100.000 millones de truenos

La parvada de la semana viene aderezada con 100.000 millones de euros y esa extraña picazón de tener algo metido en el culo sin saber si podrás sacarlo.
Porque sí, damas y caballeros, al final lo que tuvo que pasar pasó y fuese y no hubo nada. Ni algaradas en las calles ni llanto y rechinar de dientes: jugaba España, jugaba Nadal y corría Alonso. Casi nada.
 Pero tampoco es cosa de hacerse mucha sangre. Siempre he pensado que los que ven en el fútbol un opio del pueblo sólo son frustrados que no cogieron en el Real Madrid a su debido tiempo. Lo que me pita hoy los oídos son esas 100.000 millones de razones para creer que nos han vuelto a engañar.

No, verán, no es que piense que esa intervención sea maliciosa. A fin de cuentas sólo habrá que devolver 103.000 millones dentro de 30 años: es lo que viene siendo un chollo razonable. Lo que me inflama un testículo es para quiénes van, íntegros, todos esos miles de millones que son muchos y qué pasará luego con ellos. ¿Quieren saber qué pasará luego? No, no quieren. Pero se lo contaré igual.

Pasará que recibirán esa pasta, la usarán para tapar los agujeros siderales que tienen y harán como si no hubiera pasado nada. Mientras tanto, el Gobierno nos subirá los impuestos todo lo posible para reunir 103.000 millones en treinta años, recortará de donde se pueda recortar sin tocar lo que hay que tocar (¿17 autonomías? ¿En serio?) y todos lo pasaremos un poquito mal. ¿Todos?

Por estas fechas cada año los bancos suelen presentar sus resultados anuales. Beneficios récord habituales salvo estos últimos años de crujir de huesos, pelillos a la mar (100.000 millones para ser exactos) porque a partir de ahora presentarán otra vez beneficios récord año a año.
_Bueno, pero esos beneficios irán para pagar la deuda acumulada, ¿no? Es decir, esos 103.000 millones que parecen poca cosa cuando lo dices en voz alta.
¿Verdad que sería hermoso? ¿Verdad que parecería lo justo? Pues tomémonos una tila gorda porque no será así. Todos esos jugosos beneficios milmillonarios son para pagar los bonuses y los dividendos y las prebendas y lo que ronde la morena que no haya rondado aún. Ni un pavo para esa deuda que pidieron deprisa y corriendo porque "no se puede dejar caer a la banca". ¿Alguien sabe con certeza por qué no se puede dejar caer al gordo seboso del banco?

Átense esos machos, que vienen fuertes
De acuerdo, suprimamos del discurso la demagogia de saldo y el populismo de tasca. Hemos encadenado dos gobiernos inútiles, que prometieron mucho e hicieron más bien lo contrario, que dan la constante sensación de ir detrás de algo o alguien que les mueve a su antojo. Uno era abogado y el otro registrador de la propiedad. Ambos más inútiles que el fontanero Guerra, perfiles provincianos que morirían antes de decir las verdades de Agamenón o su porquero: que estábamos jodidos y lo seguiremos estando. Y encima pagan muchos miles a asesores de comunicación. Viva y bravo.

Y puesto que renunciamos a la demagogia, también debemos entender que el sistema financiero se ha convertido en la espina dorsal del mundo. No me miren así, lo decidimos entre todos cuando oímos las palabras 'crecimiento exponencial' y 'dividendo' y 'especulación' y permitimos que:
a. El sistema financiero pagara a los partidos políticos para hacer sus campañas
b. Los partidos políticos metieran a políticos en el sistema financiero
c. El sistema financiero, además, puede jugar con otros sistemas financieros a ver quién la tiene más gorda (y apuestan en contra)
d. Y, además, dan dinero.
¿Cómo dejar caer a un amigo, a un hermano? ¿De qué modo nos permitiríamos volver al siglo XIX o, peor aún, al XVIII, con lo polvorientas que son las pelucas y lo antihigiénico que es el rapé? Porque esa es la tuerta realidad, mesdames et messieurs: sin sistema financiero volvemos a la esclavitud, las colonias y el imperialismo racista. ¿Ah, que no? Pues lo parece a juzgar por el pánico que sienten algunos cuando las cosas parecen torcerse un poco
Pero es que es todavía más cruel: de caer el sistema financiero volveríamos al siglo V. El quinto Antes de Cristo.

Permítanme un pequeño juego de política-ficción para explicarme: supongamos que mañana sale Draghi (LOGSE: el tipo que manda en la fábrica de pasta de Uropa) y dice eso de "el sistema financiero europeo ha caído. Entre todos lo mataron y él solito se murió". Pasarían estas cosas:
Eins. El sistema financiero asiático se derrumba. India e Indonesia, muy dependientes de las exportaciones e importaciones, se ven sin (más) dinero y entran en barrena, lo que además añade salsa curry picante de cojones en Cachemira y Bangladés, por no mencionar las tensiones nacionalistas en Sumatra. Guerras uno y dos fuera.
Zwei.. El sistema financiero japonés se hace seppuku y muere con honor. Con él se marcha el surcoreano, que no puede él solito con todo. Euforia en "los mercados" árabes y norteamericanos que, oliéndose la tostada, habían apostado en contra de Japón. Corea del Norte invade Seúl, apoyado por China. Guerra Tres released.
Drei. El sistema financiero norteamericano se gripa, mucho. No hay dinero para pagar esos pluses de inversores más pendientes de porcentajes para sí mismos que de humanidad para los demás (esto es realismo, no populismo). Y no lo hay porque para eso deberían existir sistemas financieros en, al menos, Europa o Asia. Y China tiene muchas cosas y muy baratas, pero no billetes suficientes y aparte está en guerra con USA por lo de Corea II. Guerra Tres acaba siendo Guerra Mundial Tres.
Vier. Los árabes, que tienen mucho petróleo y pocos gastos, son los únicos que tienen pasta. Pero como ya eran dueños de medio mundo no les sabe demasiado a gloria comprarse el otro medio. El único problema para ellos es que hay un fünf muy feo y con siete brazos.
Fünf. Israel les declara la guerra a todos ellos. Otra vez. Con el ambiente que se respira, para ellos no hay nada más apetecible que quedarse con todos los países productores de petróleo de los alrededores, que son unos cuántos (países y productores). Guerras Cuatro, Cinco y Seis a la espera.
Sechs. Esto es seis en alemán y se pronuncia sex.
Sieben. Europa regresa a sus orígenes: los estados nacionales han fallado. Los primeros intentos por declarar independencias regionales fracasan con la promulgación de las ciudades-estado, mucho más sostenibles por requerir muchos menos gastos, pero la amalgama entre unos y otros promete un caos divertido y estimulante para matarnos unos a otros con saña y mala baba. Jumilla vuelve a ser nación.

¿Cómo, que les suena demasiado utópico y tremendista? Deberían consultar por qué empezó la Primera Guerra Mundial. Y la Segunda. O cómo se formaron los estados actuales. O comprobar que la Ley del Péndulo es inexorable y el gobierno mundial (la aspiración de las élites pensantes y mercantes) cada vez pinta más raro: ese era un extremo del péndulo y llevamos un siglo yendo hacia él, pero la inercia se agota y tira hacia el lado contrario.
¿Qué ven más probable, queridos? ¿Un gobierno único en Pekín? ¿O que cada perro acaba lamiéndose su cipote como buenamente pueda?
_¡Impensable, impensable!
Entonces la solución pasa por no dejar caer a la banca. Y por eso los 100.000 millones para la banca que nadie tiene que devolver.

Mucho menos, la banca.

La Tercera Ola

Las circunstancias por las cuales surgen fenómenos como los totalitarismos de todo corte ideológico germinan bajo circunstancias especiales.
Insatisfacción, miedo a un futuro incierto, crisis económica, malestar con políticos incapaces, desestabilización, necesidad de una nueva búsqueda de valores nacionales (o internacionales)aparentemente perdidos... ¿os suena?


Esto no es nuevo. El perfecto caldo de cultivo para una revolución está en marcha. Experimentos como la Tercera Ola -impresionante la adaptación cinematográfica, por cierto- nos indican, además, lo fácil que puede ser.
En los "happy sixties", en California, un profesor de Historia quiso mostrar a sus alumnos de secundaria de un modo práctico por qué hubo tantos alemanes apoyando la causa nacionalsocialista que exterminó a millones de personas.
Les propuso una serie de ejercicios simples, aparentemente inocuos, cuya intención era difuminar la conciencia individual y subvertirla hacia una "conciencia de grupo" que les hiciera sentirse mejores y más capaces. Cosas como levantarse para hablar, asistir a clase con uniforme, -suprimiendo las diferencias y resaltando las cualidades del grupo- o crear un nombre que les identificara como miembros de algo más grande. Aquél experimento tuvo demasiado éxito: el grupo se concienció como tal no sólo durante la hora de clase. Incluso mucha gente ajena a la clase se unió. En la película -alemana, por cierto- se lleva la experiencia hasta el extremo, circunstancia que no ocurrió en la realidad californiana por un detalle importante: no existía el ambiente necesario que sí existió en los años treinta europeos.


Escucho y participo en conversaciones donde se palpa claramente que esta no es una época fácil para casi nadie, donde todo el mundo tiene un deseo de cambio radical en ciertos aspectos, a cada cual el que más le afecta. Parece ser que acabamos de darnos cuenta de lo imperfecto del sistema. Sin embargo, es de temer que el paso de las palabras a los hechos nos lleve hacia donde nunca más debemos ir.


He aquí algunas de las posibles circunstancias que podrían llevarnos a una nueva catarsis -en el peor de los sentidos- a nivel planetario:

Disolución de los Estados Unidos de América
En la primavera de 2009 políticos republicanos, hastiados de las medidas "socialistas" del primer Presidente negro de la historia (nacionalizaciones e intervenciones a granel en bancos y grandes empresas) y alarmados por la absoluta pérdida de poder de su partido (tanto en el Congreso como en el Tribunal Supremo) por figuras más "liberales", comienzan a iniciar soflamas secesionistas en los estados que controlan. Nada sorprendente si tenemos en cuenta que aproximadamente la mitad de los estados de la Unión tienen algún movimiento independentista. El primero en mover ficha es Texas, quien en el verano de 2011 y tras una nefasta actuación del gobierno federal en los protocolos de actuación y salvamento de personas en el huracán Karl que arrasó Corpus Christi, declara su independencia de forma unilateral. Washington no duda y envía -de nuevo- al Ejército a sofocar la revuelta. Si, en lugar de ello, hubiera mandado a la Guardia Nacional nada de lo ocurrido después habría sucedido. Pero Alabama, Alaska y California sucesivamente imitaron al "lone star state" declarando su independencia, incrédulos por ver la violenta respuesta del Ejército en su propio país con sus propios ciudadanos. Al ser estados bastante separados geográficamente, el Estado Mayor divide sus fuerzas aunque mantiene las mismas premisas: sofocar y reprimir a los rebeldes. De nuevo el mismo error con idénticos resultados: Massachussets, Illinois-Wisconsin, Florida, Vermont y la ciudad de Nueva York se declaran Estados y ciudad soberanos e independientes. En el Ejército, mientras, cunde la confusión y las deserciones en masa. Casos de sabotaje y traición se multiplican. El terrorismo dirigido hacia ambos frentes se convierte en un nuevo frente.

Caída histórica de las Bolsas mundiales
La ya conocida como II Guerra Civil Americana trae consigo un desplome sin precedentes en todo los índices bursátiles del planeta, salvo los sectores estratégicos. Se llegan a dar casos de acciones que no valen un céntimo. Grandes empresas y multinacionales se ven obligadas a una política de reducción y contracción que repercuten aún más negativamente en el sistema.
Todo el mundo mira a los bancos, aunque éstos también tienen sus propios problemas.

El hoax que trajo la ruina
Una cadena de mails con información parcialmente falsa comenzó a circular por la Red a principios de 2011. Supuestamente elaborado por estudiantes del MIT, en el mensaje se advertía que aproximadamente el 97% del dinero depositado en los bancos no podría ser nunca devuelto al no existir un soporte de papel que lo representara físicamente. Los datos eran erróneos, puesto que el porcentaje real era 86,39%. Sin embargo, la alarma generalizada provocó masas de clientes que querían retirar sus fondos pese a los intentos de las instituciones bancarias -en todos los sentidos- por evitarlo. No sobrevivió ningún banco pequeño y mediano. De los grandes, el Citibank se llevó la peor parte, cerrando sus puertas en invierno de 2011.
El hoax tuvo un despliegue mundial, desatando una avalancha similar en numerosos países del globo. A destacar la total destrucción del sistema bancario en Japón, Singapur, Suiza, Alemania y la práctica totalidad de los llamados "paraísos fiscales". Nadie quería tener su dinero metido en un lugar donde otros podrían llevárselo si llegaban antes.

Colapso de las instituciones internacionales
Al ser la gran mayoría organismos establecidos, influidos o directamente dirigidos por USA, como el Fondo Monetario Internacional, el Banco Mundial, la OMC o la ONU, el caos se apodera de ellos. El FMI y el Banco Mundial se ven incapaces de manejar los fondos que tienen en reserva, constituidos en un 98,9% en "dinero electrónico" que no tiene valor alguno. La ONU se encuentra con la paradoja de tener su sede en un lugar que no reconoce (la nueva ciudad-estado de NYC) y las disensiones internas ponen de manifiesto su incapacidad para manejar la situación. Finalmente es disuelta en 2016.
Con el colapso del FMI y el Banco Mundial el "conflicto" se internacionaliza. Casi todos los países del mundo tienen préstamos o provisiones de fondos de los que de repente ya no pueden disponer. Eso repercute no sólo en el Tercer Mundo, cada vez más alejado y marginado. También aterriza en Europa.

Polarización en Europa
En agosto de 2012, en plenos juegos de Londres, la situación se agita considerablemente. Una serie de atentados mata a centenares de personas. Se desata el caos en la ciudad aunque los Juegos continúan como continuaron en Múnich 72. Todos los indicios parecen señalar a células islamistas radicales. Sin embargo, años después se sabrá que fue obra del British National Party, que llevaba desde 2009 aumentando su influencia racista. Sus objetivos se cumplieron: tras los acontecimientos de Manchester y Liverpool, donde todo aquél con apariencia árabe era víctima de abusos y palizas, los Días Sangrientos de Septiembre se extedieron por toda Europa occidental. Miles de musulmanes fueron asesinados, con especial virulencia en Francia y España.
En tierras francesas se aprovechó el clima para propiciar movimientos, tanto a izquierda como derecha, que lideraran las revueltas callejeras. Mientras el Frente Nacional azuzaba las algaradas racistas, el Partido Anticapitalista reaccionaba provocando disturbios y protestas violentas en otras partes del país, llegando a producirse un clima pre-bélico. El punto de partida a la guerra civil sería el asesinato de José Bové.
En Italia las políticas racistas culminan con la expulsión de rumanos y gitanos en 2013. Alessandra Mussolini se convirtió en la primera dictadora de la historia.

El triunfo del panarabismo
Tras el derrocamiento de la familia Saud merced al colapso de los USA, la yihad se siente cada vez más cerca de ver cumplidos los objetivos de su guerra santa, ya sin oposición interna relevante. A mediados de 2011 y con la total retirada de las tropas occidentales -que tenían sus propios problemas en casa- Oriente Próximo se unió formando un único ente político al que se fueron añadiendo posteriormente el resto de países de habla árabe, completándose con la adhesión de Marruecos y Etiopía en 2014.
Su primer adversario lo tenían muy cerca: Israel.

El Nuevo Israel
Tras la guerra árabe-israelí en la que el Tsahal fue contundentemente derrotado por no poder recibir los apoyos prometidos desde Europa y USA, Avigdor Lieberman, a la sazón Primer Ministro, merced a su origen soviético logra que Israel siga existiendo como entidad política y soberana aunque no en los territorios que ocupaban desde 1947 sino en la península de Crimea, en el Mar Negro. Ucrania no podía poner pegas: ya no existía en 2018. La Unión Soviética había vuelto un año antes.

Creación de nuevos estados
Tras constatar que la Unión Europea no tenía visos de continuidad y que su modelo había fracasado por la renuencia de sus miembros a ceder soberanía, se iniciaron nuevas fórmulas de uniones que pudieran resultar provechosas. Así, Germania nació de la unión de los pueblos de habla alemana: Austria, Alemania, Lichtenstein y el norte suizo, no así la pequeña porción germanófona de Bélgica, que prefirió formar su propio Estado. Contra todo pronóstico, las tensiones nacionalistas en España no germinaron en nuevos estados sino en la creación de un ente que aunaba toda la península ibérica en un único país al que llamaron Iberia. Escandinavia unió a todos los pueblos nórdicos.

¿Y la sinarquía?
Espera su momento.

Y si... Portugal no se hubiera independizado de España en 1640 (el mito de Iberia)

Poneos en situación: es el año de Nuestro Señor de 1640. El Barroco rompe pistas en las salas de baile de los palacios. España sigue siendo un Imperio donde no se pone el Sol, los suecos y holandeses no paran de dar el tostón (junto a los franceses en la Guerra de los Treinta Años) en un absurdo conflicto "católicos vs protestantes". Los Segadores por arriba a la derecha, Medina-Sidonia por abajo y Braganza por la izquierda quieren romper España (¿os suena?). Felipe III "reina" como mera marioneta del Conde-Duque de Olivares (lo siento, no consigo ver a J. Cámara haciendo de valido, es como intentar ver a Amparo Baró como Ana de Austria!)

Bueno, al lío. La única revuelta que consigue tener cierto éxito es la que apoyaron los gabachos para que los portugueses se establecieran por su cuenta (mientras que a los catalanes les dieron tan para el pelo que todavía lo recuerdan, pobriños) y por lo tanto Portugal se declara reino independiente. Chachi.

Ahora bien, supongamos por un momento que la revuelta de Évora no tuvo éxito. Que la rebelión que se originó en Braga para volver a ser parte de España hubiese dado resultado. O que, en uno de esos momentos en los que todo el mundo odia a todo el mundo y nos liamos a hostias unos y otros, España hubiera anexionado Portugal (lo que viene siendo sólo la parte peninsular). Aquí empieza la ucronía de hoy... ¿qué sería de nosotros?
La idea no es del todo descabellada. No en vano, uno de cada 4 portugueses vería con buenos ojos retomar por tercera vez la Unión Ibérica de la que tanto presumen los anarkas de la FAI.

Pues bien, partiendo de esa fecha (1640), esto es lo que habría ocurrido si España y Portugal hubieran seguido siendo "una nació":

1. Portugal e Inglaterra no se alían
Una entente que duró siglos y gracias al cual los españatas se lo pensaron dos y tres veces antes de invadir el país vecino por antonomasia. Eso habría supuesto varios temas importantísimos en la época: Inglaterra no habría tenido preferencia en sus productos textiles en territorio portugués (sabiendo que Castilla tenía en el comercio textil una de sus principales bazas comerciales de la época) y habría recibido de los lusitanos el oro y diamantes de Brasil que merced a esta alianza iban a parar a la Pérfida Albión. Y tan pérfida, la jodía...

2. Guerras Napoleónicas
El pitufo megalómano tendría que buscarse otra excusa para cruzar los Pirineos como Pedro por su casa a repartir cera. Este vendría a ser el nuevo diálogo entre aquél y Fernando VII:
Napo: Bonjour, monsieur. Queremos invadir Portugal.
Fer: ¿Lo cuálo?
Napo: Je veux dire... que había pensado que sería buena idea meterle caña al inglés desde Lisboa.
Fer: Pero... ¿no te viene más a mano Calais?
Napo: Non. Alors... ¿trato hecho?
Fer: Pues va a ser que no.
Así las cosas, como Napoleón se creía el Puto Amo entraría en España de todas todas, teniendo que cruzarse con tipos de la calaña de Curro Jiménez o el Empecinado. Pepe Botella habría sido igualmente José I, pero de Iberia. Wellington habría tenido que venir igualmente, y Bailén y San Marcial habrían ocurrido igualmente, para solaz de Mostoleños y Malasañeros que tendrían un Dos de Mayo que celebrar como Dios manda.

3. Trafalgar
Nelson pudo contra una flota conjunta hispano-francesa... ¿habría podido también si la portuguesa se hubiera unido al combinado? La respuesta no puede ser tan clara. En esos momentos es cierto que la Armada portuguesa no era lo que llegó a ser en la época de Magallanes, aún así habría supuesto un riesgo demasiado elevado para los guiris enfrentarse a semejante fuerza tan lejos de sus puertos seguros (ya no hay alianza), por lo que la batalla habría tenido lugar mucho más al norte y carecerían del "efecto sorpresa". Churruca habría podido curtir a más de un pelirrojo pecoso. Nelson habría muerto igual, pero en lugar del beso de Hardy lo habría recibido de un atún.

4. Principios del siglo XX y la moda de las dictaduras
Portugal tuvo su dictadura anticomunista (proto-fascista, facha a secas o como queráis llamarlo) antes que la española. Eso sí, tuvieron el buen gusto de acabarla antes también. Salazar acabó sus días en el 70 creyendo que seguía gobernando el país (iluso). Aquí tuvimos que ver a Arias Navarro decir entre pucheros eso de "Españoles, Franco ha muerto" 5 años después.

La Guerra Civil habría sido tal vez evitable, aunque no sus consecuencias. En la época de entreguerras y la posterior II Guerra Mundial todos los países del Primer Mundo se dividían en dos bandos: extrema derecha o extrema izquierda, siendo los moderados apartados como pesados moscones. Pasó en Alemania, pasó en Italia, en la URSS estalinista, en la Francia de Pétain, en Escandinavia, el Benelux, Europa del Este... cómo no iba a pasar en la Piel de Toro!
Lo que sí que habría cambiado es, posiblemente, la política aplicada. Teniendo en cuenta un factor princpial en esta Ucronía como es "partiendo de la base de igualdad entre Portugal y España", es posible que no se hubiera podido prohibir el portugués como idioma cooficial (u oficial a secas) en el occidente peninsular. Luego, posiblemente, tampoco se habría podido hacer lo mismo en otros lugares con varias lenguas propias. Eso habría relajado el ambiente opresivo sólo un poco (desengañémonos, una dictadura siempre es una dictadura, y los totalitarismos no son precisamente la panacea).

Se habría logrado mayor éxito en el colonialismo a ultranza que practicaron (o intentaron practicar) antes de que Marruecos fuera una realidad tangible. La derrota de Alcazarquivir, lo de Annual... aunque tampoco se puede decir que una fuerza combinada de estos dos mindundis hubiera cambiado mucho las cosas. Como mucho, las habría postergado un poco más y el Atlético Tetuán habría estado en Primera División un par de temporadas más.

Eso sí, las consecuencias internacionales habrían sido las mismas: tanto uno como otro promovieron un aislacionismo premeditado (dichosa autarquía) por el que subsistir "orgullosamente solitos" (Salazar) que probablemente habría acabado igualmente en los 50 con las bases americanas y Eisenhower repartiendo puros por la Castellana en un ambiente entrañable.

5. Los nacionalismos
La Unión Ibérica provocaría la unión de dos "naciones" que crecieron juntas pero que cada una vivió por separado, como dos hermanos. Comparten tronco común y mucha historia conjunta pero cada uno mantiene señas de identidad diferentes en algunos aspectos (en otros no, como en todas las familias). Eso provocaría que con el auge del Romanticismo en el siglo XIX surgiera en la costa atlántica un sentimiento de identidad fuertemente marcado por lo propio que englobaría la idea fantástica de Os Paises Portugueses que, cómo no, en sus ansias expansionistas buscaría la incorporación de Olivenza, Ciudad Rodrigo, el Bierzo y Ceuta. Este movimiento no resultaría ajeno a otros lugares, aunque con matices diferentes a los que tenemos (y sufrimos) hoy en día:
- Sabino Arana, aún más asqueado que nunca de lo que hay bajo Zubiaurre por la mezcla tan zafia de castellanos y portugueses, se envuelve en su recién inventada Union Jack a la vasca y reclama la pureza de sangre vizcaína. Sin embargo, en esta ocasión, matiza claramente que "vizcaíno no es Llodio ni Oñate, ahivalahostia pues". A los guipuchis, que les den. Luego se arrepentiría, pero demasiado tarde. El PNV (Partido Nacionalista Vizcaíno) ya era una realidad.
- Prat de la Riba, en cambio, estaría demasiado ocupado en Belo Horizonte ampliando el mercado textil catalán (gracias a la ya viejísima NO alianza con Inglaterra, España tenía el monopolio textil en medio mundo desde tiempos lejanos) inventando el tanga, y sintiéndose más español que el Capitán Trueno... es lo que tiene que no falten cuartos que gastar. Por eso, tras la crisis del 73 saldría algún Pujol a ver qué tajada saca...
- En cambio, existiría un auge en el movimiento nacionalista castellano, debido sobre todo en contraposición al galaico-portugués. Algo así como la Valencia de hoy, pero más bruto. Y si no, que se lo pregunten a los de Balsaín, a ver qué dicen...
- Habríamos perdido Cuba, Filipinas y Puerto Rico igual, pero no por darnos de yoyas con los USA, sino por tontos (y América entera, y las colonias de África, y el Desastre de Annual...)

6. Otros detalles importantes
- Seríamos 45 millones de iberos
- El nombre del engendro no podría ser otro que Unión Ibérica o Iberia a secas. Lo de Portuña o Espagal no acaba de sonarme bien del todo, además que ya se concibe como aceptable tal nombre en ambas partes.
- El fado se cantaría en Huelva y la muñeira se bailaría en Braga.
- Iberia entera tendría el mismo huso horario, por mucho que les pese a los del Atlántico.
- Iberia habría ganado varias Eurocopas y seguramente el Mundial de Corea (y ni todos los Al-Ghandour del mundo lo habrían podido impedir).
- Portugal tendría el mismo huso horario que España (se chinchen)
- Iberia (la de los aviones) se llamaría Hispania.
- Los hispanos del mundo se llamarían iberos (y no latinos como los gabachos se empeñan en encasillarnos), incluyendo brasileños, mozambiqueños, guineanos, angoleños, caboverdianos, timorenses (orientales), los ciudadanos de Goa o Macao... ya ves, que los portugueses no se quedaron tampoco en casa a verlas venir, oyes!

Y si... todo se vendiera como un iPod?

Inauguro nueva sección (globos y confetti volando por doquier, vagos yupis resuenan a lo lejos...) a la que voy a llamar Ucronías. Para mis queridos ignorantes, diré que ese término se utiliza para explicar capítulos de Historia que NO han ocurrido... pero que podrían haber sido realidad perfectamente.

(Sí, yo me enteré de qué diablos significa este palabro hace 3 días... ¡muajaja! ¡Os llevo ventaja!)

Rescato de valleywag, una web geek especializada en cosas de Apple, una ucronía del todo cachonda acerca de cómo sería el mundo si todo se vendiera al más puro estilo iPod.

Temblad, temblad.

Electrodomésticos:
_Este microondas tiene muy buen aspecto. ¿Tiene alguna función para palomitas?
_Una suscripción para palomitas, sí.
_¿Perdón? (parpadeando con fuerza)
_Tiene una función para palomitas, pero sólo funciona con esta lista de proveedores de palomitas. Eso sí, hemos conseguido que Popitas y Palomitas Auchán sólo cobren 99 céntimos por cada uso.
_Esteee... ¿qué tal este modelo? ¿Su función de palomitas es gratis? (camisa con tortillas)
_Sí, pero sólo puede usarse tres veces y luego, si pretende usarla una vez más, derrite el aparato.
_Ajá... (mirando con pavor la puerta de salida)
_Tiene, sin embargo, una oferta especial: ¡puede jugar a cinco juegos de microondas preinstalados!

_¿En... esta pantalla minúscula?

_Uno de los juegos es "Adivina qué estoy cocinando..."

McDonald's:
_Hola, un Big Mac, por favor.
_Perfecto, son 3 euros.
_¿Puede ponerle beicon?.
_Hum... puede tener nuestra Bacon Cheeseburger sin lechuga.
_Pero... yo quiero ambas cosas.
_Lo lamento, no tenemos ese modelo, ¡sería caótico! (cara escandalizada de "¡si es que lo queréis todo!")¿De qué color quiere su Big Mac?
_¿Qué... qué color? (ceja levantada) Mire, mejor me cojo la Bacon Cheeseburger.

_¡Oh, cuánto lo siento! (risa sardónica y cruel) Acabamos de dejar de fabricarla y la hemos sustituido por una hamburguesa con tofu. Ah, y la Peque Bacon Cheeseburger ahora son nuggets de pollo.
_Pero... a mí me gustaba la otra.

_Qué pena. Por otro lado, ahora la Big Mac sólo cuesta 1,70.

_Eran 3 euros hace sólo un minuto (cara de "pero de qué leches me estás hablando")

_Lo hemos cambiado. Hace un minuto era el momento equivocado para comprar un Big Mac. (se siente) Entonces... ¿quiere patatas fritas o prefiere esperar una semana a que tengamos aros de cebolla?

Mobiliario:
_¿Cuánto por este sofá de cuero?
_Seiscientos por sentarse.
(Cara de susto)

_Ja, qué bueno. Probablemente acabe echándome en él las siestas... ¿Qué tal aguanta el sudor?

_De maravilla. Aunque, de hecho, cuesta ochocientos echarse la siesta. Más los seiscientos si sigue pensando sentarse en él...
_¿Cómo puede cobrarme dos precios por lo mismo? ¡Es mi sofá!
_En realidad, técnicamente es nuestro sofá. Usted está comprando los derechos de uso... Es más, en cuanto lo toque estará de acuerdo con nuestros términos de contratación.

(Se separa rápidamente como si de agua hirviendo se tratara)

_Muy bien, 1.400 y todo el mundo puede sentarse y dormir la siesta.
_Hasta cuatro personas.
_A mí me da que caben cinco...

_¡Cinco sería piratería!

Libros:
_Bienvenido a Crisol, ¿puedo ayudarle en algo? (Mira por encima del hombro) Ah, "El Paraíso Perdido", de Milton. Un libro excelente. [N. del T.: Mentiraaa, es un tostonazooooo]

_Me encanta, lo he leído cinco veces pero no me atrevo a sacarlo de casa. Por eso me compro este otro ejemplar para prestárselo a los amigos.
_Me temo que eso es del todo imposible...
_Qué va, estoy seguro de que no les importará que se lo preste.

(Inocente...)

_Me refiero a que este libro no puede salir de la tienda.

_Creo que no lo entiende. Esta será mi copia suelta para prestarla.

_Le sigo, le sigo, lo que pasa es que la editorial Abada tiene una clave que hace que este libro no pueda salir del primer lugar al que lo hayas llevado. Por supuesto, sus amigos pueden ir a su casa y leerlo... con usted. En realidad, ¿no es eso mejor todavía? ¡Así se sienten más unidos y compartiendo tan magnífica experiencia!
_Ya, claro. Creo que compraré otra edición que pueda prestar sin que todo el bloque de vecinos se entere o peligre el número de los dedos de mi mano.
_Tenemos este otro, de Santillana.
_Dios mío, ¡parece literalmente un pedazo de mierda!

_Y se vende como tal, también...