Dice Borja Hermoso en su por otra parte gran blog de cine de elmundo.es que "morir por el honor y la patria siempre me ha parecido, pero cada día me lo parece más, la mayor de las imbecilidades". Qué quieres que te diga, tocayo, esa es tu opinión. Vale tanto como otra cualquiera, pero... no estoy ni mucho menos de acuerdo.
Asumiendo que esto no es precisamente elmundo.es (y mejor que así sea, viendo el percal que se mueve en ocasiones por ahí...) y que por tanto no hay el mismo caudal de lectores (por suerte o por desgracia, claro) me voy a permitir emitir mi propia opinión sobre esta película y, sobre todo, el trasfondo que hay detrás.
Así que preparaos para el típico ladrillo pseudo-intelectual con el que regalarme un poco el ego. En el fondo, qué jodido es ser crudamente sincero a veces, ¿no?
Por partes: la película es grandiosa. Había leído la novela de Frank Miller y algunos añadidos de la película me parecieron de lo más acertados (otros, como la escena de sexo de Leónidas y su mujer, no tanto). La fotografía y la ejecución, sencillamente brillantes. El juego de cámara lenta, sobrecogedor, el argumento... ah, el argumento. Ahí está la madre del cordero.
Vender a estas alturas de la historia de la Humanidad algo tan rotundamente rancio como el honor, la lealtad no sólo al individuo sino al conjunto (llámese pueblo, equipo de fútbol, empresa, nación, ciudad...), el "viva la muerte" legionario... parece obsoleto y, sin embargo, tanto mi medio hermano Juan como yo salimos de ahí pensando "coño, ¿y quién no haría algo así en su lugar?". Hermoso, me vas a perdonar pero... yo sí lo haría.
Al margen de los detalles erróneos y exagerados de la historia de la batalla de las Termópilas (no eran 300, sino 3000, iban apoyados por focios y tebanos y aquéllos también se dejaron matar en el mismo lugar; no había un millón de persas pero sí alrededor de trescientos... mil) lo que se preocupa de transmitir no es tanto el detalle histórico veraz como el trasfondo en el que se desarrolla.
Marcharte voluntariamente a morir por lo que crees es algo hermoso. Hay pocas, poquísimas cosas que lo merecen, pero las hay. Se puede morir por amor. Por tu familia. Por tus principios. Y nadie lo consideraría una imbecilidad. Nadie toma a Romeo y Julieta por gilipollas... ¿no?
Por supuesto, existen personas incapaces de comprender algo así, que achacan esta "furia trasnochada por la muerte" en un signo de poca inteligencia. Tal vez. Seguro que puede ser un motivo. Yo prefiero justificarme con este otro: no podría perdonarme vivir después sin haber intentado luchar por lo que creo, por muchos años que viviera gracias a esa huida.
Ni siquiera hay que referirse al hecho de irte a una guerra a matar gente, no hay por qué ser tan drásticos. El problema, pienso, es que si uno es cobarde para eso, lo es para casi todo lo demás. Renegará de su equipo si pierde, olvidará a sus amigos si le decepcionan, trabajará pensando en su único y exclusivo beneficio sin pensar en nada más, aceptará cualquier cosa que venga con tal de no tener que dar la cara... preferirá perderlo todo, siempre que no tenga que luchar. Con los años, cuando eche la vista atrás y piense en el legado que deja al mundo, tal vez sienta una punzada de amargura en su interior que le haga envejecer mal y avinagrado. Sólo tal vez, claro.
"Pude hacer algo y no lo hice", "les dejé tirados", "huí como un cobarde", "no fui capaz de hacerlo", "me rendí"... son losas que pesan en el alma y que salen a flote en algún momento. Por esa razón, yo prefiero no tener ninguna y, en cambio, parecer rancio y casposo.
Cosas que pasan, ya ves truz.
17 abril 2007
10 abril 2007
Universidad tercermundista
Me las veo y me las deseo para contenerme y no soltar los sapos y culebras que realmente me apetece exclamar.
Cinco años de mi vida -cinco, que se dice pronto- no han servido de nada a juicio de la muy noble Universidad Complutense de Madrid. De las más de treinta asignaturas que he aprobado con mejor o peor esfuerzo todos estos años... sólo aceptan convalidarme cuatro. Y no precisamente las que más costaron.
Esto merece su propio post en un blog en el que últimamente había dejado a un lado los temas "sociales" (de sociedad, entendámonos) para hablar de mis vivencias. El motivo bien lo vale.
Resulta que como vengo de una universidad privada y no exenta de cierto prestigio rancio, los baremos con los que se miden ésta y aquélla no valen lo mismo. A modo de sutil ejemplo, para poder entrar en la Privada me pedían una media de 7, un examen de ingreso y algún contactillo por si todo fallaba. Para la Complu, no hace falta más que un 5 pelado y rellenar unos papeles.
Me llamaron ayer (esa es otra, lo que tardan en resolver un contencioso como éste merecería un capítulo aparte, pero no tengo ganas de escribirlo) para contarme la funesta noticia. La primera reacción natural que me salió del alma fue jurar en arameo. La segunda, intentar tomármelo con humor: jo, macho. La tercera, una pregunta para mí mismo. Y ahora... ¿qué hago?
Hará un par de años hice la misma instancia para la Universidad Central de Barcelona. Exactamente con el mismo expediente. Allí, ocurría al contrario: eran sólo 2 o 3 las asignaturas que, oficialmente, no podían convalidarme. Con hablar con los profesores correspondientes se solucionaba todo. En este caso concreto, ¿tengo que hablar con treinta? ¿Todos ellos me la aprobarán? Seamos realistas, eso sería una quimera.
Reconozco que mi capacidad como estudiante dista mucho de ser la adecuada, y que rindo mucho mejor sometido a una responsabilidad diaria que cuatrimestral. Eso no quita para que en cualquier universidad española se pudieran dar facilidades a estudiantes que, como en mi caso, tuvieron que pasar unos años fuera por motivos extra-curriculares. Pero eso no importa. Sólo soy un número. Un dato estadístico.
Pelearé, claro, porque no se me pasa por la cabeza otra reacción. Seré tan ladino y picaresco como pueda. Entre otras cosas, porque no me sale de los huevos que me tiren todo lo que he hecho hasta ahora como si no valiera nada. Ahí queda dicho.
Cinco años de mi vida -cinco, que se dice pronto- no han servido de nada a juicio de la muy noble Universidad Complutense de Madrid. De las más de treinta asignaturas que he aprobado con mejor o peor esfuerzo todos estos años... sólo aceptan convalidarme cuatro. Y no precisamente las que más costaron.
Esto merece su propio post en un blog en el que últimamente había dejado a un lado los temas "sociales" (de sociedad, entendámonos) para hablar de mis vivencias. El motivo bien lo vale.
Resulta que como vengo de una universidad privada y no exenta de cierto prestigio rancio, los baremos con los que se miden ésta y aquélla no valen lo mismo. A modo de sutil ejemplo, para poder entrar en la Privada me pedían una media de 7, un examen de ingreso y algún contactillo por si todo fallaba. Para la Complu, no hace falta más que un 5 pelado y rellenar unos papeles.
Me llamaron ayer (esa es otra, lo que tardan en resolver un contencioso como éste merecería un capítulo aparte, pero no tengo ganas de escribirlo) para contarme la funesta noticia. La primera reacción natural que me salió del alma fue jurar en arameo. La segunda, intentar tomármelo con humor: jo, macho. La tercera, una pregunta para mí mismo. Y ahora... ¿qué hago?
Hará un par de años hice la misma instancia para la Universidad Central de Barcelona. Exactamente con el mismo expediente. Allí, ocurría al contrario: eran sólo 2 o 3 las asignaturas que, oficialmente, no podían convalidarme. Con hablar con los profesores correspondientes se solucionaba todo. En este caso concreto, ¿tengo que hablar con treinta? ¿Todos ellos me la aprobarán? Seamos realistas, eso sería una quimera.
Reconozco que mi capacidad como estudiante dista mucho de ser la adecuada, y que rindo mucho mejor sometido a una responsabilidad diaria que cuatrimestral. Eso no quita para que en cualquier universidad española se pudieran dar facilidades a estudiantes que, como en mi caso, tuvieron que pasar unos años fuera por motivos extra-curriculares. Pero eso no importa. Sólo soy un número. Un dato estadístico.
Pelearé, claro, porque no se me pasa por la cabeza otra reacción. Seré tan ladino y picaresco como pueda. Entre otras cosas, porque no me sale de los huevos que me tiren todo lo que he hecho hasta ahora como si no valiera nada. Ahí queda dicho.
19 marzo 2007
Creando un portfolio vendible
Un proceso que lleva normalmente algunas semanas debo realizarlo en 2 días. No me arrepiento en absoluto por haberme pasado el fin de semana demasiado ocupado siendo feliz, pero el trabajo se acumula.
Por partes. Para crear un portfolio vendible debe constar de 3 elementos:
1. Un mapa en el que se pueda visualizar por qué una paja mental puede terminar siendo una estrategia de comunicación fabulosa.
2. Cómo venderle la moto al creativo de turno. No sólo eso, también es pasarle el marrón, lo que mayormente se conoce como brief.
3. Un trucho que a los ojos de papá y mamá (que cada cual elija su rol) es la mejor idea del mundo.
Bien, pues al lío. Después de examinar a fondo todos los tiros al aire que he estado dando estos últimos 3 meses y que me han robado prácticamente todo el tiempo libre que tenía y me ha envejecido lo menos unos cuantos meses... llego a la terrible conclusión de que no sé ni cómo empezar, ni con cuáles quedarme.
El paso 1 es, lógicamente, el más complicado. ¿Cómo resumir en apenas una cara de hoja lo que suponen 10 diapositivas de Power Point? ¿Escribo a tamaño 9 o me conformo con unas breves pinceladas que describan a grandes rasgos que mi método pasa por una paja mental que procuro apoyar con datos y resultados? ¿Intento darle el sesgo de profesionalidad necesario haciéndolo pasar por un insight trabajado y remasticado que hasta un jubileta con alzheimer comprendería?
Ahora supongamos que lo es. Que está trabajado y retrabajado, que la idea es buena y que podría funcionar. Que incluso supera en muchas ocasiones algunas de las piezas que se ven en realidad. Cuando uno de los pesos pesados de la planificación estratégica lo vea, ¿dirá que soy el puto amo y que cómo no se le ha ocurrido contratarme antes? ¿Creerá que a dónde voy yo con estas ideas que no aprobaría ni el cliente más interesado en mandar a su compañía a la quiebra? ¿Pensará que valdría más que me dedicara a escribir historias canallescas que pretender ganarme la vida pensando en estrategias?
Pues, en honor de la verdad, me valen cualquiera de ellas. La primera, por obviedad. La segunda, porque diría que me convierte en alguien arriesgado capaz de la idea más loca (y, seamos serios, eso a veces funciona y otras no, según). Y, la tercera, porque a fin de cuentas es lo que mejor sé hacer.
Por partes. Para crear un portfolio vendible debe constar de 3 elementos:
1. Un mapa en el que se pueda visualizar por qué una paja mental puede terminar siendo una estrategia de comunicación fabulosa.
2. Cómo venderle la moto al creativo de turno. No sólo eso, también es pasarle el marrón, lo que mayormente se conoce como brief.
3. Un trucho que a los ojos de papá y mamá (que cada cual elija su rol) es la mejor idea del mundo.
Bien, pues al lío. Después de examinar a fondo todos los tiros al aire que he estado dando estos últimos 3 meses y que me han robado prácticamente todo el tiempo libre que tenía y me ha envejecido lo menos unos cuantos meses... llego a la terrible conclusión de que no sé ni cómo empezar, ni con cuáles quedarme.
El paso 1 es, lógicamente, el más complicado. ¿Cómo resumir en apenas una cara de hoja lo que suponen 10 diapositivas de Power Point? ¿Escribo a tamaño 9 o me conformo con unas breves pinceladas que describan a grandes rasgos que mi método pasa por una paja mental que procuro apoyar con datos y resultados? ¿Intento darle el sesgo de profesionalidad necesario haciéndolo pasar por un insight trabajado y remasticado que hasta un jubileta con alzheimer comprendería?
Ahora supongamos que lo es. Que está trabajado y retrabajado, que la idea es buena y que podría funcionar. Que incluso supera en muchas ocasiones algunas de las piezas que se ven en realidad. Cuando uno de los pesos pesados de la planificación estratégica lo vea, ¿dirá que soy el puto amo y que cómo no se le ha ocurrido contratarme antes? ¿Creerá que a dónde voy yo con estas ideas que no aprobaría ni el cliente más interesado en mandar a su compañía a la quiebra? ¿Pensará que valdría más que me dedicara a escribir historias canallescas que pretender ganarme la vida pensando en estrategias?
Pues, en honor de la verdad, me valen cualquiera de ellas. La primera, por obviedad. La segunda, porque diría que me convierte en alguien arriesgado capaz de la idea más loca (y, seamos serios, eso a veces funciona y otras no, según). Y, la tercera, porque a fin de cuentas es lo que mejor sé hacer.
03 marzo 2007
Logo de planner
Helo aquí, pues! Oficialmente represento a una marca que se llama igual que yo y cuya filosofía de empresa me representa fielmente. Y no, no se trata de la marca de ropa que, año tras año, juro montar con S. Tampoco de los protagonistas de las historias que escribo tanto aquí como en papel (y que, ojalá, un día vean más luz que la de mi escritorio y el bar donde suelo ir a inspirarme)...
Lo del A&C, para los expertos publicistas que no leen esto (ja ja), simboliza la unión entre los dos departamentos de una agencia tipo. Puesto que las funciones de planner son las que son, ¿por qué limitarse a llamarlo "Account Planner"? Se supone que debemos tener un punto de creatividad con la que inspirar a los emos, y por ese motivo es importante saber aglutinar sin que eso signifique diferenciar... apuntándonos al carro. Al menos, así pienso yo.
Por cierto, como anécdota ejecucional: el diseño no es mero capricho. Las que me hayan visto desnudo sabrán a qué me refiero.
16 febrero 2007
País
Siempre he sido un ferviente defensor de la libertad de cada uno a pensar como mejor le convenga. Así, nadie me cae mejor o peor por ser de derechas o de izquierdas, independentista o constitucionalista, liberal o conservador, nazi o anarquista.
Otra cosa muy distinta, claro, es que comparta algunas de esas opiniones y no esté dispuesto a discutir y rebatir las que no me parecen acertadas.
No creo que sea útil ni necesario que me retrate y me identifique con unas siglas de partido desde las que partir mi ideología. Soy ciudadano español y me gusta serlo, eso mantiene abiertas muchas puertas y me cierra otras tantas. Comparto algunas teorías de un bando y del otro. Y adoro la política, sobre todo discutirla. En este sentido, cuando vivía en Barcelona recuerdo algunas conversaciones (poquísimas para mi gusto) en cuanto a este espinoso tema. Parece como si fuera un tema tabú hablar de ciertos temas, y la política, si no es para poner a caldo el centralismo y el llamado nacionalismo españolista, no se toca.
Por suerte o por desgracia, he tenido ocasión de vivir muy de cerca los dos movimientos separatistas más importantes de los últimos tiempos: tanto en Cataluña como en Euskadi se respira un aire diferente que te impide desenvolverte como si estuvieras en casa. No lo estás. No lo olvides, me decía a mí mismo. En uno, se me conocía con el sobrenombre de El Madrileño, en el otro... El Español o, si había demasiadas cervezas de por medio y ganas de pelea, El Moro.
Por esa razón, imagino, soy un acérrimo enemigo de los nacionalismos (bien expresado y entendido, por supuesto, como una animadversión ideológica que no traspasa las fronteras de la dialéctica, no nos vayamos a pensar que me lío a hostias con el primero que me saque una estel·lada). Es decir, comprendo que hay una idiosincrasia propia en cada uno de estos lugares, una manera de ser y de pensar que no coincide con otras partes del país. También admito que una lengua otorga cierto estatus autónomo y prestigioso con el que poder diferenciarte. Ahora bien, todo tiene un límite. No por todo lo anterior se ha de suponer que los castellanos somos unos fachas rancios que escuchan a la Pantoja, llevan boina y se hacen pajas pensando en Franco. No es precisamente justo que siempre se acuse a los mismos de ser los responsables de la fractura del país cuando no somos exactamente nosotros los que tensamos las cuerdas del victimismo y los discursos incendiarios. Es decir, unos tiran la piedra, esconden la mano y además señalan al de enfrente como el responsable de la agresión: la he tirado porque no me has dejado más remedio, replican encogiéndose de hombros. Tócate los huevos, tú. Y mejor no hablar de lo que ocurre cuando, por fin, los otros responden con otra pedrada. Sí, mejor no comentarlo porque entonces se arma la de Dios es Cristo.
Como dicen por ahí: país.
Otra cosa muy distinta, claro, es que comparta algunas de esas opiniones y no esté dispuesto a discutir y rebatir las que no me parecen acertadas.
No creo que sea útil ni necesario que me retrate y me identifique con unas siglas de partido desde las que partir mi ideología. Soy ciudadano español y me gusta serlo, eso mantiene abiertas muchas puertas y me cierra otras tantas. Comparto algunas teorías de un bando y del otro. Y adoro la política, sobre todo discutirla. En este sentido, cuando vivía en Barcelona recuerdo algunas conversaciones (poquísimas para mi gusto) en cuanto a este espinoso tema. Parece como si fuera un tema tabú hablar de ciertos temas, y la política, si no es para poner a caldo el centralismo y el llamado nacionalismo españolista, no se toca.
Por suerte o por desgracia, he tenido ocasión de vivir muy de cerca los dos movimientos separatistas más importantes de los últimos tiempos: tanto en Cataluña como en Euskadi se respira un aire diferente que te impide desenvolverte como si estuvieras en casa. No lo estás. No lo olvides, me decía a mí mismo. En uno, se me conocía con el sobrenombre de El Madrileño, en el otro... El Español o, si había demasiadas cervezas de por medio y ganas de pelea, El Moro.
Por esa razón, imagino, soy un acérrimo enemigo de los nacionalismos (bien expresado y entendido, por supuesto, como una animadversión ideológica que no traspasa las fronteras de la dialéctica, no nos vayamos a pensar que me lío a hostias con el primero que me saque una estel·lada). Es decir, comprendo que hay una idiosincrasia propia en cada uno de estos lugares, una manera de ser y de pensar que no coincide con otras partes del país. También admito que una lengua otorga cierto estatus autónomo y prestigioso con el que poder diferenciarte. Ahora bien, todo tiene un límite. No por todo lo anterior se ha de suponer que los castellanos somos unos fachas rancios que escuchan a la Pantoja, llevan boina y se hacen pajas pensando en Franco. No es precisamente justo que siempre se acuse a los mismos de ser los responsables de la fractura del país cuando no somos exactamente nosotros los que tensamos las cuerdas del victimismo y los discursos incendiarios. Es decir, unos tiran la piedra, esconden la mano y además señalan al de enfrente como el responsable de la agresión: la he tirado porque no me has dejado más remedio, replican encogiéndose de hombros. Tócate los huevos, tú. Y mejor no hablar de lo que ocurre cuando, por fin, los otros responden con otra pedrada. Sí, mejor no comentarlo porque entonces se arma la de Dios es Cristo.
Como dicen por ahí: país.
13 febrero 2007
Principio del capítulo 5 (exclusiva mundial!)
Al abrir los ojos y parpadear con fuerza, sintiendo escozor en ellos, un pensamiento fugaz, una premonición que tal y como vino se fue hace que Silvia se incorporara de un respingo. Tengo el presentimiento de que hoy no será mi día.
Se deja caer, abatida, sobre la almohada, deseando que esa extraña sensación que le oprime el pecho y oscurece sus ideas no sea más que un susto al que no hay que darle importancia alguna.
Siguiendo a rajatabla el rito habitual que realiza al levantarse, en primer lugar se mira en el espejo para comprobar que, una vez más, no ha ocurrido ningún milagro durante la noche. Sigue viéndose gorda en las mismas zonas del cuerpo que siempre. Echa un rápido vistazo al móvil, esperando los acostumbrados mensajes de Javi y, en ocasiones, de Borja. Exhibe una mueca de fastidio al comprobar que la pantalla no muestra lo que pretendía ver. Esto no me gusta, y menos hoy. Procura alejar sus pensamientos de cualquier aspecto negativo al tiempo que se pone los pantalones del pijama para salir a prepararse el desayuno. Se enciende un cigarrillo en la cocina mientras manipula la cafetera con aire ausente y movimientos mecánicos. Exhala con fuerza el humo de sus pulmones cuando saca el tazón y la caja de cereales, que devora como a ella le gusta, sin leche ni cuchara.
Mira el reloj colgado sobre la pared. Siete y cinco. No tiene mucho tiempo, teniendo en cuenta que aún debe beberse el café, decidir qué se va a poner y ducharse.
Sumida en un intenso debate interno en el que, de momento, ganan por goleada los vaqueros de Samblancat frente a los pantalones de pinzas de Zara, no repara en que su móvil lleva ya un tiempo sonando.
Extrañada por recibir una llamada a horas tan tempranas, corre a su habitación pensando que, probablemente, será Javi que quiere acompañarla a clase.
Al comprobar que es Lucía la que quiere hablar con ella, un gran nudo se forma en su garganta. La conoce lo bastante como para saber que ella no suele llamar, y menos a tales horas, salvo por un buen motivo que lo justifique… que no le gustará.
Descuelga el teléfono lo bastante preocupada como para no andarse con rodeos:
_¿Estáis todos bien?
_Sí, al menos de momento – escucha la voz de Lucía, ronca, temblorosa y con un tono de voz que no deja lugar a dudas: está realmente furiosa.
_Entonces, ¿qué pasa? – pregunta frunciendo el ceño. Acaba de levantarse y, pese a que el café la ha despejado bastante, no entiende nada. Su estupor crece aún más cuando, al otro lado de la línea, Lucía rompe a llorar a grandes sollozos.
_¡Cariño! – exclama, angustiada - ¿Seguro que estás bien?
Chasquea la lengua, furiosa consigo misma por la estupidez de la pregunta. Es evidente que no lo está. Es más, para que Lucía llore desconsoladamente como lo está haciendo no será por una tontería. No hace falta estrujarse demasiado la cabeza para adivinar la razón:
_¿Es Borja?
Algo parecido a una respuesta afirmativa resuena entre hipidos.
_Venga cielo, cálmate… - arrulla queriendo tranquilizarla.
Lucía se toma su tiempo antes de suspirar trémulamente.
_¿Dónde estás? – pregunta Silvia al ver que ya puede responder con más de una palabra consecutiva.
_En… hic… en Diagonal, cerca del McDonald’s… ¡joder, Silvia! – exclama antes de prorrumpir de nuevo en llanto.
_Vale, cariño, no te muevas de ahí, ¿de acuerdo? – replica mientras saca del armario lo primero que tiene a la vista sin importarle el resultado – Estoy ahí en diez minutos. Au.
Cuando cuelga, mira fijamente la pantalla del móvil. Preocupada y furiosa, pregunta con aire encendido al aire:
_¿Qué has hecho, tío? ¿Qué coño has hecho?
Se deja caer, abatida, sobre la almohada, deseando que esa extraña sensación que le oprime el pecho y oscurece sus ideas no sea más que un susto al que no hay que darle importancia alguna.
Siguiendo a rajatabla el rito habitual que realiza al levantarse, en primer lugar se mira en el espejo para comprobar que, una vez más, no ha ocurrido ningún milagro durante la noche. Sigue viéndose gorda en las mismas zonas del cuerpo que siempre. Echa un rápido vistazo al móvil, esperando los acostumbrados mensajes de Javi y, en ocasiones, de Borja. Exhibe una mueca de fastidio al comprobar que la pantalla no muestra lo que pretendía ver. Esto no me gusta, y menos hoy. Procura alejar sus pensamientos de cualquier aspecto negativo al tiempo que se pone los pantalones del pijama para salir a prepararse el desayuno. Se enciende un cigarrillo en la cocina mientras manipula la cafetera con aire ausente y movimientos mecánicos. Exhala con fuerza el humo de sus pulmones cuando saca el tazón y la caja de cereales, que devora como a ella le gusta, sin leche ni cuchara.
Mira el reloj colgado sobre la pared. Siete y cinco. No tiene mucho tiempo, teniendo en cuenta que aún debe beberse el café, decidir qué se va a poner y ducharse.
Sumida en un intenso debate interno en el que, de momento, ganan por goleada los vaqueros de Samblancat frente a los pantalones de pinzas de Zara, no repara en que su móvil lleva ya un tiempo sonando.
Extrañada por recibir una llamada a horas tan tempranas, corre a su habitación pensando que, probablemente, será Javi que quiere acompañarla a clase.
Al comprobar que es Lucía la que quiere hablar con ella, un gran nudo se forma en su garganta. La conoce lo bastante como para saber que ella no suele llamar, y menos a tales horas, salvo por un buen motivo que lo justifique… que no le gustará.
Descuelga el teléfono lo bastante preocupada como para no andarse con rodeos:
_¿Estáis todos bien?
_Sí, al menos de momento – escucha la voz de Lucía, ronca, temblorosa y con un tono de voz que no deja lugar a dudas: está realmente furiosa.
_Entonces, ¿qué pasa? – pregunta frunciendo el ceño. Acaba de levantarse y, pese a que el café la ha despejado bastante, no entiende nada. Su estupor crece aún más cuando, al otro lado de la línea, Lucía rompe a llorar a grandes sollozos.
_¡Cariño! – exclama, angustiada - ¿Seguro que estás bien?
Chasquea la lengua, furiosa consigo misma por la estupidez de la pregunta. Es evidente que no lo está. Es más, para que Lucía llore desconsoladamente como lo está haciendo no será por una tontería. No hace falta estrujarse demasiado la cabeza para adivinar la razón:
_¿Es Borja?
Algo parecido a una respuesta afirmativa resuena entre hipidos.
_Venga cielo, cálmate… - arrulla queriendo tranquilizarla.
Lucía se toma su tiempo antes de suspirar trémulamente.
_¿Dónde estás? – pregunta Silvia al ver que ya puede responder con más de una palabra consecutiva.
_En… hic… en Diagonal, cerca del McDonald’s… ¡joder, Silvia! – exclama antes de prorrumpir de nuevo en llanto.
_Vale, cariño, no te muevas de ahí, ¿de acuerdo? – replica mientras saca del armario lo primero que tiene a la vista sin importarle el resultado – Estoy ahí en diez minutos. Au.
Cuando cuelga, mira fijamente la pantalla del móvil. Preocupada y furiosa, pregunta con aire encendido al aire:
_¿Qué has hecho, tío? ¿Qué coño has hecho?
01 febrero 2007
La planificación estratégica (o la Tierra de Nadie)
Este post se lo dedico a todos aquellos que no tengan idea de cómo funciona una agencia de publicidad y ardan en deseos de saber si todo lo que se cuenta es cierto.
La primera, en la frente: siento decepcionaros, pero la mayoría de las cosas son más mitos que realidades. No, los creativos no son unos freaks bichos raros con los que sea imposible mantener una conversación coherente más allá de sus movidas emo. Tampoco es cierto eso de que los ejecutivos de cuentas son tipos engominados con cartera de piel y trajes caros que se conocen al dedillo las últimas tendencias y siempre van vestidos dos o tres años por delante del resto de los mortales. Y, no, desde luego que no nos depilamos las piernas si somos los anunciantes de Veet.
Por lo demás, otras cosas se aproximan bastante. Los hay con suerte y se imaginan un spot en el que sale una playa... y se van a rodar 10 días a las Bahamas. También podemos pasarnos 12, 14 o 20 horas en la agencia porque al día siguiente hay concurso y no nos llega el tiempo. Y sí, el índice de divorcios en el sector publicitario es el más alto de todos, y el que más parejas reúne...
Con lo cual, muchas veces tenemos la sensación de vivir en nuestro propio guetto, lo que es mortal de necesidad porque precisamente vivimos de conocer el resto del mundo y saber lo que necesita (o lo que nosotros les digamos que necesitan, según el punto de vista).
En mi caso, aspiro a convertirme en una especie de ni-pincha-ni-corta en el terriblemente sectorial mundo de la publicidad. Ni de cuentas, ni creativo, pero de todos lados. Mi rol es, básicamente, hacer de puente entre ambos mundos y que puedan llegar a entenderse. Ya sabéis, un planner para dominarlos a todos, un planner para encontrarlos, un planner para unirlos a todos y atarlos en las... ejem, ¿por dónde iba?
La primera, en la frente: siento decepcionaros, pero la mayoría de las cosas son más mitos que realidades. No, los creativos no son unos freaks bichos raros con los que sea imposible mantener una conversación coherente más allá de sus movidas emo. Tampoco es cierto eso de que los ejecutivos de cuentas son tipos engominados con cartera de piel y trajes caros que se conocen al dedillo las últimas tendencias y siempre van vestidos dos o tres años por delante del resto de los mortales. Y, no, desde luego que no nos depilamos las piernas si somos los anunciantes de Veet.
Por lo demás, otras cosas se aproximan bastante. Los hay con suerte y se imaginan un spot en el que sale una playa... y se van a rodar 10 días a las Bahamas. También podemos pasarnos 12, 14 o 20 horas en la agencia porque al día siguiente hay concurso y no nos llega el tiempo. Y sí, el índice de divorcios en el sector publicitario es el más alto de todos, y el que más parejas reúne...
Con lo cual, muchas veces tenemos la sensación de vivir en nuestro propio guetto, lo que es mortal de necesidad porque precisamente vivimos de conocer el resto del mundo y saber lo que necesita (o lo que nosotros les digamos que necesitan, según el punto de vista).
En mi caso, aspiro a convertirme en una especie de ni-pincha-ni-corta en el terriblemente sectorial mundo de la publicidad. Ni de cuentas, ni creativo, pero de todos lados. Mi rol es, básicamente, hacer de puente entre ambos mundos y que puedan llegar a entenderse. Ya sabéis, un planner para dominarlos a todos, un planner para encontrarlos, un planner para unirlos a todos y atarlos en las... ejem, ¿por dónde iba?
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