas es reivindicarse con algo que se les da bien. En ambos, además, está el pavor a mezclarse unos con otros.
Autocúmplanse ustedes también.
A Aquiles le profetizan que si va a la guerra de Troya no verá crecer a su hijo pero será recordado por generaciones. Algo así como decir "chato, si vas y lo das todo serás el amo pero morirás allí". Y guerreó, claro. Y fue el amo, claro. Y murió, claro. Pero no murió porque una profecía lo había impuesto. Murió porque estaba el primero en todas las batallas, quería matar a los peces más gordos y desafió a todo el que se le puso tonto. Quizá conocer esa profecía por su propia madre influyó algo en su ánimo.
Paul Krugman, nóbel de Economía en 2008, profetiza que Grecia saldrá del euro y que España será un corralito a la argentina, y eso sólo para empezar. Al margen de su verdadera capacidad para hacer esta clase de pronósticos, suponemos (debemos suponer) que Krugman es un hombre influyente. Que algunos le hacen caso o al menos se paran a pensar si no tendrá razón el hombre. No sería mucho de extrañar que esos mismos que le hacen caso se pongan manos a la obra y saquen las zarpas de España o, los más, apuesten directamente en su contra.
Inciso: porque sí, damas y caballeros, en el mercado actual es posible apostar en contra de algo o alguien basándose nada más y nada menos que en chuparse el dedo y esperar a que el viento sople. Se les llama opciones.
Con semejantes premisas es relativamente fácil que una profecía se cumpla.
Ahora bien, las cosas pueden complicarse un poco más cuando dejamos a un lado la influencia y el nombre y simplemente tiramos de lugares comunes para tratar de profetizar algo.
Supongamos ahora un movimiento civil pensado, motivado y movilizado por una causa lo bastante evanescente como para incluir a todo el mundo. Lo mismo puede ser "la crisis" que "los políticos" o "el Madrid ganó por fin". Gente anónima con el corazón a la izquierda o la derecha. Tan es así que desde el principio se renuncian a símbolos que pudieran excluir a alguien.
Aquí la profecía autocumplida viene de lejos. A los conservadores no les gustó el 15-M. La sociología y la psicología antropológica intentan decirnos que mientras el de izquierdas es activo y militante, el de derechas es pasivo y expectante. Casos aislados aparte.
Los columnistas más reacios no tardaron en ver motivos por el que espantar a los derechistas, que en ningún momento fueron malvenidos. Primero dijeron que la acampada se hacía en Sol, donde está la sede de la Comunidad de Madrid (PP) y no en otra parte donde hubiera socialistas. El argumento es flojo, ¿verdad? También lo pensaron ellos, que rápidamente fueron a buscar a los comerciantes que tienen sus tiendas en Sol. Tener la plaza abarrotada de gente no es positivo para las ventas, decían, si éstos sólo están ahí protestando en lugar de comprar. Así que protestan por los protestones y se quejan de la ruina que supone para ellos que, día sí y día también, los accesos a sus tiendas estén colapsados de gente. Parece que nadie les explicó el concepto de márketing, pero eso a los que estaban en contra de las protestas les daba igual: ahora tenían dos argumentos que explotar. Y pronto le añadieron un tercero, el de que el movimiento de los indignados no era otra cosa que un hatajo de perroflautas, vagos y maleantes. Izquierda pura y dura.
Pero, ¿por qué iban a estar los derechistas en desacuerdo con el 15-M en pleno gobierno socialista? ¿Por qué iban a estar en desacuerdo si los motivos del 15-M eran asumibles por cualquiera? No lo estaban. Pero la profecía autocumplida hizo su labor:
a. El derechista se desahoga desde casa o el trabajo. No se va a pasar frío o calor a la calle pudiendo decir lo mismo en un foro de internet o una columna de periódico.
b. El derechista temía que el movimiento fuera acaparado y explotado por la izquierda.
a+b. El derechista no se presenta en Sol y le deja todo el espacio a la izquierda.
¿Quiere esto decir que los columnistas tenían razón? No, pero al igual que Aquiles o Paul Krugman se aseguraron de tener razón: un año después las imágenes de las concentraciones son otras. Ya no se da la misma espontaneidad y heterogeneidad de doce meses antes. El imaginario colectivo ha aceptado la tesis de que el 15-M es (y por tanto se presume que siempre fue) de izquierdas. Porque:
a. El izquierdista gusta de expresarse en la calle, sea pasando frío o calor, además de decir lo mismo en un foro de internet o una columna de periódico.
b. El izquierdista temía que el movimiento fuera aceptado y bienvenido por la derecha.
a+b. "El 15-M es y será de izquierdas. No queremos a la derecha en él".
Asumimos que parte de un movimiento estará formado por extremistas, porque los hay en cualquiera. Y asumimos que a esos extremistas se les llama así por su condición de llevar ideas y actos al extremo de lo aceptable.
Un extremo de lo aceptable podría ser, por ejemplo, que hubiera policías infiltrados en las manifestaciones, concentraciones o grupos de cotorras "para montar follón" y darles una excusa a los antidisturbios para disolver a porrazos, algo nada imposible dada la propia naturaleza de la guardia, intocable e ininsultable, altiva y arrogante.
Inciso2: la lógica intenta explicarnos que un policía tiene que tener un rango ligeramente superior al de un civil para que su autoridad sirva para hacer su trabajo. La misma lógica explica que esa condición afecta a la propia percepción que el madero tiene de sí mismo, haciéndole creer el amo del cotarro aunque todos tengamos un jefe: él te puede llamar de todo menos bonito. Tú a él no.
Así las cosas, cualquiera que en un momento dado tenga ganas de armarla en una concentración donde se reúne lo mejor y lo peor de cada casa es, por definición, "un policía infiltrado". Esto tiene que ser así por dos razones:
1. Dada la condición de alguno de los miembros del movimiento, es mejor vendar la herida antes: si montas alguna bronca te llamaremos policía, lo que significará que te echamos del grupo, lo que significará que eres de los nuestros siempre que no te salgas del guión.
2. Pero al mismo tiempo, y conocida la naturaleza de los más extremistas, libera de toda responsabilidad a los reunidos: cualquier violento es madero. Aunque no lo sea.
Desde el otro lado las perspectivas tampoco mejoran. Si la Policía teme que algún exaltado empiece a liarla y tienen instrucciones de mantener el orden público (tratar de diseccionar este concepto da para otra entrada), estarán tensos y a la que salta en cualquier ocasión, sea cierta o no. Y además dan por sentado que cualquier detenido dirá que es inocente aunque no lo sea. Y si lo es, "estabas en el momento equivocado y en el lugar equivocado, pero vas a comisaría igual. Será injusto, tal vez, pero esto es lo que hay y te jodes porque no pienso comerme el marrón por ti y te denunciaremos igual". Y además liberarán tensiones y adrenalina. Profecía autocumplida: se temen disturbios y la misma Policía los agrava.
Y así hemos llegado a este punto crítico. ¿Tal es la fuerza de algunos que pueden influir tanto en los demás? La práctica dice "sí" aunque la teoría diga "no". ¿Por qué entonces las profecías autocumplidas se cumplen? Porque suponen el deseo de muchos: en el caso de Krugman el deseo es la ganancia de dinero rápido y fácil apostando por lo mismo que apuestan unos cuántos. En el caso de los derechistas es victimizarse de lo poco que les quieren. En el caso de los izquierdistas es reivindicarse con algo que se les da bien. En ambos, además, está el pavor a mezclarse unos con otros.
Autocúmplanse ustedes también.
24 abril 2012
La Gran Broma
Estamos, según las últimas noticias, al borde de lo que llaman "situación de rescate" o "recesión" y muchos se echan a temblar. De esos muchos temblorosos, la mayoría no sabe por qué tiene que tener miedo y otros sencillamente lo hacen por puro seguidismo. Sólo unos pocos saben genuinamente qué motiva ese pavor: no será su preocupación por usted y yo.
La cosa está tan mal que ya se habla sin tapujos de copagos, recortes a troche y moche, adelgazar lo que una vez fue gordo... ¿adelgazar lo que una vez fue gordo? Los obesos mórbidos pueden estar tranquilos, a ellos no se les tocará un gramo de grasa mientras haya otros que puedan sostener el golpe.
Es decir, ¿por qué va un parlamentario a sacrificar su coche oficial o las dietas que le dan para vivir en el Palace, pudiendo hacer que un jubilata pague 5 euros por sentarse en la habitación del hospital donde está ingresada la parienta? El viejo no sale en los periódicos. El viejo no paga las publicidades de los periódicos.
El Cuarto Poder ha muerto, ¡viva el Cuarto Poder!
Pero tranquilos, que no me pondré conspiranoico ni me echaré al monte. Prometo ser comedido en la medida en que la situación requiere un repaso de los hechos, sin más añadiduras.
Todos somos ya viejos conocidos. A pocos les puede sorprender que los periódicos se venden con carga ideológica incorporada. El País es 'socialdemócrata', El Mundo 'liberal', el ABC y La Razón andan de tortas por ver quién es más monárquico y meapilas y a Público le hubiera gustado que hubiera más nostálgicos de la república en España (pero no los hay). Así que cada cuál mira por sus intereses y se olvida de la función que cumplen. ¿Informar? Nah. ¿Veracidad? Según interese, si es amigo o enemigo. ¿Destapar escándalos? Huy, no me meta prisa, amigo, que tengo facturas que pagar.
Tampoco ayuda que la democratización de internet y la comunicación en general sea propicia para difundir cualquier bulo imaginable, por delirante que pueda parecer. Hace nada aterricé en un blog que juraba y perjuraba que lo de al-Assad en Siria, la guerra civil, los bombardeos, los miles de civiles masacrados... ¡todo mentira! ¡Un hoax de Occidente para tener la excusa perfecta para invadir otro país árabe! ¡Si en realidad no pasa nada y la gente camina por Homs con toda la calma del mundo, hombre ya!
Pero nos gusta VEF y nos gusta Sálvame y nos gusta Gran Hermano. Nos gusta que cualquiera pueda ser cualquiera detrás de una pantalla y que podamos tirarnos trastos a la cabeza. Nos gustan los trolls y los iluminados porque nos salpimentan un día de por sí soso y predecible. Les aplaudo.
El vil populacho
Como ciudadanos rasos, súbditos si algunos lo prefieren ahora que el Rey tiene pitopausia, no sabemos gran cosa más allá de lo que podemos ver a nuestro alrededor. Los precios suben, los impuestos suben, cuesta más vivir y tampoco hay grandes esfuerzos por que se nos pague del mismo modo, lo que hace que se nos ponga todo bastante cuesta arriba. Pero nada sabemos de por qué algunos tienen que comerse todo el marrón y otros no sueltan sillón ni así se esté quemando.
Me sorprende, de veras, que antes de pensar en recortes del tipo 10.000 millones de nada en Sanidad y Educación a ninguno de esos lumbreras se les ocurriera suprimir cargos duplicados o bajarse un sueldo que no gastan.
_¿Cómo dice? ¿Bajarme el sueldo? ¿Muá?
Pongamos que, simplemente, es usted capaz de ir al trabajo a pie. O en moto. O en un alarde demagógico y populista, en metro.
_Pero, ¿y mi seguridad?
Ahí nos atrapan. No queremos que ningún pobre hombre muera o sea secuestrado. Y si no es la seguridad es el incentivo de servir al Estado en vez de a la empresa privada, que paga más y más pronto. Y si no es la pasta es la erótica del poner "Ministro" en las tarjetas de visita. Y si no es ambición es porque no saben hacer otra cosa. Sea por lo que fuere, ellos no se privan de nada.
Mientras, el vil populacho, la villanía, se las tiene moradas con el día a día. No es vil populacho el que se desvive en montar manifestaciones y huelgas, en salir a la calle a protestar por "su" cosa. "Su". No "nuestra", el resto que se busque la vida o pida hora para ponerse delante del Ayuntamiento con la pancarta.
Ahora que el PP es el que manda (y de qué manera) a los del PSOE les ha faltado tiempo para ponerse detrás de la barricada. De repente, es como si nunca hubieran estado los últimos 8 años mareando perdices. ¿Y por esto les pagamos dinero, damas y caballeros? ¿Para esto les mantenemos a un nivel poco comparable al de un tipo medio?
_Pero son los que nos defienden de los recortes.
Por favor. Por favor. Por favor. Estamos aquí hablando en serio.
El Problema. El de verdad.
Supongan que algo no les gusta. Imaginen que hay algo, en alguna parte de su vida cotidiana, que no está todo lo bien que podría estar. Ahora, en un alarde titánico de imaginación desbocada, véanse a ustedes mismos escribiendo a su representante electo pidiéndole explicaciones y que él esté obligado a responderle. ¿Ha sonreído? ¿Durante un momento mágico ha sentido ese cosquilleo de sentirse útil para algo más que para sí mismo?
Voy a quitarle el chupete: nadie está obligado a responderle a usted, simple contribuyente, don nadie, anónimo número de la Seguridad Social. Además, se lo voy a quitar de golpe: usted no tiene un representante electo al que escribir. Nadie, repito, nadie tiene que responder ante usted.
La "fiesta de la democracia" es un domingo cada 4 años. Ese es todo nuestro papel. Ahí acaba el poder del populacho (si es que es un poder).
Comprendo que todo gobierno tiene una hidden agenda (LOGSE: cosas que tú no tienes por qué saber, pringao) pero por mucha información que manejes, si no tienes nada que hacer... ¿para qué te metes? Si así son las cosas, si resulta que no puede tocarse nada, cambiarse nada ni suprimirse nada, ¿a cuento de qué les estamos pagando que no tengan que preocuparse por trabajar el resto de sus vidas? Oh. Un momento...
_Exacto. Bienvenido a la Gran Broma.
La Gran Broma
La Gran Broma consiste en que te mates a trabajar en lo que sea y por cuanto sea, no importa si es lo que te gusta o no, y vayas pagando tus impuestos. Vive bien o malvive, no importa, pero sólo preocúpate de ti mismo. No mires al de enfrente si no es con envidia o rencor. Acumula todo lo que puedas. Rodéate de cosas que digan que eres alguien. Deja de preocuparte si dentro de ti sigues creyéndote nada, no importa: todo el mundo alrededor cree lo contrario y eso es lo que nos gusta que piensen de ti.
Mientras tanto, deja que nosotros nos turnemos en el poder. Deja que nos repartamos el mayor pastel de todos y vivamos a sus expensas. No nos mires, no estamos aquí. Como somos muchos (y cada vez más) tenemos que duplicar o triplicar los cargos para que los nuestros tengan también su trozo de tarta. Así que creamos autonomías que no sirven, diputaciones que no sirven, senados que no sirven, ayuntamientos de pueblos de 100 personas que no sirven... pero que diremos que lo necesitas y hay que pagarlo. Sigue a lo tuyo, majo, y comprueba que lo que hacemos es bueno también para ti.
Lo que nunca sabrás es cuánto podríamos hacer. La de facilidades que podríamos concederte. Por poder, es físicamente posible manteneros siempre que consigáis suficiente pasta de fuera. En serio: no tendrías que preocuparte de una hipoteca, ni de gastos como agua, luz o teléfono. Podríamos dártelo gratis pero, ¿por qué hacerlo si quieres pagar por ello? Tu estatus depende de ello, así que gracias a que necesitas hacer creer a todo el mundo que eres un pez gordo nosotros podemos ocuparnos de conseguir todo eso para nosotros mismos y dejarte a ti en la estacada si las cosas se ponen feas. Y no te quejes: lo quieres así.
_¡Mardito capitalismo!
No, damas y caballeros, la Gran Broma está mucho más al fondo. Si consumismo o capitalismo son algunos de los teatros donde se mueven las marionetas, la Gran Broma es la ciudad que alberga los teatros.
La Gran Broma no discrimina si es útil: sostiene y jalea 'paraísos' comunistas en todo su esplendor y genuinez. No escatima teocracias ni dictaduras. No desestima que la gente se mate por ideas o religiones. La Gran Broma trasciende todo eso porque, por encima de ideologías o dioses, siempre hay algo mucho más sagrado: tú mismo.
Quieres comer en Horcher. Quieres dormir en Moustique. Quieres viajar en un Gulfstream y que te recoja un Aston Martin conducido por la última conejita Playboy. Y quieres que eso sea algo al alcance de unos pocos. Que signifique que eres alguien que está por encima de la masa. Lo necesitas, seas marqués o sindicalista.
Tal vez quieres que tu nombre sea cantado por masas enfervorecidas, que te citen como a un dios, que escriban libros y libros y libros sobre ti analizando cada cosa que hiciste. Que miles te vean como un ejemplo a seguir y que estén dispuestos no sólo a morir sino a matar por ti.
Quizá pienses en un más allá y te sientas como un profeta. A lo mejor querías ser la estrella del equipo.
El que tenía la última palabra. Aquel al que mirar con adoración y cierta envidia. No te avergüences: lo sabemos. Lo entendemos, ¿cómo no hacerlo si somos nosotros los que queremos que sea así? Porque mientras tanto nosotros podemos seguir siendo la sombra que vive a tus expensas. No te robamos mucho, no somos entes desconocidos ni poderes oscuros y ocultos: nos mostramos tal y como somos. Dejamos que te acerques a nosotros y te vean con nosotros porque es parte del juego: nada impone más que comer con un Ministro. Nada da más poder que el poder mismo.
Nos interesa tu bienestar lo mismo que un calamar: no va con nosotros porque ya lo tenemos, gracias a ti. Nos pagas lo que nos queda de vida para que resolvamos cosas, pero no lo hacemos, vamos, ¿quieres dejarnos sin trabajo? En lugar de eso creamos nuevos problemas para que sientas que dependes de nosotros. Inventamos nuevas necesidades para justificar que estamos donde estamos y que somos necesarios. Mientras tanto, tú sigues pagándonos sueldos cada vez mayores porque nosotros tenemos que estar ahí donde todo el mundo querría estar. Somos la referencia, lo que determina hasta dónde estás dispuesto a llegar... o eso es lo que te decimos para tener nuestras fiestas. Que tú pagas.
El momento
Desde no hace mucho a nosotros nos ha dado por pensar. Se nos ocurrió discurrir que si la clase política no era la solución quizá fuera porque son parte del problema. Ya ha ocurrido antes y las respuestas, por conocidas, no dejan de ser eficaces.
Nos ignoran.
Se echan las manos a la cabeza y gritan. Señalan al adversario y le afean todas las conductas imaginables. Si es posible, añaden dramatismo e hipocresía para que los de enfrente se enerven y repliquen a su vez. El populacho, mientras, toma partido por uno y otro. Los trastos vuelan de una cabeza a otra, las reacciones provocan más reacciones hasta que olvidamos por qué estábamos discutiendo si no es para seguir haciéndolo. Fin del problema y más fiestas para ellos.
Hagan la prueba, una vez más si lo desean. Pidan que el Congreso se reduzca el sueldo a la mitad y que se prohíban las pensiones vitalicias de los ex-políticos. Consigan que 500.000 ciudadanos concienciados apoyen la Iniciativa con sus firmas. Llévenlas a la Mesa del Congreso. Esperen... esperen...
_¡Ah, qué asco los del partido de enfrente! ¡Mira lo que han hecho!
_¡Pues no digamos vosotros, que sois unos golfos! ¡Periódicos, asistidme y llenad vuestras páginas con esta última bronca!
_¡Nosotros, del partido minoritario, también metemos bulla!
_Y nosaltres també!
_¡Buuu! ¡Mirad nuestros dedos!
Y para que la Gran Broma siga, alguien tiene que meter el dedo en la llaga. Alguien que no sea muy de arriba pero que tampoco sea un don nadie en el poder. Tal vez un presidente autonómico, o presidenta.
_Pues la verdad es que tampoco es ninguna tontería lo que piden, podríamos seguir viviendo de pelotas a pesar de todo.
Cobertura inmediata de todos los medios afines. Debates televisivos sobre las palabras pronunciadas. ¿Parece el principio de algo bueno? Nada de eso: se trata de dirigir la discusión al terreno conocido. "Nos está atacando, ¿quién se ha creído que es?". "Este señor o señora no tiene ni idea, se lo ha inventado todo". "¿Inventado, dice usted? Usted sí que no tiene ni idea, ¡peléese conmigo ahora!". "¡De acuerdo, me pelearé con usted!". Aquello ya no es noticia y sí la gran pelea que dos partidos han retomado donde lo dejaron la última vez. Sólo que no es una pelea de verdad. Es una broma. La Gran Broma.
¿No ríen?
La cosa está tan mal que ya se habla sin tapujos de copagos, recortes a troche y moche, adelgazar lo que una vez fue gordo... ¿adelgazar lo que una vez fue gordo? Los obesos mórbidos pueden estar tranquilos, a ellos no se les tocará un gramo de grasa mientras haya otros que puedan sostener el golpe.
Es decir, ¿por qué va un parlamentario a sacrificar su coche oficial o las dietas que le dan para vivir en el Palace, pudiendo hacer que un jubilata pague 5 euros por sentarse en la habitación del hospital donde está ingresada la parienta? El viejo no sale en los periódicos. El viejo no paga las publicidades de los periódicos.
El Cuarto Poder ha muerto, ¡viva el Cuarto Poder!
Pero tranquilos, que no me pondré conspiranoico ni me echaré al monte. Prometo ser comedido en la medida en que la situación requiere un repaso de los hechos, sin más añadiduras.
Todos somos ya viejos conocidos. A pocos les puede sorprender que los periódicos se venden con carga ideológica incorporada. El País es 'socialdemócrata', El Mundo 'liberal', el ABC y La Razón andan de tortas por ver quién es más monárquico y meapilas y a Público le hubiera gustado que hubiera más nostálgicos de la república en España (pero no los hay). Así que cada cuál mira por sus intereses y se olvida de la función que cumplen. ¿Informar? Nah. ¿Veracidad? Según interese, si es amigo o enemigo. ¿Destapar escándalos? Huy, no me meta prisa, amigo, que tengo facturas que pagar.
Tampoco ayuda que la democratización de internet y la comunicación en general sea propicia para difundir cualquier bulo imaginable, por delirante que pueda parecer. Hace nada aterricé en un blog que juraba y perjuraba que lo de al-Assad en Siria, la guerra civil, los bombardeos, los miles de civiles masacrados... ¡todo mentira! ¡Un hoax de Occidente para tener la excusa perfecta para invadir otro país árabe! ¡Si en realidad no pasa nada y la gente camina por Homs con toda la calma del mundo, hombre ya!
Pero nos gusta VEF y nos gusta Sálvame y nos gusta Gran Hermano. Nos gusta que cualquiera pueda ser cualquiera detrás de una pantalla y que podamos tirarnos trastos a la cabeza. Nos gustan los trolls y los iluminados porque nos salpimentan un día de por sí soso y predecible. Les aplaudo.
El vil populacho
Como ciudadanos rasos, súbditos si algunos lo prefieren ahora que el Rey tiene pitopausia, no sabemos gran cosa más allá de lo que podemos ver a nuestro alrededor. Los precios suben, los impuestos suben, cuesta más vivir y tampoco hay grandes esfuerzos por que se nos pague del mismo modo, lo que hace que se nos ponga todo bastante cuesta arriba. Pero nada sabemos de por qué algunos tienen que comerse todo el marrón y otros no sueltan sillón ni así se esté quemando.
Me sorprende, de veras, que antes de pensar en recortes del tipo 10.000 millones de nada en Sanidad y Educación a ninguno de esos lumbreras se les ocurriera suprimir cargos duplicados o bajarse un sueldo que no gastan.
_¿Cómo dice? ¿Bajarme el sueldo? ¿Muá?
Pongamos que, simplemente, es usted capaz de ir al trabajo a pie. O en moto. O en un alarde demagógico y populista, en metro.
_Pero, ¿y mi seguridad?
Ahí nos atrapan. No queremos que ningún pobre hombre muera o sea secuestrado. Y si no es la seguridad es el incentivo de servir al Estado en vez de a la empresa privada, que paga más y más pronto. Y si no es la pasta es la erótica del poner "Ministro" en las tarjetas de visita. Y si no es ambición es porque no saben hacer otra cosa. Sea por lo que fuere, ellos no se privan de nada.
Mientras, el vil populacho, la villanía, se las tiene moradas con el día a día. No es vil populacho el que se desvive en montar manifestaciones y huelgas, en salir a la calle a protestar por "su" cosa. "Su". No "nuestra", el resto que se busque la vida o pida hora para ponerse delante del Ayuntamiento con la pancarta.
Ahora que el PP es el que manda (y de qué manera) a los del PSOE les ha faltado tiempo para ponerse detrás de la barricada. De repente, es como si nunca hubieran estado los últimos 8 años mareando perdices. ¿Y por esto les pagamos dinero, damas y caballeros? ¿Para esto les mantenemos a un nivel poco comparable al de un tipo medio?
_Pero son los que nos defienden de los recortes.
Por favor. Por favor. Por favor. Estamos aquí hablando en serio.
El Problema. El de verdad.
Supongan que algo no les gusta. Imaginen que hay algo, en alguna parte de su vida cotidiana, que no está todo lo bien que podría estar. Ahora, en un alarde titánico de imaginación desbocada, véanse a ustedes mismos escribiendo a su representante electo pidiéndole explicaciones y que él esté obligado a responderle. ¿Ha sonreído? ¿Durante un momento mágico ha sentido ese cosquilleo de sentirse útil para algo más que para sí mismo?
Voy a quitarle el chupete: nadie está obligado a responderle a usted, simple contribuyente, don nadie, anónimo número de la Seguridad Social. Además, se lo voy a quitar de golpe: usted no tiene un representante electo al que escribir. Nadie, repito, nadie tiene que responder ante usted.
La "fiesta de la democracia" es un domingo cada 4 años. Ese es todo nuestro papel. Ahí acaba el poder del populacho (si es que es un poder).
Comprendo que todo gobierno tiene una hidden agenda (LOGSE: cosas que tú no tienes por qué saber, pringao) pero por mucha información que manejes, si no tienes nada que hacer... ¿para qué te metes? Si así son las cosas, si resulta que no puede tocarse nada, cambiarse nada ni suprimirse nada, ¿a cuento de qué les estamos pagando que no tengan que preocuparse por trabajar el resto de sus vidas? Oh. Un momento...
_Exacto. Bienvenido a la Gran Broma.
La Gran Broma
La Gran Broma consiste en que te mates a trabajar en lo que sea y por cuanto sea, no importa si es lo que te gusta o no, y vayas pagando tus impuestos. Vive bien o malvive, no importa, pero sólo preocúpate de ti mismo. No mires al de enfrente si no es con envidia o rencor. Acumula todo lo que puedas. Rodéate de cosas que digan que eres alguien. Deja de preocuparte si dentro de ti sigues creyéndote nada, no importa: todo el mundo alrededor cree lo contrario y eso es lo que nos gusta que piensen de ti.
Mientras tanto, deja que nosotros nos turnemos en el poder. Deja que nos repartamos el mayor pastel de todos y vivamos a sus expensas. No nos mires, no estamos aquí. Como somos muchos (y cada vez más) tenemos que duplicar o triplicar los cargos para que los nuestros tengan también su trozo de tarta. Así que creamos autonomías que no sirven, diputaciones que no sirven, senados que no sirven, ayuntamientos de pueblos de 100 personas que no sirven... pero que diremos que lo necesitas y hay que pagarlo. Sigue a lo tuyo, majo, y comprueba que lo que hacemos es bueno también para ti.
Lo que nunca sabrás es cuánto podríamos hacer. La de facilidades que podríamos concederte. Por poder, es físicamente posible manteneros siempre que consigáis suficiente pasta de fuera. En serio: no tendrías que preocuparte de una hipoteca, ni de gastos como agua, luz o teléfono. Podríamos dártelo gratis pero, ¿por qué hacerlo si quieres pagar por ello? Tu estatus depende de ello, así que gracias a que necesitas hacer creer a todo el mundo que eres un pez gordo nosotros podemos ocuparnos de conseguir todo eso para nosotros mismos y dejarte a ti en la estacada si las cosas se ponen feas. Y no te quejes: lo quieres así.
_¡Mardito capitalismo!
No, damas y caballeros, la Gran Broma está mucho más al fondo. Si consumismo o capitalismo son algunos de los teatros donde se mueven las marionetas, la Gran Broma es la ciudad que alberga los teatros.
La Gran Broma no discrimina si es útil: sostiene y jalea 'paraísos' comunistas en todo su esplendor y genuinez. No escatima teocracias ni dictaduras. No desestima que la gente se mate por ideas o religiones. La Gran Broma trasciende todo eso porque, por encima de ideologías o dioses, siempre hay algo mucho más sagrado: tú mismo.
Quieres comer en Horcher. Quieres dormir en Moustique. Quieres viajar en un Gulfstream y que te recoja un Aston Martin conducido por la última conejita Playboy. Y quieres que eso sea algo al alcance de unos pocos. Que signifique que eres alguien que está por encima de la masa. Lo necesitas, seas marqués o sindicalista.
Tal vez quieres que tu nombre sea cantado por masas enfervorecidas, que te citen como a un dios, que escriban libros y libros y libros sobre ti analizando cada cosa que hiciste. Que miles te vean como un ejemplo a seguir y que estén dispuestos no sólo a morir sino a matar por ti.
Quizá pienses en un más allá y te sientas como un profeta. A lo mejor querías ser la estrella del equipo.
El que tenía la última palabra. Aquel al que mirar con adoración y cierta envidia. No te avergüences: lo sabemos. Lo entendemos, ¿cómo no hacerlo si somos nosotros los que queremos que sea así? Porque mientras tanto nosotros podemos seguir siendo la sombra que vive a tus expensas. No te robamos mucho, no somos entes desconocidos ni poderes oscuros y ocultos: nos mostramos tal y como somos. Dejamos que te acerques a nosotros y te vean con nosotros porque es parte del juego: nada impone más que comer con un Ministro. Nada da más poder que el poder mismo.
Nos interesa tu bienestar lo mismo que un calamar: no va con nosotros porque ya lo tenemos, gracias a ti. Nos pagas lo que nos queda de vida para que resolvamos cosas, pero no lo hacemos, vamos, ¿quieres dejarnos sin trabajo? En lugar de eso creamos nuevos problemas para que sientas que dependes de nosotros. Inventamos nuevas necesidades para justificar que estamos donde estamos y que somos necesarios. Mientras tanto, tú sigues pagándonos sueldos cada vez mayores porque nosotros tenemos que estar ahí donde todo el mundo querría estar. Somos la referencia, lo que determina hasta dónde estás dispuesto a llegar... o eso es lo que te decimos para tener nuestras fiestas. Que tú pagas.
El momento
Desde no hace mucho a nosotros nos ha dado por pensar. Se nos ocurrió discurrir que si la clase política no era la solución quizá fuera porque son parte del problema. Ya ha ocurrido antes y las respuestas, por conocidas, no dejan de ser eficaces.
Nos ignoran.
Se echan las manos a la cabeza y gritan. Señalan al adversario y le afean todas las conductas imaginables. Si es posible, añaden dramatismo e hipocresía para que los de enfrente se enerven y repliquen a su vez. El populacho, mientras, toma partido por uno y otro. Los trastos vuelan de una cabeza a otra, las reacciones provocan más reacciones hasta que olvidamos por qué estábamos discutiendo si no es para seguir haciéndolo. Fin del problema y más fiestas para ellos.
Hagan la prueba, una vez más si lo desean. Pidan que el Congreso se reduzca el sueldo a la mitad y que se prohíban las pensiones vitalicias de los ex-políticos. Consigan que 500.000 ciudadanos concienciados apoyen la Iniciativa con sus firmas. Llévenlas a la Mesa del Congreso. Esperen... esperen...
_¡Ah, qué asco los del partido de enfrente! ¡Mira lo que han hecho!
_¡Pues no digamos vosotros, que sois unos golfos! ¡Periódicos, asistidme y llenad vuestras páginas con esta última bronca!
_¡Nosotros, del partido minoritario, también metemos bulla!
_Y nosaltres també!
_¡Buuu! ¡Mirad nuestros dedos!
Y para que la Gran Broma siga, alguien tiene que meter el dedo en la llaga. Alguien que no sea muy de arriba pero que tampoco sea un don nadie en el poder. Tal vez un presidente autonómico, o presidenta.
_Pues la verdad es que tampoco es ninguna tontería lo que piden, podríamos seguir viviendo de pelotas a pesar de todo.
Cobertura inmediata de todos los medios afines. Debates televisivos sobre las palabras pronunciadas. ¿Parece el principio de algo bueno? Nada de eso: se trata de dirigir la discusión al terreno conocido. "Nos está atacando, ¿quién se ha creído que es?". "Este señor o señora no tiene ni idea, se lo ha inventado todo". "¿Inventado, dice usted? Usted sí que no tiene ni idea, ¡peléese conmigo ahora!". "¡De acuerdo, me pelearé con usted!". Aquello ya no es noticia y sí la gran pelea que dos partidos han retomado donde lo dejaron la última vez. Sólo que no es una pelea de verdad. Es una broma. La Gran Broma.
¿No ríen?
17 enero 2012
Espurria
España es un país de mierda. Ya está, ya lo he dicho. Qué a gusto se
queda uno cuando suelta lastre, y no me hagan sacar comparaciones
odiosas y escatológicas.
Tiro del hilo y añado: España es un país de mierda pensado para mediocres. Mediocres que, además, esperan que creamos que jamás de los jamases han sido otra cosa y, al mismo tiempo, se tiran al cuello de todo aquél que se atreva a sugerir que el rey va desnudo. Sí, os he llamado mediocres. Purria. España podría llamarse Espurria y nadie podría enfadarse (mucho) por ello.
Addendum: España es un país de mierda pensado para mediocres que aspiran a seguir siéndolo. La unidad de destino en la mediocrez y el chapuceo. Las ganas locas de mantener el statu quo donde el tonto se sienta listo y todo el mundo lo corrobore, no vaya a ser que descubra su verdadera dimensión y se nos deprima, el amiguito.
Addendum ulterior: España es un país de mierda pensado para mediocres que aspiran a seguir siéndolo y que nadie saque los pies del tiesto o tenemos un lío montado. Ah, porque Espurria es además Estiña, el edén de la envidia, el paraíso donde llamas hijodeputa a aquel al que querrías parecerte y apuñalas al que es mejor que tú.
Tengo ejemplos para el niño y la niña, tollinas para todos y todas. Podríamos intentar hacer entre todos una lista de todos los ejemplos cotidianos de lo que significa "ser el clásico tontazo español" y se nos acabarían los días y no habríamos terminado. Por chapuzas, mediocres y porque nos habríamos matado entretanto.
Disfrácenlo como quieran. Rebusquen las excusas más apetecibles. Insulten con la primera palabrota que les venga a la mente. Demostrarían una españolidad fuera de toda duda. Escuece leer negro sobre blanco la puta verdad de nosotros mismos. Pero ahí seguimos. Negando lo que somos, negando a quienes quieren ser. De aquí no se mueve nadie y ay del que asome la patita por debajo de la puerta.
Somos tan mediocres que toleramos a políticos manejados como marionetas porque no tendríamos ni pajolera idea de qué hacer con el poder si lo tuviéramos entre las manos. Porque los políticos son españoles, como nosotros, y su mediocridad va pareja a la nuestra. Nos dejamos tomar el pelo cada día, pero nuestra única respuesta es "bueno, pero al de al lado también". De hecho, sólo nos enfadamos si el de al lado no se deja engañar. Pero como somos así de mediocres, nos enfadamos con él y no con quien nos quería timar a los dos. Por eso, amigo dirigente golfo apandador, puedes dormir tranquilo por las noches sabiendo que no habrá una turba a la puerta de tu casa dispuesta a echarte a patadas del pueblo. Porque primero irían a por los del partido de al lado y dispuestos a matarles. Tontérrimos que somos.
En mayo hubo una reacción. Una especie de soplo de aire que podría haber sido fresco si este país se llamara Islandia y no Espurria. De mayo a octubre, esto es, ciento ochenta días, nos atascamos en asambleas y más asambleas y más asambleas hasta para discutir quién iba primero a mear. Viva y bravo, españolitos. Hemos demostrado hasta qué extremo podemos ser mediocres. Luego algunos se quejan de lo marginal que acabó siendo el movimiento. ¿Cómo no iba a serlo? Cualquier iniciativa "que no fuera la mía" era simplemente espantosa. Cualquier voz debía durar horas para poder solazarse con el sonido de sus propios timbres, mientras el resto miran maquinando cómo reducirlas a polvo. Pero luego nos quejamos de que esto no sea Islandia o Túnez y nada haya cambiado. Si sois los primeros que no queréis que algo cambie. No lo permitiríais.
Somos tan listillos que creemos que todo vale. Y es verdad. Todo vale. Pero como somos tan mediocres como listillos y tan envidiosos como mediocres, queremos que todos lo hagamos todo al mismo tiempo. ¿Te quejas de lo inflados que están los precios desde que llegó el euro? ¿De lo carisimísimos que están los pisos y ya de paso todo lo demás? Ya, pero te cortarías la mano antes de bajar tus precios. Que lo hagan los demás primero y luego ya si eso lo harás tú. Listo, que eres un listo.
Tan listo, que finges trabajar hasta las tantas porque te han dicho que eso es lo que hacen los "currantes" y no te atreves a ser el primero en levantarse de la mesa. Eso sí, si luego una cadena de televisión sueca viene a demostrar lo pedazo de gilipollas que podemos ser nos enfadamos con los suecos. Tan listo que se te ocurre provocar un marrón de última hora y endilgárselo a quien tengas debajo para poder echarle a él la culpa. Tan listo que tienes a los becarios trabajando lo que tres por un tercio de dinero y, encima, esperas que te miren con buena cara. Tan mediocres que en cuanto subes de peldaño eres el que hace la vida del nuevo becario un infierno. Genial, jodamos al mundo porque nos han jodido antes.
Nos venden comida como si fuera de "la máxima calidad" y habría que investigar qué entienden algunos por esos palabros, tanto 'calidad' como 'máximo' y hasta qué extremo son capaces de estirarlos. En el mejor de los casos es, simplemente, comestible, y que nos comenten como algo positivo que no utilizan ingredientes podridos o de plástico es para decirles "ah, pues hombre, muchas gracias por el detalle". Para entendernos, sería como si el tipo que nos pone los cafés todas las mañanas nos avisara antes que me lo sirve asegurándome que nadie ha escupido nada en él. Como mínimo, da para sospecha. Pero en Espurria es de ley rebajarnos a lo mínimo tolerable y no remarcar las incómodas obviedades que podrían ofender a un impresentable.
Porque ser español implica que a todo lo anterior se le añada lo que reconocemos como vergüenza torera. El clásico universal del orgullo se lleva aquí de otra manera. Si a un mentiroso le llamas mentiroso, te pondrá una querella por atentado al honor. Pero es aún peor, espurrios. Somos tan mediocres que nos hemos conformado con tolerar esos mensajes, con conformarnos con lo que nos dan. Este filete sabe a zapato y me lo vendían como de primera, pero debe ser que en realidad todos los filetes de primera son así. Telefónica me tima pero es un coñazo cambiarse de compañía. Endesa intenta estafarme pero como paga unos impuestos estupendos mejor no les cerramos el chiringuito. Mi banco es una cueva de ladrones, pero es que es el de toda la vida y ya me he hecho amiguete del director de la sucursal. Esos "sí, pero" con los que amenizar las charlas de barra y seguir siendo tan mediocres como siempre, con el pecho hinchado del orgullo de creernos un poquito más listo que los que no abren la boca para protestar, demostrando ser mediocre y además idiota.
Me quejo y me quejo pero no estoy por la labor de predicar con el ejemplo. Porque diré con cara de circunstancias el muy socorrido "es que yo solo no puedo" y me quedaré satisfecho conmigo mismo.
Porque soy jodidamente español.
Tiro del hilo y añado: España es un país de mierda pensado para mediocres. Mediocres que, además, esperan que creamos que jamás de los jamases han sido otra cosa y, al mismo tiempo, se tiran al cuello de todo aquél que se atreva a sugerir que el rey va desnudo. Sí, os he llamado mediocres. Purria. España podría llamarse Espurria y nadie podría enfadarse (mucho) por ello.
Addendum: España es un país de mierda pensado para mediocres que aspiran a seguir siéndolo. La unidad de destino en la mediocrez y el chapuceo. Las ganas locas de mantener el statu quo donde el tonto se sienta listo y todo el mundo lo corrobore, no vaya a ser que descubra su verdadera dimensión y se nos deprima, el amiguito.
Addendum ulterior: España es un país de mierda pensado para mediocres que aspiran a seguir siéndolo y que nadie saque los pies del tiesto o tenemos un lío montado. Ah, porque Espurria es además Estiña, el edén de la envidia, el paraíso donde llamas hijodeputa a aquel al que querrías parecerte y apuñalas al que es mejor que tú.
Tengo ejemplos para el niño y la niña, tollinas para todos y todas. Podríamos intentar hacer entre todos una lista de todos los ejemplos cotidianos de lo que significa "ser el clásico tontazo español" y se nos acabarían los días y no habríamos terminado. Por chapuzas, mediocres y porque nos habríamos matado entretanto.
Disfrácenlo como quieran. Rebusquen las excusas más apetecibles. Insulten con la primera palabrota que les venga a la mente. Demostrarían una españolidad fuera de toda duda. Escuece leer negro sobre blanco la puta verdad de nosotros mismos. Pero ahí seguimos. Negando lo que somos, negando a quienes quieren ser. De aquí no se mueve nadie y ay del que asome la patita por debajo de la puerta.
Somos tan mediocres que toleramos a políticos manejados como marionetas porque no tendríamos ni pajolera idea de qué hacer con el poder si lo tuviéramos entre las manos. Porque los políticos son españoles, como nosotros, y su mediocridad va pareja a la nuestra. Nos dejamos tomar el pelo cada día, pero nuestra única respuesta es "bueno, pero al de al lado también". De hecho, sólo nos enfadamos si el de al lado no se deja engañar. Pero como somos así de mediocres, nos enfadamos con él y no con quien nos quería timar a los dos. Por eso, amigo dirigente golfo apandador, puedes dormir tranquilo por las noches sabiendo que no habrá una turba a la puerta de tu casa dispuesta a echarte a patadas del pueblo. Porque primero irían a por los del partido de al lado y dispuestos a matarles. Tontérrimos que somos.
En mayo hubo una reacción. Una especie de soplo de aire que podría haber sido fresco si este país se llamara Islandia y no Espurria. De mayo a octubre, esto es, ciento ochenta días, nos atascamos en asambleas y más asambleas y más asambleas hasta para discutir quién iba primero a mear. Viva y bravo, españolitos. Hemos demostrado hasta qué extremo podemos ser mediocres. Luego algunos se quejan de lo marginal que acabó siendo el movimiento. ¿Cómo no iba a serlo? Cualquier iniciativa "que no fuera la mía" era simplemente espantosa. Cualquier voz debía durar horas para poder solazarse con el sonido de sus propios timbres, mientras el resto miran maquinando cómo reducirlas a polvo. Pero luego nos quejamos de que esto no sea Islandia o Túnez y nada haya cambiado. Si sois los primeros que no queréis que algo cambie. No lo permitiríais.
Somos tan listillos que creemos que todo vale. Y es verdad. Todo vale. Pero como somos tan mediocres como listillos y tan envidiosos como mediocres, queremos que todos lo hagamos todo al mismo tiempo. ¿Te quejas de lo inflados que están los precios desde que llegó el euro? ¿De lo carisimísimos que están los pisos y ya de paso todo lo demás? Ya, pero te cortarías la mano antes de bajar tus precios. Que lo hagan los demás primero y luego ya si eso lo harás tú. Listo, que eres un listo.
Tan listo, que finges trabajar hasta las tantas porque te han dicho que eso es lo que hacen los "currantes" y no te atreves a ser el primero en levantarse de la mesa. Eso sí, si luego una cadena de televisión sueca viene a demostrar lo pedazo de gilipollas que podemos ser nos enfadamos con los suecos. Tan listo que se te ocurre provocar un marrón de última hora y endilgárselo a quien tengas debajo para poder echarle a él la culpa. Tan listo que tienes a los becarios trabajando lo que tres por un tercio de dinero y, encima, esperas que te miren con buena cara. Tan mediocres que en cuanto subes de peldaño eres el que hace la vida del nuevo becario un infierno. Genial, jodamos al mundo porque nos han jodido antes.
Nos venden comida como si fuera de "la máxima calidad" y habría que investigar qué entienden algunos por esos palabros, tanto 'calidad' como 'máximo' y hasta qué extremo son capaces de estirarlos. En el mejor de los casos es, simplemente, comestible, y que nos comenten como algo positivo que no utilizan ingredientes podridos o de plástico es para decirles "ah, pues hombre, muchas gracias por el detalle". Para entendernos, sería como si el tipo que nos pone los cafés todas las mañanas nos avisara antes que me lo sirve asegurándome que nadie ha escupido nada en él. Como mínimo, da para sospecha. Pero en Espurria es de ley rebajarnos a lo mínimo tolerable y no remarcar las incómodas obviedades que podrían ofender a un impresentable.
Porque ser español implica que a todo lo anterior se le añada lo que reconocemos como vergüenza torera. El clásico universal del orgullo se lleva aquí de otra manera. Si a un mentiroso le llamas mentiroso, te pondrá una querella por atentado al honor. Pero es aún peor, espurrios. Somos tan mediocres que nos hemos conformado con tolerar esos mensajes, con conformarnos con lo que nos dan. Este filete sabe a zapato y me lo vendían como de primera, pero debe ser que en realidad todos los filetes de primera son así. Telefónica me tima pero es un coñazo cambiarse de compañía. Endesa intenta estafarme pero como paga unos impuestos estupendos mejor no les cerramos el chiringuito. Mi banco es una cueva de ladrones, pero es que es el de toda la vida y ya me he hecho amiguete del director de la sucursal. Esos "sí, pero" con los que amenizar las charlas de barra y seguir siendo tan mediocres como siempre, con el pecho hinchado del orgullo de creernos un poquito más listo que los que no abren la boca para protestar, demostrando ser mediocre y además idiota.
Me quejo y me quejo pero no estoy por la labor de predicar con el ejemplo. Porque diré con cara de circunstancias el muy socorrido "es que yo solo no puedo" y me quedaré satisfecho conmigo mismo.
Porque soy jodidamente español.
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